01
周末我在上课，收到一些咨询婚姻问题的简信，征求她们的意见，我把她们的故事写下并分期发布。
今天讲小布的故事。
小布33岁，大学学历，结婚三年，有个二岁女儿，老公在家乡旁边的一线城市上班，虽然不到半小时车程，他选择一周回家一次。
小布带着女儿和公公婆婆住一起，婆媳没有太大的矛盾，但她说不想和公婆住一起。她解释说婆婆总是说一些很难听的话，而且总是嫌弃她懒。
她说：“我老公一星期回来一次，每次回来都说很累，几乎都在睡觉。亲子时间是没有的，我要是催他起床带孩子在小区溜达一圈，老太太都要骂的，说不体谅她儿子辛苦。”
“难道我不苦吗？我也赚钱养家啊，家里除了房贷，所有开支都是我负担，我还要带小孩，老太太除了在我上班时间帮我看看孩子、做做饭，其他买房、装修、水电物业、人情世故等等什么都是我，我累成狗还天天嫌我懒！”
我问：你是对谁不满意呢？
她说：“都不满意。但老太太不在我也没办法安心上班，我勉强可以原谅她挑剔我，毕竟我不是她女儿，要自己女儿还不心疼死，还会嫌她懒？”
“我最不能忍受的是我老公，难道他的责任就只是还房贷吗？女儿没胆量，动不动就哭，很粘人，他就很嫌弃，埋怨我不会带小孩，一个缺失父爱的孩子没胆量不是很正常吗？不检讨自己还指责我。”
“他妈在他面前说我懒，他就很不高兴，叫我要勤快点。他奶奶的，还要怎样勤快，老娘不想侍候他们了！”
“你老公一定要在特区上班吗？不可以在家找工作？”
“他不愿意。说家里找的待遇没那么好。”
“相差多远？是不是在这边找就还不起房贷？”
“怎么可能？我的房子是房价上涨之前买的，这边找的工作一样可以还房贷！而且他在那边虽然待遇好些，可是他只负责房贷，也没给我钱啊，而且他不还我也还得起。他在哪工作在经济上对我帮助不大，我希望他回来可以照顾家庭。”
“那你和他沟通过了吗？你希望他在身边，你和你的女儿需要他。”
“说过了，没用。”
“他不回来有其他原因吗？”
“你是说女人吗？没有。因为我察觉不到，星期六日回来他的电话一直没人找的，我倒希望他有，名正言顺一脚踹了他。应该是没女人的，他还希望我可以生二胎，可是我不想。我自己生自己带，我为什么还要生多个孩子自己照顾呢？”
“你已经知道你们的矛盾出在那里，你找我是不是想倾诉一下？”
“不是。我想离婚，问你的意见。”
02
要听意见就是还不想离婚，还有顾虑，或是孩子或是其他，真正想离的可能一声不吭就离了。
她不知道任何人也不可能当她婚姻的判官，我只能价值中立，在谈话中点拨她，拨开迷雾让她清楚自己的需求，自己解决问题。
他们是自由恋爱，当初感情是很好的，按她的话讲“我们也曾经有过美好的时光，只是不知道什么时候变了，我很烦他。他什么都帮不上忙，我现在过得还不如未嫁时，看电影、逛街、旅游都是没有的，天天白天上班、晚上回家带孩子、忙家务，周末老太太休息，我真不明白婚姻到底有什么意义？累死累活！”
一但她有要求，或者叫她老公回来上班，她老公就埋怨她自私，不支持他的事业。这两天还告诉她《战狼2》的导演吴京的例子。
说由于《战狼1》不被投资方看好，电影总投资的1.5亿中，有8000万是吴京的个人积蓄, 吴京为了筹钱，将自己的别墅抵押贷款。
妻子谢楠对他说：老公，如果你的梦想不能实现，我们就算住再好的房子也会一生遗憾的，电影赔了我养你！
《战狼2》上映仅四个小时票房就破亿，上影八天破18亿，总营收预计超33亿。
然后她老公说吴京的故事说明了一个道理：有一个在背后支持、鼓励、欣赏自己的女人，是一个男人成功的关键。
隔着荧幕，我笑了。他老公倒是很聪明，把朋友圈刷屏的段子拿出来教育老婆，而且断章取义。
我不知道这个段子谁写的，原文是说这故事说明三点：
一、做自己最喜欢最擅长的事，不顾一切的去追求、把它做到极致，没有不成功的道理。
