有一段时间，米饭小君的脾气有点大，经常动不动就：“哼，我不跟你玩了。”一点不高兴就小胖手胡乱挥舞，边打边说：“打你打你。”

刚开始听到，配合着宝宝的可爱，觉得特别好玩。听得次数多了，有种本能地不好预感。好久不看育儿书籍，对于米饭的微小变化，也想不出来有什么研究可以解释。凭着做妈妈的一点直觉和观察，他的这种反应是包括我在内的大人在生活中教给他的。

米饭小君好动，吃饭总是一边吃着饭一边要到处摸。刷牙的时候牙刷在嘴里，手却要撑在台面上，两只小脚离开凳子使劲攀，能踩着什么就踩什么，自然会弄得大人发脾气。这是，就只能威胁他，不乖乖就不理你了，不乖乖就不带你玩了，不乖乖就不给你吃好吃的了。

这些威胁很有效果，米饭小君最爱的两件事就是吃和粘人。威胁他他就会乖乖地安静一下或按照要求做需要做的事情。但是，这些威胁的反效果就是教会他也去威胁别人。米饭小君才2岁，所说出来的威胁简单好笑，也并不会收到他想要的效果。但是，看着他经常做出这样的反应，还是隐隐地有些担心，感觉无意识地教了不该这么早教会他的东西。

作为陪伴着一个小童的成人，我意识到可能需要重新去学会如何平静合理地去提出自己的要求。有了这些反思，我也开始尝试改变下意识的行为模式。

米饭小君从一岁多能麻溜讲话开始就会提很多细小的要求。在他还只会用词汇表达的时候，我要出门，他站在门口可怜巴巴地说：“一起去，一起去嘛！”。现在会用一整个句子来表达：“妈妈，我要和你一起去上班好不好呀，可以么，可以么？”。

以前我总是简单地抱抱他，说不可以，妈妈不能带宝宝去，宝宝不能去呀，妈妈一会就回来陪宝宝好不好。他拒绝：不可以。这样的拒绝也没什么用，外婆会过来说宝宝我们去玩下托马斯吧，顺利把他带走。但听到我关门的声音，米饭小君还是会大哭两嗓子。

叠加上米饭小君最近的行为异常，我突然意识到，这样的分离是在示范宝宝如何处理自己的要求和别人的要求。他长大一些后，理解能力也强了一点。等他再提出要求的时候，我会蹲下来，试着和他商量，“宝宝的这个要求妈妈不能答应，妈妈要出门不能带宝宝去，这没有办法，宝宝有没有其他的要求，妈妈可以看看能不能满足你？”。米饭小君会歪着头想：“有什么要求呢？”他想不出来的时候，我就帮他想：“妈妈现在要出去跑步，回来的时候给你带一瓶甘蔗汁可以么？妈妈明天下午安排时间带宝宝去玩沙子可以么？”。米饭小君会想一会就说：“那好吧！”这个时候我就可以出门了，他还会乖乖地和我拜拜。回到家米饭小君总会第一时间问，甘蔗汁呢，妈妈，甘蔗汁呢！

米饭小君吃饭的时候再边吃边玩的时候，我提出两个选择：“宝宝要么坐在这里吃饭，吃完饭妈妈和你一起玩玩具，要么现在不吃饭了下桌，去玩玩具，不过一会饿了也不能吃东西。”米饭小君每次都毫不犹豫地选择继续吃饭，能乖乖吃上两到三勺，又开始了新的一轮到处摸，被抱下桌，谈判，回到桌子吃饭。

经过一两周的训练，米饭小君不再像前两周一样总是发出很多威胁，而慢慢习惯了新的协商方式。外公外婆也慢慢地控制自己不去威胁米饭小君，我则尽量地蹲下来和米饭小君提要求、两人谈判，达成协议。米饭小君总是不断打破协议，只需要耐心跟他重做约定，告诉他妈妈不能接受这样的行为，他需要怎么做。这样地反反复复，其实能让一个小家伙感受到家人的尊重。更好玩的是，米饭小君也学会这句话，在做一件事情的时候，有时候会问“妈妈能接受我这样的行为吗，能吗能吗？”

可也是这样的尊重，米饭小君这位2岁半不到的小朋友，听得懂大人的要求。在外面玩的时候，米饭小君对自己没有的玩具很感兴趣，他会不自觉地就去拿别的小朋友的玩具，只要走过去蹲下来，告诉他：“宝宝，这是那位小哥哥要玩的，是小哥哥妈妈买给小哥哥的”，他就知道把玩具还给小朋友，自己去找感兴趣的东西玩，并不会哭闹。

威胁是一种短期内有效地提要求的方式，但平等协商则是宝宝成长另一种更好地方案。