今年9月开始我和洪岩老师受厦门经济交通广播FM107和厦门闽南之声FM101.2邀请去电台做节目嘉宾，聊的都是与家庭教育相关的话题，4个月下来，我们做了21期节目，回看这21期的节目，真的好有成就感，因为我们聊的都很深入，看问题的角度也多，保证了节目的品质，从听众的反馈来看，也非常受大家的喜爱。

但今天想和大家分享的是做节目嘉宾的过程我自己的个人成长，这对我来说是一笔巨大的财富。

第一阶段：兴奋期

某一天早上，突然接到FM107电台主播崔丹的微信，说：“我在主持一个节目，叫城市生活家，可以邀请嘉宾来做节目，不知道你愿意吗？”我当然一万个愿意啦，兴奋得不行了，没想到她还记得我曾经和她提过的需求呢？

我和崔丹在6年前就认识了，那时候每天下班都会听她的节目，厦门新闻广播FM99.6的鹭岛文明车，因为时常听节目，还打电话去电台参与互动，后来还被邀请去电台做嘉宾，和崔丹聊了一期关于马拉松的事（那会儿我特别喜欢跑马拉松，其实就是业余的而已），对我来说真的是一段很不一样的体验，想想都还激动呢。

2015年我开始做正面管教后，和崔丹打过招呼，希望有机会的话可以去电台做节目，顺便推广一下正面管教，这不过了一年，崔丹主动找我了，接到信息的那一刻，把我兴奋得不行，我赶紧把这消息告诉了洪岩，就这样我们开始了在FM107的嘉宾之旅了。

又过了2周，我们又接到FM101.2 【我家社区】栏目主播微雯的邀请，也是去做节目嘉宾，聊同样的家庭教育相关话题。

这简直对我来说就是太兴奋了，但也有点紧张，我需要提前3天就开始思考要聊的主题是什么？怎么聊？说什么？虽然如此，每次做完节目都满满的成就感，也觉得能上电台很牛掰。

第二阶段：痛苦期

可是过了一段时间后，在做节目的过程中，我开始感觉到了痛苦，我有话想表达的时候插不进去，当我想说的时候，他们就接上了，他们2个谈笑风声，我觉得自己尤如第三者，整个节目下来，我说的话可能占不到1/5，这让我觉得自己无足轻重，毫无价值感可言。而且我觉得自己实在不会“插”话，似乎每一次的发言于我而言都需要被允许，可是在电台直播这样的形式里，主播需要保证的是谈话中间不要有空挡，所以不可能慢慢等我，她们也不知道我什么时候想说。

有一次他们在对话的时候，我觉得自己像是一个被忽略的小孩，难受到想哭，觉得自己好没用。

那次节目结束后，我给崔丹发了微信，告诉她我想退出来，让她们两做节目，我说两个人就好，我觉得自己是多余的。

当时，崔丹和我说：熬过这样的时间段，熬过你的心理关口，你就可以飞起来了。你必须得这样做，否则你不会成为那个你想要的自己，人很多时候需要逼自己一下才能成长。同时我会为节目的质量考量，如果你不合适的话，我就会告诉你，我们就留一个嘉宾好了，而我没有这样做，就证明你的存在是有意义的。而且你分享的很多自己的案例，那些心理路程都是很好的。

当我听完崔丹这些话，受到了极大的鼓励，其实那会儿我像是一个自暴自弃的孩子一样，需要的是请你不要放弃我，一步一步带领我，所以我决定再继续试试。

回到电台后，我开始像没事儿一样继续做节目，但其实还是没办法轻松接话，如果是主播问话，我就可以谈很多，可是要是中间接话我还是接不过来，她们任何一个人反应都比我快，这样常常让我觉得很沮丧，很挫败。

后来有一天早上我又经历了这种感受，洪岩老师和FM101.2主播微雯相谈甚欢，谈笑风声，轻松自如，他们似乎也没有要我发表意见的想法，我一直想着等她们这句说完我就接过来，可是马上另一个人就接上了，就这样，我错失了一个又一个的机会，这让我觉得自己好差劲好差劲，那一刻眼泪差点掉下来了。因为还在节目中，还是先放下自己的情绪。

下了节目后，在回家的路上我哭了，这一次我心中做了一个决定:我真的不去了，这一次和上一次不同了，上一次说完是想要被鼓励，这一次说出来是下定决心要放弃的，一想到真的要放弃了，我还是非常的伤心，有很多的不舍。

我和微雯说了我的想法和决定。

微雯回复我：为什么啊，三个人挺好的，你的分享也挺好的。

可是可是我就是觉得自己很不好。

我和洪岩老师也坦白了我的想法、感受和决定，我告诉她:我觉得自己像第三者，像是用你的好来衬托自己的不好，我体会到很深的低价值感，我不想再不断的体验这种感受了，所以我放弃。

