其实，这件事想了好久，可一直不见行动，我可能是偶尔的行动派，是长时间的拖延症，应该是一个人安静下来的时间多了，变得更感性，可我好像从来都是个感性的人，容易恋旧，轻易怀念，时常眷恋。我怕自己是个健忘的人，想把匆匆时光里的真心都留下，只为所有的温暖和感动。
高中三年，大学四年…结束后想想难以忘怀的故事开端，我们竟曾觉得漫长，可是慢慢的，心越走越快，时间也跟着快了，写了一半的单词本，记了一半的课堂笔记，做了一半的梦，都在被匆匆催下楼，恍惚游离的阳光刺眼的早晨，在镜头前沉默着戛然而止，缘分是奇妙的存在，2013年6月8号下午5点，在钟声响彻的最后一秒，我们。。。真的要各奔东西了。在时间和成长面前，年轻的我们总显的无力，你说，逃避是人的本能反应吗，还是只有我是这样？克制的，转移注意力的阻止我离开高中时代后的用力想念算是逃避吗？还是结束后的极尽狂欢，彼此约定，其实，也是逃避？自此，真的回不去了，你，在某一刻，哭了吗？
如果可以，该有多好。
只是，终究还是成了回忆…
每一场分别我似乎都会哭，不是大哭，是默默掉眼泪的那种，小学毕业，初中毕业，没有人知道我这个样子，因为在班里我始终如一的强势，似乎不惧怕任何人，什么话都敢说，而且…不分对象。
小学六年级，替班主任去看着一年级的学生上自习课，于是，我带着她们上了体育课。因为觉得抱着全班的数学作业上下楼太累，所以向数学老师坦言，并不想当数学课代表，因为学习委员的活已经够多了。还有和小时候最好的玩伴一起弄哭同桌小男生，导致他搬来了自己的母亲大人。出去参加文艺汇演，得了奖拉着校长的胳膊又跳又叫，对于如此二的小学生的我，我只想说，小学毕业并不是终点，毕竟年少无知…
初中开学第一天，我始终如一的忠于了自己的内心，在一群怯怯的神情里，跑去问老师，能不能快点结束报名，我很饿，要回家吃饭（天知道我哪来的这般有勇气），然而，事情并没有结束，在班主任不计前嫌，赐予厚爱问我想当什么班干部的时候，鄙人表示没什么兴趣（请尽情的嘲讽我吧），让班大人很是尴尬。后来，就这样在这条犯二脑残的路上越走越远…我的初中生活过得自以为很蛮横，说实话也的确蛮横，收获过每个老师的厚爱和关怀，甚至校长大人的，也曾一本正经的教育过班里的男生，不论武力或言语，那时候的我应该很自我，很骄傲，就像人们常对傲慢无礼的人的描述:眼睛长在头顶。不过，有这样的想法，都是在后来的后来才出现的，在我开始慢慢丢掉那些爆脾气的途中。但是，无论那时候的我到底怎样，我的的确确，真真切切的让他们记住了我，并且印象深刻。偶尔，我也会怀念那个自由自我的自己，从不在意别人的眼光，评价，或者说从没注意过，只管骄傲的活着，那时候的我很努力，也很幸运。
三年，日子一点都不长，在那些希碎的时光里，遇到过最漂亮的历史老师，经历过最悲伤的汶川地震，和校长的儿子坐过同桌，收到过不喜欢人的情书，羡慕过隔壁班数学超神的男生，当过光荣的升旗手，做过合唱比赛的指挥，我很喜欢那时候的自己，闪闪发光的自己。
