失恋是每个人一生中都要经历的，你现在应该庆幸只是失去了一个生命中的过客，而不是朋友或亲人，珍惜所拥有的，不要在缅怀已逝的情感，否则你只会在缅怀过去的同时，失去更多身边的缘分。

假如你不曾离去，是否还会为我早起，开车去十几公里，就为了，给我买我最爱喝的奶昔。

假如你不曾离去，是否还会为我穿衣，翻箱倒柜的找寻，就为了，我在同事面前炫耀攀比。

假如你不曾离去，是否还会为我惋惜，谩骂潜规则游戏，就为了，晚上我不会在梦中哭泣。

假如你不曾离去，假如你，不曾离去，我们还会开心的，相拥在一起，你不会让我无声的哭泣。

如果我们不曾相遇，我就不会，不会体会到，思念一个人，会让人如此煎熬，会让人如此痛心。

如果我们不曾相遇，或许这一生，我也不会懂得，什么叫做孤寂，我更不会体会到，一颗心随你离开而死心。

如果我们不曾相遇，多希望这辈子，不曾与你相遇。

98年夏天，各地都发生了特大洪水，也就是那一年，同为志愿者的我们，在松花江相遇，清晰的记得，你那天躺靠在马路边的柳树下，一手拿着吃了一半的面包，一手拿着矿泉水，双眼紧紧的闭着，赤裸的上半身全是泥土，下面穿着一条黑色短裤，短短的寸头下，那张没有血色的脸，脸上最引人注目的就是，那双黑黑的眼眶，听其他志愿者说，那时的他已经两天两夜未合眼了，我不解的问了一句：“难道我们志愿者，都不许睡觉吗？”旁边有人小声的介绍着：“他家被洪水淹没了，家里瘫痪多年的老母亲，还有正在休息的妹妹都死在了屋里，要不是他在市里上班，估摸着他也就不在了吧，我们都劝他，让他去屋里睡一会，他却说他要是睡了，不知道还有多少位母亲也不在了。”我听完后，默默的走了过去，脱掉了身上灰色的外套，给他盖在了身上，或许是我惊醒了他，他缓缓的睁开带有血丝的双眼，惨白的面庞望着我，漏出了一丝苦涩的微笑，然后继续吃着他手里被雨水湿透的面包。

经历了三个月的抗洪终于结束了，我跟他也从最初的相遇，变成了现在的形影不离，即将要离开松花江的我，也终于鼓起勇气的问了他以后的打算，他说先找份工作，踏踏实实的回老家，把倒塌的房子重新盖起来，我说有没有考虑去其他城市发展？你却坚定的说：“这里还有我的母亲和妹妹，我走了她们怎么办？逢年过节她们会孤单”我失落的说：“难道为了我，也不可能离开吗？”你这个木头却只是苦涩的笑了笑，看着远方坠落的夕阳，我注目着许久，恨不得把你深深的印在心底里，我知道可能这次离别或许就是永别。

2000年秋，我接到公司的派遣，去哈尔滨出差，坐上火车的那一刻，不知道为什么，你的身影再次浮现在我的脑海，我在幻想着这次旅途是否会与你再次相遇，或许是老天看到了我的思念，也或许是可怜我两年里无数日夜对你的想念吧，我终于在哈站的外面见到了你，你穿着一身灰色的休闲服，站在出站口焦急的等待，我多希望此刻你等待的就是我？而你眼中却是身边游走的下车旅客，嘴里还在大声的喊着：“市里走不走？市里走不走？”看着你高大的身躯，在门口拼命的喊叫，我不禁噗呲笑了出来，我缓缓的走到你的面前，学着你的口气说了一句：“宣化走不走？宣化走不走？”你惊讶的看着我，久久没说出一句话， 再次相遇的我们，没有了最初的青涩，也没有两年未见的尴尬，有的只是彼此满满的思念，我时常幻想，再次与你相遇会是什么场景，会对你说什么，会发生什么，可真当我们相遇，万千思念化为无言，我们在出站口就这么静静的看着对方，许久许久

那是我最开心的一个月，白天去考察项目，晚上你开着车带我在哈尔滨看着街灯美景，我还记得每天你都变着法的带我去吃各种美食，像松仁小肚、风味口条、老鼎丰的月饼、哈尔滨熏鸡、干肠、酱骨头、大列巴、大拉皮等，你知道吗？我其实最喜欢的，还是你亲手给我做的那道五花肉炖酸菜，时光总是匆匆而过，转眼间我又要离去，头天晚上我们喝了很多酒，我借着酒劲问你：“你喜欢我不？”虽然你喝多了，但是还是能看出你红着脸，然后支支吾吾的半天说了一句：“喜欢”我满心欢喜的哈哈大笑，你的脸却越来越红，我凑过去紧贴在你的脸庞，带着满嘴的酒气，对你说：“走吧，跟我一起回家，这一次把咱妈咱妹都带着”你用行动回复了我，厚厚的嘴唇，带着热浪亲吻了我。

