许久不联系的朋友发来一长串的信息，大意是自己百度了网上抑郁症的症状，九条症状有七条符合，间隔一段时间就会发作，发作的时候就感到特别绝望、特别痛苦，沉浸在无尽的悲伤中无法自拔。她讲现在还能分清自己是在抑郁期间，会努力挣扎着活下去，好怕以后严重了就分不清了。更是提到曾经认为自杀是不可理喻的，生命是自己的，无论怎样都要好好活着；而今她想到如果自己死了，家人会伤心，已然是在为别人而活，靠着别人给的稻草在挣扎着活，自己被遗落在抑郁中了。如果哪天对他人也失望了，又以什么动力继续活着呢？她试着和妈妈沟通自己的情绪，请不要再对她语言暴力，但是妈妈反而更加厉声指责她的过分和自私。现在只有她大姨、姑妈一直在给她安慰，是她口中的最后稻草。
看完她的一席话，真的很无力安慰，我所能安慰的就是：给自己找点事做吧，人一旦忙碌起来就不会想太多了。电话再甜美、传真再安慰也不足以应付不能拥抱她的遥远，我一直都很无奈和同情她的遭遇，只是能给予的温暖与帮助真的很有限，即使面对面交流，也真的很难触及到一个人真正的内心，所能做的只是倾听，做她忠实的听众，然后沉默无语，蔓延着！其实也想告诉她：妈妈的激烈反应只是她恐惧和无措，她也害怕这些洪流猛兽般闻所未闻的“疾病”，否认只当不存有。
曾经看过一部日剧“丈夫得了抑郁症”，在某公司上班的高野干男和漫画家妻子小晴过着平静的生活，干男是属于超级自律而努力的人，自己早起做便当，每天吃哪种奶酪、打哪色领带，都分门别类、一丝不苟。婚后五年，在巨大的工作压力下，看似平静的干男内心渐渐失衡，食欲减退、失眠、丢三落四、乏力，甚至对着垃圾久久沉思。在某一天早晨，他叫醒妻子小晴说自己不会做便当了，举起手中的刀失神道：好想死。妻子也担心地说是不是工作压力太大了？干男急匆匆地要赶去上班，小晴建议去医院检查下。
干男一人来到医院，检查结果是典型的抑郁症。事实上抑郁症也会出现肩膀痛、关节痛、头痛、恶心这些身体上的不适，是心灵的感冒。每个人的症状和恢复都不一样，根据实际的情绪排解与治疗而定，也许有人很快就自愈了，也有人即使吃药也不见其效。干男很幸运，有乐观积极的小晴耐心陪着他，以离婚要挟干男辞职在家疗养，自己努力画漫画来支撑这个家，慢慢开解和陪伴丈夫，父母知道干男的抑郁症后也给予这个小家庭积极的支持与关爱。期间干男的抑郁症也是反复发作，甚至小晴语气稍重，都会使得他受挫而想要自杀，也很害怕给他人带来麻烦，就连得了抑郁症，都会觉得对不起别人了。
身体病了，去看医生，很正常，而心理病了，却很怕去看医生，担心被人非议和疏远，习惯藏着掖着，自行排解。最无奈的是即便告诉别人，也会被认为矫情，被宽慰的话就是：想开些、积极、乐观。殊不知早已历经多少的挣扎与痛苦，才敢说出抑郁的字样，却得不到应有的宽慰与理解。可是作为旁人，又很难给予应有的回应与鼓励，两难啊！也许唯一做的就是不歧视、不逃避、给予陪伴和鼓励。如果痛苦的话，就不要努力了。
在外人看来，朋友是很乐观而没心没肺的人，吃喝玩乐的潇洒，典型的享乐主义者，但是对她了解的越多，越觉得她的逃避和鸵鸟政策。她有很深的悲伤情绪掩藏于心，只是她不敢去想、去面对，很多的事是无力解决的，她的原生家庭是她无法触及的黑洞，爸爸的奢靡败家、妈妈的抱怨懦弱、奶奶的阴暗自私，每个人都无法调解，却又不得不捆绑于一体。而她又身体不好，不是感冒、胃疼的小毛小病，是很严重的疾病，后续要花费很大一笔金钱来予以治疗，还很不幸地失业了，现在不得不屈于在家，面临家庭的是是非非、街坊邻里的指指点点。如果是我的话，早就崩溃了，甚至没有活下去的勇气。而她只能借以逃避现实，看剧、刷视频来消遣，也很痛惜大好的时光只能如此蹉跎。
