一
都说一孕傻三年，刚生完二宝的我现在已经傻了快六年了！
刚生完大宝时，自己有点轻微的产后抑郁，经常半夜一个人难受的痛哭，怕吵醒家人和孩子，我都是不敢出声的呜咽！那种痛苦在大宝三个月自己出去工作后才有所好转！但随后工作上的不如意又差点把我推向另一个深渊！学生成绩不好，领导劈头盖脸的批评，当时的精神差点崩溃！对自己彻底失去了信心，觉得自己真的是世界上最差劲的人，孩子没有照顾好，工作能力又不行！但在家人面前我要表现出我很好我跟高兴的样子……
二
也许就像《海贼王》里的乌索普一样，因为天生就很消极，当遇到让所有强者都无法克服的消极幽灵时，他成了唯一一个没有被打倒的，消极的人生观让他对消极幽灵产生了免疫！我也是个很消极的人，家里姐妹众多内心却很孤独，表面看起来大大咧咧，到骨子里很是自卑懦弱！所以那时的我虽然很消极但是自身的自我调试系统在起作用，也没有做出更坏的举动，在那时我读了武志红老师的作品，开始了自救！
自己读了一些心理学的书籍，虽然不是专业的，但是足以引导我慢慢打开心扉，到了2016年自己去考了心理咨询师，虽然没有从事心理咨询相关方面的工作，但是对我平时和学生的沟通帮助很大！正当我慢慢走出低潮开始想把工作做好时，却又怀上了二宝，猝不及防！经过心理斗争，最后还是决定把二宝生下来！但是就像又一个轮回，上次的那种痛苦我又要重新经历一回！
两个孩子睡眠都少，白天大部分时间都在照顾二宝，晚上二宝还频繁要频繁夜奶，我的脑子本来就笨现在彻底变得迟钝！我一直试图改变这种状态，我买了很多的课，很多的书，加入写作小组，拼命让自己运转起来，但是因为自律性差，所有的一切变成了一纸空文，不但没有让自己进步反而越来越焦虑！
我中文系毕业，写作却很差！看到别人都在谈自己的理想，谈写作带来的人生转折，再看看自己已经很久没有认真读完一本书了现在看书看不进去，上了一些写作课，加入了简书，看到了很多优秀的作者，更加觉得自己对不起自己的专业！对写作更加没有信心，写了很多文字却都是自己的心灵日记，没办法分享给别人，困在自己的小天地里自己也没办法进步，日子一天天过去，自己的焦虑没有丝毫缓解！
昨天有人评论说我文章里负能量太多，的确如此，我把心里的负能量写出来，才能把自己心里的危险释放出来，没有这些呓语一样的文字，也许我早就被产后抑郁击垮了！
自制力好耐力强的人是无法理解一个消极怠惰之人的行为和想法的！在强者对我们哀其不幸怒其不争时，我们内心也在经历着煎熬！
三
最近记忆力下降的厉害，昨天做了一件自认为极不道德的事！因为孩子小，我手机一直静音，下午看手机有两个未接电话，我打回去才知道是快递，快递员说可以马上送过来，我答应了！随后我挂掉电话，恰好二宝这时哭闹，我就去哄孩子，把拿快递的事忘到了九霄云外去了！一丁点记忆都没留下！到了晚上九点多把二宝哄睡后，我才有时间打开手机，发现有六个未接电话，打开一看，脑子一下懵逼掉了！我怎么把这事忘的如此干净！想到快递员抓狂的样子我心里充满了愧疚，他一定把我骂死了！但时间太晚了，又不好意思打回去，看号码也没办法发短信道歉，弄得一晚上都没睡好！自己这样的记忆力怎么读书啊？我对即将开始的工作充满了担忧！
昨天加入了简书日更小组，加入了学习小组，但我对自己能否坚持下去是没有一点信心的！但改变总是一点一滴积累起来的！即使是一只乌龟，我也要做一只勇往直前的乌龟！