接着，不出意外的，迈进了一中的门槛，在2010年的秋天。本以为凭借着还不错的总分排名，可以去奥赛班的，果然，高估了自己…选择理科呢，也不曾是一个纠结过的问题，直截了当，怕麻烦。报道后的军训，似乎记忆并不深刻，记得被代理班主任，也就是后来的语文老师，叫上去给大家听写过单词，下楼的时候被顺手拽过去当升旗手，那时候大家的名字都记不全，或者可以说一个都没记住，只记得教官很好，总让我们在树荫下站军姿，想想我这一脸春风的样子，从小到大的军训，大家对教官同志都有着莫名的好感吧，尤其是姑娘~哈哈。为了把我们这群小刺头训练的规规矩矩，军训足足进行了十几天，烈日下，我完全不记得自己都经历了些什么，我只记得结束后坐在公车上准备回家的我，满脸的壮烈，那可是真黑啊…再后来，开学了，我曾无比期待的高中生活如约而至，那时应该很开心很开心的吧，现在已经记不清了，当时一步步走上那条后来走了整整两年半的长坡时是怎样的心情，也许不只开心，还有满怀的期待和憧憬吧，或者有忐忑也不一定，都那么大了，生活的累积里，出现的感觉总是复杂的，没那么简单，毕竟未来如此有诱惑力，毕竟那时候坚定的相信未来是彩色的，甚至会自问自答:怎么会单调到只有一种颜色，那是不可能的。多好啊，那时候的心，那时候的梦，那时候的我们，每个人，每寸光阴…三年的故事，没有一刻发生的平凡，一步一步学着长大的我们没有普通的存在，每一个轨迹都异常美丽，那些留在岁月里的，记忆里的，留在某人心上，留在嘴角的，爱，爱而不得，饱含爱的我们的整个青春。在时间的长河里，我们就这样一直往前走，像是有人催促一般，脚步从不曾停下，但心确会回首，就是说啊，那样美好的三个春夏秋冬，怎么可能不牵扯出一丝留恋。
《最好的我们》里说:“许多年后，回想起高中生活，总会回想起那天晚上，我们手拉着手在月光下奔跑，当时的他是最好的他，可很久很久以后的我才是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春，怎么奔跑都跨不过的青春。”不长不短的那条路，一直人来人往，军训，校服，球场，教室，餐厅，宿舍，包子，菜加饼，真知棒，下雪天。所有人的青春，都在这里了。留在这里的眼泪，欢笑，善良，成长，无一例外，全数收缴。
初见刘大傻
报道那天，欣喜的出现在那座神圣大门前的长坡，那条斜坡有几百米长，两侧的台阶也应该有几百级，是后来的日子里，我们上学放学的必经之路，卫生大扫除，偷懒玩闹的好地方，下雪天，爱滑雪的同学们最欢乐的场景，谈恋爱的孩子们借由路滑，牵起对方手的完美借口…是后来搬离那里时，一级台阶一级台阶停停走走，不舍的愁肠。毕业后，重新又回去走过几次，每一级台阶都承载着我们的故事，想起每周日去晚自习不情愿的心情，想起差几分钟就要迟到准备拼命奔跑确在看见长坡后默默放弃的情景，一遍遍的走，一次次的嘴角上扬，拿着扫帚晃晃悠悠，谈天说地，嬉笑打闹的背影都不见了，模糊了，只听见耳畔依然爽朗的笑声。一条长长的不知走了多少遍的斜坡，却成了青春岁月里悠悠长长的纽带，牵扯着每一个清晨，午后，黄昏，夜晚动人的过往，琳琳落落，明媚动人。
