你身边有没有这样的人？和你关系很好（至少对方这样认为），却天天拿刻薄犀利的话损你，凭着对你的了解，毫不避讳地直戳你痛点，这好像是他们表达亲密的方式，他们希望通过这样的形式让你感受到他们把你当自己人。很讽刺，在他们的相处逻辑中，越亲密越恶毒。

我的生活中没有这样的人，因为一遇到这种人，我立马警钟大鸣，全身武装，把这样的人结结实实地隔离出我的圈子。我告诉自己，我并不想接受这种病态的亲密关系，这样的感情我无福消受，真的太耗人精力。

被爱的人总是有恃无恐

为什么，越是不熟悉的陌生人，我们越是谨言慎行，生怕无意之举，无心之言让人家感到不舒服。因为我们害怕被对方讨厌，害怕被对方否定，所以我们拘束自己的行为去不同程度地讨好人家。

而为什么，对于亲密的家人和伴侣，我们凭着对他们的了解，不费吹灰之力就能口出挖苦贬损之语，力道大出击准，通常意识不到自己言语过了，可能伤害到了对方。大多数情况即使意识到了也不会去道歉和解释，因为拉不下脸，因为自我安慰说他懂我的，我就是心直口快但没有恶意的，我之所以这么说就是因为我把他当做自己人，我才敢展示最真实的自我啊。我想说，去你的真实，你那是放肆，你那是刻薄。你那是在消耗你们之间的感情，继续放肆下去，总有一天，你们的感情会被你们磨损殆尽的。再亲密的人，也不是你自己，在听到你讽刺的言语之时，他们也许可以运用理智告诉自己你在开玩笑，你就是嘴巴臭了点，其实心里并不是这样想的，这是他在拼命替你的刻薄找借口，努力维持你们表面安然的亲密关系。可是你要知道，理智也许可以被说服，可是情感，真的，在听到你讽刺刻薄的话语时就遭受了不可弥补的伤害，情感不相信任何理由，不接受任何看似冠冕堂皇的说服。在受伤的感觉出现的那一刻你已经给你们的关系造成了不可逆的伤害。

归根结底，这些人的边界感意识太弱，把握不好分寸。再亲密的关系，对方也是一个独立的个体，他有自己的思想，有自己的身体，有自己的情感。他肯定并维持你们之间的亲密关系是要付出极大的成本的，将你看成自己人，意味着要自我暴露，将我所有的脆弱，所有的不堪呈现给你看，你知道了我的命门，如果你利用这个来打击我，我根本就不堪一击。你得到了我不轻易的信任，如果你抛弃这个信任来背叛我，我会觉得被世界抛弃。

如果刻薄的刺已经拔不下来，请记得收好它

所以，我总觉得，越是亲密的关系，越是珍贵的感情，你得对得起对方的自我暴露，你得好好珍惜对方的信任，对方在你面前卸下所有自我防御的武装，你也应该卸下所有武装，然后记得收起可能已经长在你身上的利刺，以一副柔软的身子去拥抱对方。这是可能的，人生来是带刺的或者说这刺武装太久已经内化了，这也是有的，这刺是长在身上的，即使你脱了盔甲还有刺，这刺是你最后的保护层，这不是你说能拔就拔得下来的，可这刺你应该用来面对外面凶险世界时防御自我，你卸下穿在身上的武装时也要记得收起长在你身上的芒刺，否则拥抱时会伤着你爱的和爱你的人。你可以把刺展示给对方看，你看我是个不完美的人，为了保护自己，我总是会说刻薄尖酸的话，但其实，这是因为我太没有安全感了，我太自卑了。我以为这样子贬损别人，别人就不会伤害我，而我可以从对别人的贬损中找到那么一丝丝自我认同感，别人和我一样都不怎么样嘛。

但这尖酸刻薄的芒刺是我用来抵御外面残酷世界的，我知道的，你爱我，你对我卸下了所有防备，你在我面前自废了所有攻击能力，所以，我也会在与你相处时，卸下盔甲，收起利刺，我给你看我身上的刺，我身上的不完美，可我不会使用它来攻击你。与你拥抱时，我会小心地收起身上的刺，我害怕它不小心伤了你，可有时候也许那刺没收好，不小心伤了你，那我要时刻保持警惕，防备这刺在某个时刻悄悄出来伤了你。如果我真的没有收好刺，又拿出对抗外面残酷世界的芒刺误伤了你，那我一定很内疚，一定承认这些刻薄的话给你造成的不可逆的伤害，采取措施最大程度地去弥补，我一定会向你道歉，向你解释，告诉你，我爱你，刚刚的话不是我的心里话，真的只是我习以为常的对抗模式惯性强大，没有任何要否定你的意思。

爱就是克制

可能有人要说，那这样和爱的人相处多累啊，得时时刻刻注意自己的言行，防止对对方造成伤害。对啊，爱可不是肆无忌惮，爱就是自我克制啊，因为爱对方，想给对方展示更好的自己，所以通过克制让自己更快地成长，让自己变得更好。当然，我认为，爱对方的本质是爱自己，一直相信，爱是通过对方你能看到自己，而好的爱是透过对方你能看到越来越好的自己，而变得越来越好从来都是需要克制自我的，尤其是对于这种刻薄的言语。

我也时常提醒自己，在爱的关系里，要时刻克制，时刻保持清晰的边界意识，我们是两个独立的个体，因为爱而联系在一起，千万不要有恃无恐，让刻薄无边界的言语威胁到我们珍视的爱。