那天下雨，不是暴雨；那天有风，未来台风；那天你走进我不太清楚的视线里，那天我交出你身影牵绊我的心悸。这颗少女心，扑通扑通。它不知如何，从未有过的18年里，就在有雨的燥热午后，乱了阵脚。

        相遇很匆忙，我在亲戚们的百般叮咛中，提着五个包裹，心里有些慌乱。从一个城市再到一个熟悉的城市，是一路的归途，也是一个必将回归终点的旅程。

        在亲戚带着我去检票处，让检票员多注意我的时候，我才知道我独自一人的归途，有不安 有丝丝恐惧。还有提大包大包行李的不好意思。转回头的时候，我便看到了你。

          我觉得有184的大高个，戴着棒球帽，宽的条纹T桖。短裤大长腿，第一眼是个帅哥啊没错，但那时我并未注意到你的有什么致命的吸引我的地方。或许是我没有带眼镜，或许我还在为归途烦恼着。

          我在亲戚的叮咛和离别之后渐渐地放松自己，然后坐在椅子上。那时你的后脑勺在我的视线之内，你在我前面的一排椅子上坐着，低头玩手机。我心里隐约地想:或许我们不是一路车的，心里竟然有一丝庆幸，那时候或许是无暇顾及，所以想还是断了念头干脆一点。于是手机掏出来，我拍下了第一张照片，不，应该是同一个背影的好几张照片，我或许是生怕错过了什么吧。但或许也是遇到帅哥就习惯性地拍照，也不怕被发现，不怕尴尬或者引起他人的不适。

          在30分钟左右的等待中，看着大厅不断有美女或者衣着鲜艳的女子经过，就自卑地想。你们这样的帅哥，应该都是喜欢这样的吧。没毛病啊，不在意，就可以简单地想一下。就不会百般牵挂。

        上车的时间到了，身边有热心的阿姨帮我提行李，很快行李就上了车，我的心和我心里的最大的包裹就放下了，那个时候挺羡慕你，一个背包一个箱子一个人，轻轻松松就可以一个人自由地归途或者出发。不受羁绊。

      拿着车票在找座位，想起用身份证买的车票，就在心里暗暗地比较，我这丑到变形的身份证照，多无奈啊！你的应该是挺好看的吧！

      然后在热心阿姨的帮助下，我的行李安全不费力地躺在最底下，我安心地上车去了。可一抬头就看见了你高高的，有些瘦的背影，这如果不是缘分的话，那这世上大抵也没有什么可以让我惊奇的了。

      那天我本来第一个检票，却上车的时候有了不少人，你的座位好像不是17就是18。而我惊喜地发现我是15。那么巧，又那么不巧，很近，在前后。很远，我只有回头才能看到你。

      可是貌似你的座位已经被别人占领，你站着，想坐到属于你的位置。没有争论只有不解，而我手中15的票，仿佛变成了我和你搭讪的道具，然后我鼓起勇气，举起车票，然后碰了一下你的衣袖，问你“你好，请问一下我这个应该坐在哪啊”。你转过了头，认真地低着头看我的车票上不显眼的数字，那时候大概是我们最近的距离了吧。我不敢回想。我会笑着回忆，然后渐渐地去心酸的想，只有那一次啊！

    那个时候你指着你的身后我的身边的15-16号。我想靠窗又问是里面吗？你说不知道。是啊，那个时候你不知道你走进了我的心里，那个时候你不知道我多想变得至少在身高上配得上你，颜值上要说得过去啊……然后我才能勇敢地对你 ，或者说对自己的心做些什么。

      然而那一刻我只是很低很低，低到尘埃里，没有开出一朵花来。（写到这里竟然哭了出来，我本不是这样的啊，那时候的自己为什么不勇敢点）

            然后司机说随便坐啊，不按号的，你就扭头一直往车里面走，此时我对于你来说，不过是一个麻烦而笨拙的路人；而你对于我来说就是我想要在那一个追着你，甘愿做一个追光者的所谓傻子所谓迷妹所谓花痴吧。于是我嘴里自欺欺人地说了一句“我也喜欢坐后面”就跟着走进去，那一声，我恐怕只有我自己听得到。