第一次遇见刘大傻，就是在报道那天，拿着文理科选择的报道单，一个人在校园里溜达了几圈，遇见几个初中同学寒暄几句之后，我还是去教学楼二楼的报名长队队尾乖乖排起了队，入学的手续，就是新生活的开始。我百无聊赖的站在队伍里，对一切未知，却也不着急去探索，楼道里到处都是穿梭来去的新面孔，果然是新的开始，似乎一切都是新的，就连心情也是，从未有过的奇妙感受…在排了好久都没到门口后，我的奇妙感受终究被排队所引发的深厚怨念所冲抵，到底还是年轻气盛，一甩头，干脆利落放弃排队。于是，我决定先去教室侦查一番，看看能不能遇到个认识的同班同学，这样也好在如此无聊的时刻胡诌几句打发时间，顺便消除轻微的焦虑，我应该还是有点怯懦的成分在吧，虽然以前二归二，但踏入这所谓人才济济的高等学府后，我觉得还是应该谦虚做人为好，不能再欺横霸市，为所欲为，对于这个陌生的环境，我似乎没了小学初中那种风轻云淡，果断适应的能力，我的反应很奇怪，又纠结又傲慢，我可能要从简单的“二”开始变复杂一点了。有点困惑…身处乱糟糟的报道当天，我竟觉得有一丝冷清，果然陌生的环境会给人带来一定的影响。内心戏过于丰富的症状原来从开学第一天就出现了，后来的日子里我还曾为此苦恼过，回忆着自己到底是从什么时候开始，每天各种剧情的内心戏频频活跃。因此自己受自己的困扰，看，我这个笨蛋。
是的，又一段内心戏之后，我来到了教室，其实见到的第一位，或者可以说记住的第一位是未来日子里我们的第一位班主任，青年才俊，听说是兰大研究生，当年的理科状元，在二中待了一年之后就被调到了一中，我们是他带的第一届学生。他很好，很帅气，至少在我第一次见到他的时候是这个感觉。记得当时，教室里乱七八糟的，卫生也没人打扫，就几个人在教室里瞎晃悠，然后他突然就进来了，西装笔挺，头发黑亮，戴着黑框眼镜，穿的十分正式，但我确觉得阳光十足，因为他的笑容和说话的腔调。后来呢，我和他的关系很好…不要想歪哦，师生恋什么的，是不存在的，说关系好呢，其实初中和小学的时候我和老师关系都很好，所以才造成了胆大妄为，什么都敢说的局面。而和这位青年才俊的关系好确有些不一样，他很年轻，一副刚毕业面对纷杂社会的脸，和我们相差不多的年纪，很懂我们，懂我们的躁动青春。他喜欢许嵩的歌，怀念用MSN的日子，爱打篮球，阅卷子的时候爱听歌哼歌，开班会的时候总放许嵩的歌，活动课的时候经常和老师或者我们班男生打篮球。他教化学，很酷吧。偶尔他会和我们争吵，可他的课讲的确实很好，很用心，很努力，我们的成绩很好，也算对得起他的付出。这样说，突然有种调侃老友的感觉，很不错，我喜欢这样的感觉。我至今都很喜欢这位老师，因为后来也出现了我不能认同的老师。我觉得他很好，不是最好但很值得怀念。就像一些后来从此陌路，却不定时会闯进回忆的人一样，从高二换了新的班主任之后，我们就成了逐渐陌路的人，分开的第一个教师节，买了鲜花，写了留言的许愿瓶，从高二的楼上一路抱着送到高一的教学楼，忘了当时说过什么，他应该很开心吧，也许更感动，因为总觉得他也是初出茅庐，没太多经历，只记得那是一个下雨天，这些呢只留在记忆里。很多事我应该也忘记了，人总是不能记住所有经历的瞬间，好的记忆会遗忘，坏的记忆同样会丢掉，就这样一路上丢丢捡捡，有人说最后留下的一定是最珍贵的回忆，也许太绝对，带着生命的奇迹，人生画面每一桢都是美丽，都弥足可贵。
