我现在的女朋友是我的初中同学,并且那个时候我就暗恋着她,也算是我初中的小女神,能和自己小时候的女神谈恋爱也是件幸福的事。
她是初中后转到我们班级的,和她那时候的男朋友一起转到我班级的(那时候看来是多么坚贞不渝的爱情啊-_-#),后来她认我做弟弟,其实我一直自认为姐姐比较多,但并不是认的姐姐,而是亲戚的姐姐,因为她是我的小女神嘛(尽管有男朋友),所以就答应了,而她那时男朋友也是我的同桌,这也可能是她认我做弟弟的原因,我和她也就是在这段时间渐渐熟络的。
中考前一段时间,她为我绣了一个小的十字绣,手工虽然粗糙,但是看着上面笑脸,闻着里面的香水味,就感觉很舒服,而我把我中考的超常发挥,考到了管局几千人里的前三十也归功于它。
中考结束后,吃了一顿散伙饭,大家就各自忙起了自己的事情,难免就长时间不联系了,我和她也不例外,尽管名义上的姐弟,但只不过是因为我是她初中男朋友的临时同桌罢了,仅此而已。
到了高中,她不和我一个学校了,我和她的男朋友进了一高,她是学习差等生,去了二高,也由于学校禁止学生使用通讯设备,再加上那个时候聊天软件的匮乏,我们的联系也就中断了,她的男朋友在高中又处了新的女朋友,但并没有告诉她,她通过一高的同学了解的,后来得知,她伤心了好一阵子。
高中我们就这样从未真正意义上的联系过,就算见面了,也只是客套的寒暄几句,而这种寒暄却让我感觉更多了几分生分,总觉得我们之间可以很热情。而我回到学校却总是和同学们炫耀着有过这样一个姐姐,她保佑我考到了一高的奥赛班,和同学们炫耀着她给过我的刺绣,讲述着我们初中为数不多的青春。
到了大学,她再也没谈过恋爱,可能是由于一直未走出初恋的阴霾,亦或许是未有过谈恋爱的打算,大二冬天的寒假,我们联系上了,她说那段时间不开心,心情不好,于是我们去吃火锅,她说想喝酒,我是知道她的酒量的,那天我们聊了很多,并没有冷场,她破天荒的喝了三瓶啤酒,我喝了六瓶,吃完饭送她回去,我好想抱她一下,可是最终也没有鼓起勇气,我回到家里,又吃了四碗面条,爸妈问我出去是吃饭了么,我说没好意思吃,干喝了!当着好久不见的女神,我哪好意思一个劲儿的吃饭嘛!
开学过后,我们的联系又渐渐少了,本以为一次相聚能让我们的关系拉近,没想到到头来还是一样。
到了大三的冬天,我们又联系上了,但这次我们的关系明显好了好多,无话不说,好像又回到了一年前的样子,我们一起去参加初中同学聚会,可怜的没有到十个人,自然没有她初中时的男朋友,而通过这次聚会,我们的关系似乎更好了,但我那时已经有女朋友了,我的大学同学,所以在不确定她的心思的情况下,我始终不敢做出任何决定。又过了一天,我在另一场饭局上喝醉了,她扶我去外面吐,为我擦干净,给我拿水,我有些被感动了。当晚她给我发微信:你为什么要在大学里处对象?其实我是了解的,我回到:我好像想多了。她:你没想多,我喜欢你。我:……
第二天我们一起回家,我明显的不自然了,虽然心里美滋滋的,但是我又想到我现在的女朋友,百感交集。我大学的女朋友谈了才不到两个月,一个要强,特别自立的女生,我们彼此的初恋,虽然我不是特别喜欢,但我想给彼此一个值得纪念的初恋。而不是我遇到了新欢,便不顾旧情。为此,我挣扎了一个多月……
就这样,开学了,我当天晚上的火车,女朋友说去接我,我说不用了,我自己回去,到了学校,我把哥们儿找出来喝酒,和他谈心。一面是我的初恋,一面是我暗恋许久终于开口的曾经女神。我拨通了女朋友的电话:我们分手吧!那面:好的。这简单而肯定的回答让我不知所措,意料之外,又情理之中,她那么一个要强的女生,在感情面前亦是如此。于是我和暗恋许久的女神开始了恋爱,至今。
直至现在,我对于大学的初恋,都是愧疚的,但在我真实的感情面前,我不想去应付她,也不想骗自己,我的的确确负了她,但我想对她负责,也对自己的感情负责,毕竟大家都还小,时间越长,就越不容易随自己的心去选择,而我选择了长痛不如长痛,对于她,是残忍的,但我想只是一时的,对我我俩任何一者,最好的方式就是结束这段感情,我的心已经不在这里了,年纪还小,趁早的结束,再趁早的开始。
现在想想,幸亏我在初中高中那时没有把自己的暗生情愫对女神倾诉衷肠,那个年纪,我们还不配去爱,还担当不起爱的责任,而现在,我有能力去说出爱,我可以把爱看作一种责任,我可以尽我所能把我最好的自己都给她,让她感受到我的爱。
爱情,真的需要缘分,在最好的年纪遇到你,终于没有辜负自己,终于等到你。