            我选择了倒数第二排靠窗的位置。刚坐下，你就不经意投来了目光，你不知道吧。我为了你，为了和你离的近些，我选择在你的对面远远地看着你，而不是坐在你的身边。或许是还迷恋靠窗的位置。或许不想太明目张胆，怕你有女朋友，怕周围人的眼光维持我所谓的矜持，怕你烦躁，怕你拒绝我坐身边，怕太多，就不求冒险.

          车子启动的时候，我总是明目张胆地偷看你，看你把外套穿上，看你把耳机塞进耳朵里，看你无聊地玩着手机，我会在想你是在玩什么软件？还是在回女朋友的信息？因为我并没有太大的痴心所以一切所有好的不好的设想，我都能接受啊！

      然后我会偷看你，担心你和我对视，又害怕你永远都不会撞见我的眼神，总是有点破罐子破摔的冲动，我一直盯着你，就看你有没有反应，可内心的惶恐还是让我坚持不了几秒就转过了头，所以我不得不拿起手机偷拍你。不管你是在玩手机，还是一直一直，很长时间地睡觉。我都拍了好多张，可没有一刻我能鼓起勇气去问你要微信号或者我把微信号写给你。

          我很想有一种冲动，把自己的微信号写给你，你加我就加我不加也没关系。可是我又在心里赌:包里有笔就写没有就是天意。

      是天意吗？真的没有。

        那算了吧，我只能接着偷看你，到无锡的那一刻，我甚至想自己有超能力知道你信什么叫什么在哪里上学。就可以装作认识你，然后上前和你打招呼，还客套地假装认识你是你的同学或者熟悉的朋友，可是我并没有，我只是个自卑的平凡人。那一刻，还是怪自己不够漂亮，也不够勇敢，漂亮了我就会勇敢。

          到了南京下车的那一瞬，我都想好了我不车，等你下车。我把微信留给你，不，微信太平凡。我想留QQ，你下去的话,你的座位上就没有人。可是那一刻我怪我自己没有纸和笔。

        或许是天意，它让我拿出破釜沉舟的勇气。

        失落地上车，失落地望你。车上有一对年轻的小夫妻。他们偶尔拌嘴，小孩不时哭泣。那是多年后你我各自成家后有的生活吗？我大致地想了想，不敢深想。

      越想怕是越没有勇气。拿那一份孤勇面对自己。

        我不停地偷看你，不停地装作不经意。渐渐地，天黑了。我庆幸我看不清楚你，你不挺地睡觉，却不知。你在以后的日子里，时常游走在我梦境里。浅浅的残骸，埋在我浅浅的梦里，是你，还是你。

        这一路我爸妈不停地给我打电话，我已经知道这路途的归期。在倒数的时间疏漏里，走走停停。

      因为我知道，下一次真的遇不到了你。

        路上的小插曲，你的后位和旁边摩擦的口角惊醒了你，你睡意朦胧。缺又闭上了眼睛。

        一路上，你在睡觉也在玩手机，更多的是。我在注意你。

        这路途的单恋简简单单开始，匆匆忙忙结束。我匆忙地下车。狼狈地提着若干行李。而你，拿着你那如你一般简洁的行李箱，坐上12点的出租车离去。

      一路向南，不留余地。

        我只能在原地傻傻地看你。可其实哪里还有什么你。

        只知道你是固始的老乡，可只知道这些遇见你谈何容易？

          本来已经选择性地忘记。可你还是不由地出现在我的梦里。

      不厚道地把偷拍的你发在贴吧里，我知道，或许本无意义。

    可每天最期盼的，竟然是等贴吧里的信息，为何啊！别人冒充地说一句“这不是我吗？”也能让我乐呵半天，然后再无讯息。

      我只好接着等你。

      等你，却不见归期。

    你就一直在梦里。