会有人觉得高中生活平淡无奇吗？刚刚看到其他人写的高中生活感想，平淡，波澜不惊，而在我这，我依然无法理解，过去那么久，现在再回想，三年的时光仍然每一分每一秒都轰轰烈烈，热血，放肆，克制，欢笑，悲伤，没有一刻平淡无奇，我们曾经无比努力，无比热忱的，迎接每一个清晨和黄昏，迎接每一次开始和结束，怎么会平淡，怎么会普通，我们曾那么热烈的成长，那么热烈的活。用力争取，又用力克制，拼命靠近，又拼命掩饰，竭尽全力的爱，又竭尽全力的放手，我们都曾那么好…那么好…那么热切，善良，和闪亮。
你曾有在音乐戛然而止前，坚定掉头就走的时刻吗？某一刻来自青春的决定
认认真真的看完了《一起同过窗Ⅰ Ⅱ》，有很多相似的的经历和迷茫，暗恋也好，长痛还是短痛的纠结，喜欢那么久的女孩，在刚意识到自己为什么会变了模样时，留下一封信就离开，以及所谓渣男的定义，十三年的等待和亏欠，作为班长的担当。外表软弱温柔的人，内心也许刚强无比，是最酷炫的那种，犹豫怯懦的人，却殊不知背负着更多的责任，想成为走路带风的人，想做自己，也不想变成第八日的蝉，躲过终结却要用漫长的空虚去等待另一只被遗落的蝉，彼此取得慰藉。极力隐藏，为了不痛，又被极力拆穿，也为了你不痛。满怀心疼，又依然劝你勇敢，因为都想成为自己心中最酷的那个人。你想成为怎样的人？有想过吗？亲爱的你…不一样的期许，只要开始，就是酷炫人生，对吗？
回到故事开头，在乱糟糟的教室里，班主任和我们几个早早去教室的同学说了几句嘱咐我们好好打扫一下卫生，然后就离开了。忘了教室里当时有几个人，大家陌生却也没太多尴尬，就叮叮当当的把桌子摆整齐，把凳子收起来，几个姑娘开始用以前教室留下的旧笤帚扫地，收拾的间隙也有人彼此寒暄，聊天，这就是我们的开始，腼腆而温柔。早上的阳光还不错，透过二楼的玻璃窗，真是美好的一天，当时的教学楼是一座年代稍久的楼房，样子很古朴，也留下不少岁月痕迹，但很庄严，很包容。这一天，这幢楼里行走着许许多多新面孔，怀揣这各种各样的梦和美好向往，大家都是快乐的，也是忐忑的。稍作打扫的间隙，见到了初中隔壁班的男生，他和我一个班，果然这世界说大也不大，初中那会常 听班主任夸他的数学特别厉害，后来有机会我两被一起分到了年级组组织的数学竞赛备考小组，在亲眼见识了他的数学功底和思维能力后，完全崇拜。他真的超级厉害在数学方面，起码我是这样认为。我一直都很羡慕他对于数学的天赋和敏感，我请他给我讲过竞赛辅导时听不懂的题，也时常关注他的数学成绩，我说过的，初中的我很骄傲，也是因为我很上进，不服输，我喜欢名列前茅，享受成绩排在前几名的时刻。我羡慕他对于数学的灵敏程度，但我也想学习，想向他看齐，希望自己慢慢的也可以和他一样，成为一个数学特别厉害的人。虽然说来，我时常关注他，但我两除了那次的竞赛辅导小组，再无其他交集。还是后来听说，有次在街上生性腼腆的他好不容易提起勇气向我打招呼，我却没理他，他为此尴尬了好久，也觉得我这人不太好接触，真是个大误会，事实是我就根本没看见他，后来高中一个班了他还经常提起那件事，再后来，他拐跑了我的闺蜜，也就是说了这么多依然还没出场的刘大傻。来自刘大傻的自述，她当初是被两包干脆面拐跑的，在一个伤心难过的课外活动时刻，你说这家伙怎么那么好骗呢，完全抵挡不住任何食物的诱惑怪不得至今依然脸大，不过说起脸大，她还不算出众（嘿;-)，我们的众同学里还有一个人称“大脸”的妹子，而且这个称呼延用至今，未曾改变，妹子很可爱，但就是摆脱不了被大家调侃“大脸”。。。