连续3天每次打开电视都是《大女当嫁》，一看剧名就知道是在记录“大龄剩女”的悲催生活，作为一个适婚女青年，我不知道是该作为生活的一个善意提醒，还是我娱乐的一部分。
一直习惯把自己的心性锁在真空里任其幼稚地发展，总觉得还未有足够的成熟能接纳的了“结婚”这么沉的字眼。不过那种别人把“结婚”投到你身上“打转”的目光太不婉转了，不舒服也很不适应。
这几年，身边的很多小伙伴前赴后继结婚了或者有的已经做了妈妈，每次看着她们抱着自己的小朋友，莫名会恍惚。就是你看惯了她少女的青涩模样，可是怎么也不太习惯看她做妈妈时的一脸“慈爱相”。以往片段的记忆会乱入，可你最终还是会坦诚地对自己说，要接受。
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我其实从来没有刻意去逃避成为一个按照所谓正常步伐走的人，也一直能接受结婚生子和生老病死一样是很人之常情的事情。
只是我走着走着会觉得哪里不对，哪里缺少什么，哪里遗落了什么，到我身上会觉得太快了点，因为事情来得太猝不及防，所以时常会迟疑。
其实像单身啊、谈恋爱啊、结婚啊等等类似的事情，我从不会去抗拒其中任何一种事情的发生，只是我奢侈地想让它们都发生地自然一点。
单身的点到了，自然而然会谈一场恋爱，恋爱的点到了，觉得两个人可以相处很久，自然就会想结个婚。没有过多去考虑「我想要的」除此之外的东西，这该是再纯粹、再自然不过的爱情了。
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“你有想过你会在几岁结婚？”
这是我在看电视剧时脑子里突然冒出的一个问题，我也着实把自己问蒙了。
“没有想过”。
想过我会谈一场很久很久的恋爱，倒真没仔细琢磨过结婚这件大事。
小时候玩过家家特别喜欢扮演“新娘子”的角色，觉得新娘子最美了，后来长大了，发现可以当真的新娘子的时候，反而有点畏畏缩缩了。老觉得我还年轻，就算长大了也是属于心智不成熟的那种人，没有底气去承担一些东西。
少不更事可以被原谅想当新娘子是出自美这种肤浅的理由，可长大后就看到有些东西盖过美这个层面了。
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我见过一些对爱情至上的人，手头空空的也还是步入了婚姻的殿堂，物质生活很贫瘠但是现在的生活也经营得有声有色，是很模范的“贫贱夫妻”。
除却一些人有裸婚的果敢，很多人对待结婚其实还是慎之又慎的。
因为物质、因为精神，会遗憾、会唏嘘、会不解。
我想对于爱情，我们彼此都应保有成年人该有的理智和清醒:我爱你，可我也有我的梦想要去追寻，我还要往更高处去展露我的才华，不能放弃。如果相爱就只是相爱本身就好了，两个人之间，不要间隔着过于崎岖复杂的生活。生活它装满了太多消磨人热情的平凡力，扶持的艰难，和不可预料的变数，它太沉了。
太想说，如果结婚能像第一次约会时，跟你旋转跳舞，两人齐舞并进踏上星河一般的轻盈，该多好。
也想说，我从未想把你的梦想当做是我的“情敌”，所以结婚也不会成为我们彼此捆绑的枷锁。
我们彼此绕在心里的那根红线是十分紧松适宜的。
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我不敢结婚，是怕驾驭不了结婚带来的所谓“应该”。结婚了以后你就应该如何如何，这种所谓的应该会适时地套牢你的“ 野心”，它们会轻易被压到土里去，无力再诉说。
结婚是两个家庭的大事，互给的安全感和所附加的一切一切，不是两本小红本子就能轻易解决的。
我们只有先学会驯养自己，才能好好驯养他人和生命中的重要亲密关系。先学会自稳、爱己，才能爱人。
结婚本身就是一件棘手的事，所以我们也怪不得它所附带的系列麻烦了。
