在争当旅客的过程中，我尝到了一点滋味，说不上是甘甜的。但是一些问候，却并不让我舒服。
我常怀疑人和人之间的关系是怎么回事？我和父母在一起，是因为他们爱我，愿意提供地方给我住。我在这里是因为这里的朋友可以给我帮助，帮我活在当下，注意脚下的路。
我活在这个世界上是为了什么？这真是大哉问，到底我们活在这个世界上是为了什么？我相信已经有很多哲人给出了各式各样的答案，而属于我的那一个就是: "为什么活着?"问题本身就是答案，不是吗？呃……宝瓶九宫，我想起妈妈的北交。看起来要换一个话题了。我常常有意识或无意识地参与到别人的北交大戏之中。明明是别人需要努力的方向，我却一定要拿着铲子帮帮人挖土。而那土是必须她自己去挖的。
很有意思，我在写"她"的时候，却没有写"他"，我是在回避什么吗？
看向自己的心底，总是在最脆弱无助，需要帮助的时候，想起他，想起他，希望他能帮助自己解决问题，关键就在于那个前提，就是我似乎认定了，他是那个能帮助我解决问题的人，他是那个本来说好要与我合作的人，但是现在他跑了，撂了挑子。
于是人们就产生了……呃不，我就产生了郁闷和狭隘的心理，然后就……但有的时候只是生理上的，晚餐吃的不好，不舒服，胃里头一阵搅动，就把陈年往事都翻起来了。而打坐一下下，就好了。一个念头都没。而一活动起来似乎里头和底下的脏污也被搅动起来，水又混了。
不好整，也整不了，索性不管它了，你出也好不出也好，第一千万不要逃避，第二看着它。注意呼吸，活在当下。
可是这样一来又什么都没有了。我常常会问自己，这些头脑中的记忆真的发生过吗？还是一时的幻觉。我觉得最接近真理的答案是，差不多差不多发生过，但是里面也一定参加了许多个人的因素，不可能不带着有色眼镜看问题么。
那么说回来就没有什么大不了的了，反正都是养分。我觉得自己到了这个阶段，颇像一只癞皮狗，好吧，反正你来我就看着好了，你踢我打我我也不还手，就看着吧。
那么总是没事了喽，"秋风落叶乱为堆，扫尽还来千百回，一笑罢休闲处坐，任它落地自成灰。"我想起南师的这首偈子，觉得很有道理，但是可是每天都来，啥时候……不急不急，我已经可以和它们共处，越来越融入自己的生活了。
我不能没有它们，就好像一个肿瘤患者，少了肿瘤就不是"肿瘤患者"了一样。
只是这种回忆更容易消亡，我很怕回忆会消亡，因为那会让我对自己是谁产生怀疑，就是没有了一个确定身份感，而那消亡的部分没有位置来填空，也是很要命的。
无疑，我的生活比往常快乐了很多，许多时候都在做充满创造力的事情。虚与委蛇的事少了，开心的事多了，然后就隐隐有一种"好像少了什么"的感觉。"生命不可承受之轻"，天啊，我要多沉重才算数，像从前那样，生不如死的活着?可为什么……我现在一问"为什么"，就鼓励自己，问题的答案就是问题本身。
这样就舒服了。我不高兴勉强给出的答案，那样显得很不负责任。
好困，继续睡去。
祝大家安好！
不要怕黑，那里头有光。
我爱你们