都叫习惯了，却也莫名感到亲切，熟悉的那些年，熟悉的那些外号，熟悉的，那些给你起外号的人。大家依然在忙忙碌碌的打扫着大家未来将会共处的“新家”，初识却不陌生的氛围，重点终于来了，从那以后我人生里很重要的妹子，她出现了。第一次见到娟，本来平常心的画风，从她那剑走偏锋，叮叮哐哐的放板凳声音里，突然有个雀跃的身影引起了我的注意，马尾，粉色上衣加黑色休闲裤小白鞋，嗯，完全正常学生画风，后来和她说起那天，她还对自己的装扮甚是满意。突然莫名兴奋拿着个作业本满教室蹦哒，“这是谁的本子啊，有没有人要，不要我扔了啊。”相当嗨的这个过程被我深深印在了脑海里，当然啊，如此这个相当嗨，也就是她一个人嗨。不知道当时在场的人有没有注意到她，但我是记住了，于是，这就成了我们俩往后漫长岁月的开始。
高中刚开始的时候，我们应该也并非最好的朋友姐妹，她很善良，很寡言，很温和，一开始的时候像白水，安静甚至沉默，对待所有的事情都是平和的，始终如一的现世安稳，没见她和谁争吵，甚至据理力争都没有过似乎，微笑，或者不笑，就连表情都从未有过夸张放肆，更别提行为举止，说起来，她说从小学到初中她一直都是个存在感极低的姑娘，在学校里没多少人会到注意她。但，只要善良，似乎就够了。她真的是个很好的，温暖的妹子。对于她，我有很多话想表达，但似乎又觉得语言很贫乏，根本写不出她的好，她对别人的好，对我的好。从初见，到后来的后来成为最好的闺蜜，我们一起度过了七年，如今这是第八个年头，高中的一个班，大学同一座城市，121路公交车最多二十几分钟的距离，开心就见，难过也见，想见就见，时不时的待在一块，聊的乱七八糟，却一点也不无聊，完全最完美的赶走无聊的最佳拍档。
自知又不自知的被照顾，被宠爱。原来她们比想象中更珍惜，更爱你。何其有幸，承蒙爱护，以为自己珍藏着最珍贵的回忆，殊不知她们的爱怎会比这少，从来只有多，很多，更多。听闻的越多，却发现越难以言说，羡慕自己，果真，不虚言的。
在新学校的教室里见到的第三个人就是曾经初中让我敬仰的数学大神喽，他竟然和我一个班，新的环境，诺大的校园里充斥着各种陌生，小心翼翼，如果遇见一个曾经彼此认识的人，就算没太熟，那也是让人喜极而泣的时刻吧，就像遇见亲人的感觉，让你紧绷的神经和竖立的防备慢慢舒缓下来，也省了不少揣度人心的力气，像依靠，这样表达太夸张但也不为过，2010年秋天的我们都才十五六岁，天不怕地不怕的年纪快过了，对世界的反应更敏感了，开始有了很强烈的迷茫困惑，更剧烈的应激反应。
今天突然反应过来，二月份了，好像距离分手就快一年了，二月二十七号，应该是这天，我想记错的几率应该不大，懒得去翻QQ空间里曾经作为结束的记录，同时也觉得我没必要非得记得吧，都过去了，不是吗？想起的一瞬间暗自觉得，当初痛心疾首的放手，故作潇洒的说出分开，心乱的不知所措，当初以为那一天我会记很久很久，甚至一辈子都忘不了了，想到接下来的年复一年，在那天我都会有心痛的感觉，会受伤很深，萎靡的缩在角落，默默哭泣怀念，或是沉默不语遗憾。原来，都没有预想的惨烈画面，我甚至不太记得那段感情在啥时候走失了，时间在这方面算是个好东西吧，因为总会走的，也总会好的。前几天去看了《前任3》，对，纯属好奇心驱使，因为看了微博上的一个小短片，电影院里散场后各种遗憾哭泣，甚至撕心裂肺追悔的画面，莫名想知道自己看完后的反应，没错，是有多无聊想测试自己，或者直白点是去找虐。可能空窗许久，想表明自己也是有过前任的人吧，一个人有点久了，有点心虚？反正最后和闺蜜还是去了，虽然刘大傻开始是拒绝的，因为她刚分手不久。
