上周五，我为了让女儿体验吵架和一个老奶奶吵架了。
那天是女儿幼儿园家长观摩日，女儿从幼儿园吃完午饭，我就带她回家，路上带着她陪我去一家餐厅吃午饭。
午间餐厅座位很紧张，很多人都在拼桌。我看到一位先生马上要吃完，就问:"您对面没人吧?"先生回答我没人，于是我在这张四人桌其中的一个椅子上坐下。月亮说我想做沙发，我说:"那一会儿叔叔吃完你就坐在妈妈对面，那就是沙发座儿。"
正在这时，一个男的朝着我的座位走过来说:"这是我的座位！"
我:"为什么说是你的座儿?"
男人:"因为我刚才去点餐了。"说着他的饭就由服务员端上来了，我心里想月亮想坐沙发座，那我们就拼座吧。
我正起身想和女儿坐对面，一个老太太突然带着一个小孩子一下子就坐在对面的沙发座了。这下子我和女儿就没座儿了。我跟老太太讲:"我和孩子要坐在这里的。"
老太太:"我问那个男的了，他说吃完了！"
我:"他是吃完了，但是我已经提前确认坐在这里了。"
老太太很不讲理:"反正我已经问了那个男的了！"
我有些无奈，心里想再找一个座位算了。就在这时，月亮很不高兴一边哭一边说:"我就要坐这里！"而且坐在地上不起来了。
我看着女儿用大哭和坐地上为自己争取利益很有理，心里很心疼，我需要支持她。同时我发现坐在了我刚才让出的四人桌的三个人对于这个受了委屈大哭的孩子完全没有注意，相反好像很得意地坐在自己掠夺的战利品上。
我非常愤怒！
我本人很少在公共场合跟人发生争执的，但是我不想让我的女儿学习"当别人无理时不去讲理而是直接选择忍让。"
于是，我选择跟老太太理论而不是和那个男人，因为男人有一个证据是服务员确实按照桌号给他送了餐。我对老太太说:"这个位子是我们的，你坐下之前，我已经坐在座位上。本来我看你带着孩子也不容易想让你坐在这里，但是我的女儿比你的孩子还小，她不同意，她希望尊重她的想法！所以，请你离开！"
老太太立马进入战斗模式:"我问那个男的了！他说他吃完了！凭什么你说是你的座位?"
……
我们吵起来了……
这场吵架最后因为服务员的劝阻，并帮我们找到一个新座位而结束。
我和月亮坐在新座位上，月亮还在不高兴地说:"我就想坐刚才那儿。"
我:"月亮，妈妈非常欣赏你坚持自己观点，并为自己的目标实现一直坚持的韧劲儿！所以妈妈选择了跟老奶奶理论。就因为妈妈选择了理论也就需要接受理论可能带来的结果--吵架和吵架带来的不开心。因为这是妈妈的选择所以妈妈接受这个结果。同时，你也想想你为什么要坚持坐在那里?坐在那里其实我们是想让自己开心，是吗?
月亮:是。
我:但是妈妈吵完架以后并不开心。你开心吗?"
月亮:"不开心！"
我:"对呀！你看，我们的目标是开心！和开心在一起可能的方式是:
A 跟老奶奶吵架，拿回座位，然后我们开心吃饭。
B 选择一个新座位可以最快速度开心吃饭。
C 让老奶奶开心离开，我们开心坐在你想要的座位吃饭。
但是方案A可能升级为吵架，也可能要不回来，还让自己生气。方案C妈妈当时的身体已经没有能量让老奶奶开心离开了，因为妈妈饿了没力气了。
那么，哪个方案让我们轻而易举开心呢?我们可以依据这个做重新选择。妈妈现在觉得我们坐在这里踏踏实实吃饭会很开心！你想和开心在一起吗?"
月点点头。
我:"这里也有你喜欢的沙发，它还能带给我们开心，你愿意吗?"
月:"愿意。"
我们开始点餐时，月亮还在想着什么……
我:月亮，在妈妈看来老奶奶刚才的行为是不正确的。但即使她做了不正确的行为她也是值得尊重的老奶奶！你说对吗?
月亮点头:对！
我:那你知道吗?一个真正值得尊重的人需要行为和人品一致。老奶奶刚才的行为确实需要成长，妈妈是专业帮助人成长的教练，妈妈有能力帮助老奶奶成长。但是找妈妈帮助的人是需要给妈妈付费的，因为她们觉得自己有价值愿意为自己的成长付费，同时妈妈的能力可以保证这个成长的过程让双方都开心。而刚才的妈妈没有选择帮助老奶奶成长还有一个原因是老奶奶当时没有意愿更没有给妈妈付费。对于身体想马上吃饭的妈妈来讲，在那个时候我选择不帮助没意愿也不付费的老奶奶，和自己开心吃饭在一起，因为身体告诉妈妈这个最重要。
月一直认真地听着……然后说:妈妈说的对！
说完，我真的觉得一切都是最好的发生。
总结:
第一，如何面对与小朋友的冲突是每个孩子都需要学习的。妈妈与别人发生冲突时正是孩子学习如何面对冲突特别棒的机会。
第二，教会孩子在与人发生冲突时根据自己的目标做回应。
第三，在冲突中因为自然的情绪使然，偶尔的冲突回应不能创造让目标价值最大化是很正常的。同时，当我们和目标在一起，保持觉察，就可以把每个上一次的回应当做下一次重新回应的经验和礼物。
第四，解决冲突的最高境界是让别人高兴自己高兴，但是还有一个最高境界是:和一个人双赢与不双赢的选择权由我来掌控。我今天选择不与老奶奶双赢，就是在跟自己的身体和价值观双赢，听从自己的内心。爱自己才能有更大的力量去跟别人双赢。
第六，妈妈是正常的人，我们不能保证每次行为都是正确的，但智慧的妈妈可以保证所有的行为都可以成为孩子成长过程中丰富的精神体验和财富，让生活中的每个体验变成孩子心智成长的机会。
第七，有时候妈妈的价值观也会局限孩子的体验。本来我也觉得"吵架很丢人"所以吵架基本不会出现在我的生活里，一般为了和不吵架在一起会在冲突时选择隐忍。但是今天发现偶尔的吵架也在拓宽我的价值观。感受吵架是和自己的目标在一起是爱孩子的表现。同时让我收获了每次我的"隐忍"策略不是"隐忍"，是与自己的双赢，是最高境界。以后再看见有妈妈因为孩子在和别人吵架，我会更多地看到妈妈对孩子的爱而不是用判断去评价她"低素质"。想到这里也对老奶奶更多理解了。