洪岩问我：你在争什么呢？我们是竞争关系吗？我们上节目的初衷是什么？

洪岩继续说：电台不是显示我多历害，我多能干的平台，也不是透过你好显示我好！如果我说的好，那也是平时的积累、沉淀！一开始就没想一个人上电台，就像以前说过的。我在前面跑，你也会一起前进进步的。

第三阶段：逃避期

深深感受到洪岩老师的鼓励与接纳，可是我还是没做好准备去面对，于是在那一周我没有去电台了，正好那时候也生病了，但是我没有告诉2个主播我为什么不去。可是就在电台里我听到崔丹提起我，说她很欣赏我，期待下周可以继续请到我们。听到的那一刻，我真的是泪崩了，我那会儿正在公交车上，准备去看年会的场地，我下了车，一路边哭边走，感动于被惦记，被看见的美好。

周五的节目中，洪岩在节目中说起我正在操办年会的事以致于没办法上节目，其实我哪里是没办法上节目，而是我正在逃避那个低价值感的我。

就这样，在这一周里我什么也没做，我只是安安静静的和自己呆在一起，我看到了那个小美凤，在她小的时候要说话是需要经过大人同意才敢开口的，否则如果开口说话就会被判定为不懂礼貌的、没素养的，所以在成人以后，我也还是保留着小时候的模式，但是在做电台节目时，却不需要这样的，而是能随机硬变的接话，甚至巧妙的说出自己的观点，有时甚至需要有点激烈的氛围出来，那更需要创造抢话的氛围。他们2个不是我的父母，我也不需要等她们的指令才能开口说话，我有充分表达的权利和机会，都是平等的。

还有小美凤是第一个孩子，一直在老大的宝座里，在父母的眼中，也常常是很优秀的那个孩子，学业上也是很优秀的，在职场上也是受到老板喜爱的下属，就这样，我一直想要保持第一的角色，可是这个第一是怎么来的？那一定是对比的，在节目中和谁比呢？当然是洪岩老师比了，她谈起话题来那么轻松自如、娓娓到来，而我却显得那么暗然失色，我说不出高大上的理论，我有的只是生活中的案例，这让我感觉根本不在同一个层次上呀，她在10楼，而我却在3楼，我怎么也追不上，这真令人沮丧。而且当我满心要争第一的时候，我整个人是紧绷的，也听不进去她们再说什么，只是一直想着我要赶紧逮着机会说话，不能输了说话的时间和分量。

我想起洪岩老师说的：没有对比就没有伤害，我们是竞争关系吗？

我又想起我的另外一个老师和我说：为什么不是角色A与角色B，而是第一与第二，这个第一的位置又是谁赋予的呢？

是呀，我一直怀抱着争第一的念头，却不曾想过我们2个之间其实只是角色A与角色B，每个角色存在就有意义，为什么我要争呢？我争的是父母心目中的第一，可现在他们都不是我的父母呀。

第四阶段：战胜期

就这样又过了一周，我决定继续去电台上节目了，我诚实的告诉他们我的困难，我不擅长插话，请求主持人用提问的方式来邀请我说话，或者我有想表达的时候我就举手示意。

虽然说了自己的需要，可是每当想举手的时候还是觉得很尴尬，因为我担心自己举手会打断了别人的思路，所以每每想举手的时候念头又被压下去了。

又过了2周，我才终于举起了第一次手，而有了第一次就有第二次、第三次，后来我慢慢的能在想要表达的时候轻松的举起手了。

虽然我现在还做不到想表达的时候就轻松有趣的转换，但于我而言已经前进了一大步了。

而现在我已经非常享受去电台做节目了，我可以想说的时候就说，不想说的时候就不说，因为有洪岩老师在打前头阵，我只要轻松跟随就好。我不再觉得说多说少代表着个人的价值，也不再觉得说高大上的理论才代表自己的价值，我的风格就是喜欢分享自己的心路历程，在生活中的点点滴滴中印证了那些高大上的理论。

而且当我不再急于去争的时候，我反而非常享受这个过程，听她们分享时津津有味，同时我又升级了对这件事的看法，然后在想表达的时候举个手示意一下，说话不再是负担，而且自然而然的事。

在电台的4个月里，真的收获了太多。

收获了2个电台主播的友谊，他们对我的包容、接纳还有鼓励；

收获了这么多主题的探讨，有这样一个空间让我们多角度的分享，让内容得以升华，深入；

收获了洪岩老师的等待、抱持与引导；

收获了自己突破低价值感的课题，走出来后的轻松和愉悦；

感恩这段经历，感恩主播崔丹、微雯，还有我的伙伴洪岩。