中午，爸爸来电话了。很久电话处于不说话的状态，我问他怎么啦？是不是感觉到空虚。他说都快空虚死了，整个人头脑一片空白。
我说：过去，你可以用酒精麻醉自己的空虚，麻醉得了一时，麻醉不了一世，终归你还是会站在自己的莫大的空虚面前。你现在是麻醉不了了。你现在想做点什么呢？
他说：我就是不知道做什么，才问问你的意见。
我说：每个人的人生只能自己努力和选择。我小的时候，你作为父亲尚且没有能力来帮助我的人生选择，作为儿女，更无法去安排你的人生。你想做点什么吗？
他说：我想看看有没有合适的工地需要人看守的，我可以去帮忙看看。
我说：那你可以找找你原来的熟悉的做建筑的同行，看看有没有合适的机会。
他说：我和村里的几个人说过了。给你打电话是想看你有没有路子，可以帮我找点事做。
我说：我没有这个能力，你太高看我了。
本能地，我很抵抗接到爸爸的电话，因为他嘴里说出来的都是抱怨、无力，总是让我有一种感觉：他想让我来拯救他干枯的生命！
我感觉到自己被爸爸像八爪章鱼抓住的窒息感，这让我很愤怒。他很无力，总想让我去拯救他，这让我也很愤怒。他的无力和茫然，勾起了我的无力和茫然。
对于他现在的境况，我能做什么呢？对于他的无力、空虚，我本能地想抗拒，我不想去看见他的空虚和无力，我怕掉在这个坑洞里，自己都爬不起来了。
于是，我语气生硬，不想看见他的情绪，那仿佛是一个黑洞，将我漩进去他的故事里，就再也出不来了。我想尽快结束这通电话。
真的放下电话，我深深地无力和自责感又袭来。如果我都不能看见他的无助和空虚，他还指望谁呢？他的生命仿佛是稠得化不开的浓墨，似乎都看不见一丝光亮。也许对于他来说，子女是他唯一还能看得见的光亮，在我的拒绝中，也许将这一丝光亮掐灭了。
可我，能为他做什么呢？为他谋一份工作吗，目前没有这个可能性。感受陪伴他无力黑暗的生命底色吗？这让我本能地就感觉窒息，目前的我无法临在地陪伴他的感受。
我既做不到陪伴他的感觉也无法替他找到一份合适的工作，这让我升起对自己的强大攻击，攻击自己如此无力、无用、自私。
临在中，我看到我目前就是无能为力的状态，就是既不能提供实际的工作岗位，也无法做到情感上的陪伴。我唯一能做的就是真实地接纳自己此刻的抗拒和无能为力，我尊重我此刻真实的感受。
