无意中看见朋友一则消息说很想念自己的父母，突然有感于自己。可能每个人的生活条件，生活环境不一样，于我而言，我只能骂自己：你有什么资格说想念！
当我被丢在家里的时候，我也记不太清楚是哪一年的事情了。只是那个时候我很小很小，寒风细雨冷冰冰的吹打在我的脸上，我站在老家东边的坝上，看水中慢慢升起的白雾茫茫，一点点的光亮暗淡下去，紧接着一阵轰隆隆的机器鸣笛响起，我挥挥手想和他们作别，黑夜将我吞噬，他们注视前方，却看不见我。
儿童年幼的我可能并不会明白他，他们离家去远方，是为了赚钱，是为了让我将来有更好的生活条件。
小孩的世界里只有对父母离去的厌恶和想念。厌恶不尽，想念不到。食之无味，弃之可惜的那种感觉。
我的记忆里，每次他们离开我都会哭，因为是一次久别重逢后的再分离。有时候我在想，你们要出去那就出去吧，出去就别再回来了，至少你们离开后，经过一段时间，我会调整自己，不再想念。
爷爷奶奶，兄弟姐妹，我是独生子女，我伯父家有三个小孩，都比我大，两个姐姐，一个哥哥，我哥比我大六岁。而后终日，我与他们为伴。
我家不算名门望族，但我爷爷奶奶也都还算读过一些诗书，爷爷当年在村里当干部，奶奶在小学教书。那个时候的我，对于这些我也没有太大的概念。
爷爷教导：为人宽厚，礼义廉耻，知上进，知荣辱。好与人享，常与人善。
奶奶说：兄弟姐妹要团结，吃饭做事上规矩。
奶奶另外对我说，不要想念，爸爸妈妈是出去赚钱，为了你好，为了你生活的更富裕。
我点点头，但我依旧还是不懂，晚上我依然一个人躺在床头哭。
我有时候也挺羡慕我哥哥的，从小到大，他父母在身边，他还有两个亲姐姐疼爱。而我每每都只能望着墙壁发呆，老家里旧时的瓦土堆切的新墙，摸上去还会有点膈蹭人。我只能恨它，为什么给我这样的生活，为什么我只能独自一人深夜里埋在被窝里哭泣，想爸爸想妈妈，却总是见不到。
年近年关，他们也快回来了，虽然一年到头，他们都是在外跑船，不过每年过年，必定回家。家里大鱼大肉，好吃好喝全部招待。
其实我挺爱烟花的，我早前会看到烟花都会发朋友圈，配文“盛世烟花”。因为小时候每年过年，爸爸都会买很多烟花回来给我玩。每年年三十我最开心的也就是可以放烟花，我记得很清楚，妈妈有一回说，你爸爸为了给你买烟花，回来前一趟特地在县里跑了几十里路去买的，说是永武喜欢玩。
等我小学上到二三年级的时候，我和哥哥一样转到镇上去念书，当时伯父有生意定在镇上了，就把我们都转到镇上读书，他们家也在镇上买了房子，所以我就寄住在他们家。
好与不好，不语言说，只是一个别人家的小孩罢了，寄人篱下的日子总是如此吧。苦再多，都是自己一个人扛，眼泪是最不值钱的东西，也只能一个人在被窝里偷偷的抹去。
那个时候，我就告诉自己：去他妈的，你有什么资格说想念！你这辈子注定一人独自往前。
于是一条路，我一个人走，好与不好，我也一个人决定。哪怕有天我客死他乡，一个人依然潇洒。
很多时候，我不太爱和他们交流，好与坏的事情，我自己一个人闷在心里。因为我不想把我自己心里积攒的一些事情让他们担惊喜忧。他们不在身边，体会不到我的忧愁与痛楚，他们不在身边，也无法给我及时的安慰与关怀。
慢慢的，初中，高中，我了解到了他们的幸劳。但是于我而言，我依然还是一个人，我眼前的一条路，依然一个人独自前往。
如今创业半途，未立仕名。成败荣辱，未全可知。
刚毕业那会，他们也不支持我在外打拼，可能他们自己在外闯荡久了，知道其中酸苦，所以不想我再在外面吃苦，只想我好好的在家找份稳定工作，给我买房相亲结婚。
然而，我也知留守儿童的内心孤独与难受，我不想将来我的小孩走我的路，我想至少在我能够拼搏努力的日子里，我一个人，笑对风雨。
关于想念，我没有资格。