之前我们聊天时，我总是强迫她面对这些伤痛，学学疗愈课、心理课，想办法解决以上问题，找点力所能及的事做，或者去学剪切网络短视频、写受年轻少男少女青睐的小说等等。而我忘了每个人是不一样的，境况也不尽相同，也并不是所有人都有勇气直面自己的悲戚人生。我甚至直言：你并不爱自己。其实生活中，有多少人能真的爱自己，全然接纳自己呢？很难很难，尤其是她现在身体的状态，怎能全然接纳啊？她说一想到自己的人生就会止不住的流泪，我想如若是我，早就哭的没有眼泪了。她比我坚强许多许多，而我一直在希望她再努力一些、再努力一些。
有人因为忙碌压力大而患有抑郁症，而我一厢情愿以为她是太闲而日有所思、夜有所梦导致抑郁，可是我真的了解过她吗？真的没有！因为我也自视清高地看待她，扪心自问我们成为朋友的缘由于我是孤独，而不是相互欣赏和理解，我以高姿态来看待这份友情，又怎能的感同身受呢？我不赞同她的生活理念和价值观，而自认为自己的优越与自律，可是她的生活并没有错，无论好与不好，都是她的选择和承担，她既没有伤害人、也没有违法乱道，反而是非常有自己原则和态度的人，对于我的事总是很热情而积极给予支持与回应。所以我不知道自己的学习和宽容从何体现与展现？心有愧疚吗？
对于这样的反省，依然无法解决困惑，不知道怎样的去表达和安慰。“丈夫得了抑郁症”中，好的亲密关系和家人的关爱对抑郁症非常有效，尤其是亲密关系中的爱意，非常有力量和信心，而且小晴是在家办公，有很多时间来陪伴和守候，可是现实中是一片狼藉的无力。作为远在一方的朋友，只有在措辞上极尽安慰，其他的一切都是无力了。然后只剩下苍白的祝愿和祈祷，一切安好！
也不禁想到，其实多年前自己也患有过轻中度抑郁症，那是在大学期间，几乎每个月都会发作一次，同学开玩笑的一句话就会莫名触到情绪失控点，然后躺在床上一整天，不和任何人说话，吃饭也独来独往，任谁和我说话都不理睬。过那么一两天自然好了，但循环往复地周期性发作，同学也都摸熟了我的套路，并抱以取笑的方式。因为不懂情绪如何的排解，唯有向内攻击自己，也未形成抑郁的概念。那时经常和妈妈吵架，稍不顺心，就生闷气，回家必会吵架而闹的不欢而散，在电话中多次提及“死”，以及“为什么生下我？”。也曾站在房间的窗口想象自己跳下去的场面，也曾想过在房间里如果割腕，多久会被发现的猜测，谁来为我安妥、善后？爸爸妈妈会有怎样的情绪？等等，这些情绪得不到安慰与理解，是情不自禁的爆发与难抑，根本听不进别人的声音。
我不知道自己怎么好了，也不确定是否真的好了？我一直觉得自己是抑郁型体制。也许走过那必然的黑暗，才能穿过脆弱的不堪一击。只是我一直与自己抗争，以自己的方式来化解与自己的矛盾：求过佛、看过书、上过灵性课、心理学课等等，一路走一路学，我不知道哪样解救了我，但不重要，重要的是一直没有放弃自己。然而人与人又是多么的不同，我的方法并不适合其他人，我和朋友是截然相反的人，她的努力已然在于抗争，也在看不见的地方努力着，而不是被要求怎样怎样的方式。每个人都不易，尤其是如朋友的人生，作为外人看到都是一声长叹，何况于她呢！我想我所需要给予的支持是：陪她聊天，及时而认真回复她的信息，经常问候她、陪她逛吃，然后尊重她的每一个选择与决定。只是希望她尽快身心都健康起来，人生依旧可以风光旖旎！
人人都有可能得抑郁症，所以不必羞愧与不安，也不必担心别人的诧异与歧视，他们只是咋听之下的不知所措与词穷。也不要纠结为什么会得抑郁症，而是看到得了抑郁症的意义，这份成长一定带来不一样的意义与收获，只是过程艰难了些，也为此打开了另一个视角与感怀，这份穿越是弥足珍贵的，我相信黑暗结束后，一定会有不一样的风景与成长等着我们，来到这个世界的生命都是有意义的，要相信内心积蓄的力量与勇气，一定能穿越而过的。
抑郁症不可怕，只是心灵的感冒而已，终会被治愈，况且也只是自以为的抑郁，网上的证词不足为信，也只是疑似，相信你强大的自愈能力和坚强，不必逞强与妥协。况且有如此多的人爱着你，不要辜负了这份光阴与期盼，大道若简，为自己而活，为自己而努力治愈，一切都会欣欣然的。亲爱的你，加油，还有很多的日子一起去浪的，等待你的强势回归！