二、有一个在背后支持、鼓励、欣赏自己的女人、是一个男人成功的关键。
三、其次就是胆子要大、想成功就得背水一战赌一次！
03
我问小布她老公是不是做着很宏伟的事业？或是一些造福人类社会的、非常有意义的事情？
她说：“在公司打工算吗？准确点说他应该是革命的螺丝钉吧！没有他连我的小家庭都照样转，不要说地球了！”
我一直认为被老婆直接无视的男人都应该好好检讨一下自己。如果你对家庭在精神或经济上有贡献，怎么可能被无视？
可是男人的思维很奇怪，他们总是拿谁谁谁的老婆给多少家用就很满足做比较。每个女人受教育程度不同、成长环境不同、眼界不同、甚至收入不同，怎么可能放一起比较？
她们拿自己的昨天与今天比较、拿未婚时和婚后比较，都是很正常的举动。
她也没拿你和谁谁谁比啊！真要比，估计你一天都不用活了。
因为女人通常嫁的都不是当初追求者中最出色的，不然就不会有那么多男人幸灾乐祸地揶揄班花、校花嫁得不如他了。
话说，男人心里好阴暗的，最喜欢跑到以前追不到的女人面前炫富，呵呵。
扯远了。
04
一个从事心理咨询工作十几年的老师曾经在课堂上问我们：“维持婚姻的密码是什么？”答案是：男女之间的相互吸引力。
婚姻中如果夫妻双方相互之间没有吸引力，单凭借爱的力量相处，随着时间流逝，有一天你发现曾经眼中聪明、大气的那个男人如今变得愚蠢又自私，而且在教育孩子方面与你产生分歧，或者整天窝在电视机前的沙发里，甚至夜以继日打游戏时，你那爱的力量还剩多少？最终你会在婚姻生活中背上沉重的负担，继而相互憎恨、痛苦、绝望。
我的意思并不是说爱情不重要，爱情很重要，但只是走进婚姻的基础。
单凭爱不足于维持婚姻的长治久安。在婚姻中成长更重要，这才是构建和谐、理想婚姻关系的关键。
当然，成长并不意味着你一定要彻底改变自己。当你的伴侣不断地改变、成长，你还原地踏步、甚至与时代脱节；你不能让她变得更好也就算了，还拖后腿，在往后漫长的岁月里，她怎么可能仍然觉得你无可替代、依旧心甘情愿地选择你？
你要清楚的知道，你找的是现实生活中妻子，不是田螺姑娘。她对生活有要求是正常的，证明她热气腾腾地活着。
我遇过一个对生活没有任何要求的人，原生家庭让她很消极厌世，她说她随时准备离开这个世界。
任何一个男人和她生活在一起，估计都会胆战心惊，甚至毫无快乐可言。
事实证明，她老公是一个充满正能量的人，他的原生家庭非常幸福，婚后他整整用了二十几年时间改变她，他说过程苦不堪言。
扪心自问，遇上一个忧郁厌世的女人，你可以做到像他那样吗？有这胸襟和包容心的男人少之又少。
男人们还在想着旧社会的男人都三妻四妾，他们不但没有后院失火，还逍遥自在，抱怨现在的女人为什么那么小气、啰嗦？
他们不知道旧社会的男人在家中是绝对权威，因为那时的女人都要仰仗男人养活，这种依附关系导致男女在婚姻中的不平等。
如今的女人受过良好教育、有开阔的视野，甚至有丰厚的收入，很多女人自己一个人都可以过很好的人生，你怎么可能要求她仰视一无是处的你、并对你言听计从？
鲁迅先生在近百年前已经说：“爱情必须时时更新、生长、创造。”
92年过去了，你还在幻想女人对你无条件地言听计从，不是很搞笑么？
英国心理学家温尼科特说：女人的品质是“在”，她只要存在着就非常重要；而男人的品质是“干”，他必须做点什么，必须追求在某一方面出类拔萃，才能找到存在感。
我觉得很有道理。女人的“在”是有血有肉的、灵动的，男人的“干”，是实在的、看得见的。打嘴炮谁不会呢？拿吴京比，拿李安比，你好意思么？你是赚了几个亿呢，还是拿了什么国际大奖？
所以，在婚姻生活中的每个阶段，作为男人，实在地“干”，满足你伴侣的需要，自然相互吸引，这就是幸福婚姻的诀窍。