02年夏，我们带着亲人们的祝福，走进了婚姻的殿堂，你当着所有的亲朋好友面，拉着我的手深情的对我说：“如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世在一起，第三个是永生永世和你不离不弃。如果你走了，我会在泪水里爱你，如果你的心死了，我会在心里爱你，如果生命消失了，我会在轮回里爱你，如果世界消失了，我会在天堂里爱你。”我感动的热泪盈眶，紧紧的抱住了你，你趴在我的耳边，小声的说着：“傻瓜，下面还有那么多人看着你呢，大喜的日子哭什么哭？”我掐着你的后背，努力的平复着感动的心情，我深情款款的看着你，对你说：“如果这一生我可以有1000次好运，我愿意把998次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走。”你面带泪水的把我紧紧拥抱在怀里，仿佛报复我刚刚掐你一般，死死地抱着我

04年春，当琪儿呱呱坠地，你笑的却像个孩子一样，妈妈说：“傻小子，看你有了儿子，把你高兴的样，来让奶奶抱抱。”你却顶嘴的说：“妈我是你姑爷，你应该是孩子的姥姥”我妈瞥了一眼床上虚弱的我，小声的对你说着：“你就是我亲儿子，床上那个是我儿媳妇，这孩子就是我大孙子”说完就抱着孩子去了婴儿房，你愣在了原地，久久未能平复下激动地心情，我知道，那时候的你并不是因为有了儿子而激动不已，而是多了一个母亲

14年冬，我们带着已经10岁的琪儿，回到了你的故乡哈尔滨，说是去看冰灯，其实我知道，你只是想念你的故乡，你曾经生活的地方，虽然现在的你，有了儿子，有了我，有了一个完整的家，但是你内心深处还在想念婆婆，还在思念着我未曾谋面的小姑子，琪儿满是兴奋的对你说着：“爸爸你快过来，我要去那间冰屋子里玩”你却面沉似水的说：“不许进去你知不知道你奶奶就是”还没说完你的眼里却流了出来，儿子不解的问着你：“奶奶怎么了？奶奶在家呢啊，没跟我们过来，你怎么了爸爸？你怎么哭了？那我不进去就好了”我牵着儿子的手，向远处走去，并对儿子解释说：“冰屋不安全，咱们在外面看看就好了，琪儿你看那些冰灯五颜六色的多好看”你从后面追过来，拉着我的胳膊，轻声的对我说：“对不起，我想起了妈妈”

2020年初，作为党员的我接到了奔赴武汉支援的命令，你抱着我久久不舍离去，我看着哭的像个孩子的你，轻声的对你说：“在家好好照顾好咱妈和孩子，等待我胜利归来的好消息”说完挣脱你，头也不会的迈上了开往机场的大巴车，你知道当时我心里的感受吗？女人的第六感告诉我，这一次我们或许真的是天各一方，翻看着手机里曾经的过往，想起了我们的点点滴滴，仿佛我的生命里，除了孩子，最在意的就是你

艰苦奋战的岁月里，仿佛你就在我的身边从未离去，在这里虽然辛苦，但是却有另外一个你，知道我喜欢奶昔，每次的早餐都会多一瓶康宝莱奶昔，我时常会想起你，你在哪里？做着什么？儿子怎么样了？你会不会也在想我？回忆起我们曾经的过去 离家第40天，正在病房查房的我收到了关于你的消息，同事小林对我说你住进了407，我笑了笑却没在意，你怎么可能会住进407？你现在应该在家等着我胜利的消息，怎么可能住进了407？没有我的允许，你怎么会住进了407？

2020年2月 假如你不曾离去，是否还会为我早起，开车去十几公里，就为了，给我买我最爱喝的奶昔。 假如你不曾离去，是否还会为我穿衣，翻箱倒柜的找寻，就为了，我在同事面前炫耀攀比。 假如你不曾离去，是否还会为我惋惜，谩骂潜规则游戏，就为了，晚上我不会在梦中哭泣。 假如你不曾离去，假如你，不曾离去，我们还会开心的，相拥在一起，你不会让我无声的哭泣。