不当你的世界，只做你肩膀。和王大锤谈恋爱那会，当你喜欢他越来越多，他就慢慢的一点一点的填充了你所有的时间，早起第一件事打电话发消息，吃饭等他，写作业想着提醒他，还有和他一起出去玩，甚至梦里，不过说实话，谈恋爱那会他却很少造访我的梦，那段日子里，你所有的时间似乎都是他的，他就像你的全世界，你整天整天的在他的周围打转。所有的事情都能想到他，要帮他带什么，要提醒他什么，要问他在干嘛，在哪，和谁一起…好像我的世界里只有他一个人，两个人在繁花似锦的途中，走走停停，彼此依靠，才得以慰藉孤单的灵魂。那时候的他，真的就是你的世界，而肩膀则是吵架后，寻求哭诉和安慰的闺蜜。让他成为你的世界，其实一点都不好，一点都不酷…在那个幻想的甜蜜世界里，没了自我，他就像颗恒星，恺然不动，可你却在他的周边绕了一圈又一圈。
这应该算很后的故事了，毕业后找工作的这一路，有些漫长，是因为等待的成分太多吧，前面考了几次，却总有些漫不经心，甚至目标都不坚定，所以侥幸期望，又坦然接受，知道自己没付出巨大努力，所以结果想当然。慢慢的，大家都开始工作了，才开始有些慌乱，并不是单纯的家人的督促，自己也意识到，只有靠自己了。开始努力一把，从毕业6月23日，在家整整半年，六个月，我们把所有希望都寄托在年末的县选考试，如今，快要迈入新的一年，工作终于有了着落，突然在很多很多的热闹和喜悦里，有一丝不一样的情感，表达不出，
时隔六七年，重新回来，踏入那所大门，走过长坡，都快忘记那时候的时光里，校园中的树木也曾像此时一般郁郁葱葱，工作需要，无暇四处走走。在五楼会议室里找了角落坐下，大脑放空。也许不记得的回忆只是潜藏在身体的某一处，并不代表遗忘，在某一隅，悄悄游走显现。原来，所处的这个会议室，是高三第一学期下午补习化学的地方，瞬间思绪飞涌，为了让我的成绩提高，费劲心思的化学老师，他的口头禅“甲烷”，回忆种种，还有十七八岁的我，我们，你们，他们。
那时候的爱还真是真切实在，一丝一毫都有迹可循，朋友的爱，恋人的爱真真切切，她们爱你在每个清晨，午后，黄昏，每一个不经意的你的欢喜表情里，简单又怎样，却是她一心一意想为你做的。有人爱你，无限包容，他愿意，也乐意。无论你是对是错，任性刁难，比起自己的心情，他更想要你快乐。他下意识的，只要你不开心，就会觉得一定是自己哪做的不好，他满心欢喜，一字一笔的，让你快乐，坚定，努力，像他一样。可如今，一言难尽，避之不及。会有人爱你如初吗？应该多多少少见过了这霓虹流转的途中，让你失望的桥段吧，才会如此发问，可问谁呢，问自己吗，还是别人，问看起来幸福的吗，还是不幸福的，还真是难，到底不是难得，一字之差怎么就倍感凄凄凉凉，爱荒芜了，还是心。试探，挑衅，煞费苦心，心安理得。
真是懒惰的家伙，都要落灰两年了。只要提醒，原来回忆这东西，真的历久弥新哈。这一路遇见的来来往往，果然遗憾又迷茫
啰里啰嗦，还没讲完，……下次，继续
