雾霾了多日的天空，昨天开始终于下起了小雨。今天接着下。灰尘被濡湿，从悬浮的空中轻轻落下。天，像是肮脏了多日的脸，终于洗了一把，看起来清爽了些。
早上睡到九点钟才醒。昨晚又熬夜了。睡觉时候已经接近两点。其实，也不是故意不睡，而是躺在那里，身体静止了，脑子里各种思绪翻腾，毫无睡意。睡前刷手机现在已成习惯。否则总是心里不安似的。空落落的。这是一种瘾，不健康的依赖症。知道不好，可没打算去根治。
大脑醒来，但身体还是不想动。就那样躺着，像一具活着的尸体。没有动力，没有方向。眼神空洞，大脑僵硬。就躺这，一动不动，活着，如死了一般。
其实，这种感觉，生不如死。死了，毕竟所有的器官都停止运转，没有烦恼，焦虑，压力。但活着，就不得不面对生活。生活的海洋里，充满了痛苦，矛盾，纠结，后悔，遗憾，挣扎，不甘。
时光太狠，匆匆如流水。已到不惑之年。丝毫没有不惑的通透感。反而越发迷茫，无助，痛苦，纠结。我生命中最美好的二十年全都逝去了，蹉跎了。永远追不回来了。
这成了我的心病。我内心深处永远的死结。我无法原谅自己的致命的痛。
命运多舛，总是想起这个词。每次看到别人工作风生水起，我就忍不住嫉妒。对，赤裸裸的嫉妒。我恨。虽然别人跟我无关。但她们映照出我的平庸不堪。我恨这一切。
当年的我，从小就是学霸。成绩优秀。老师喜欢，同学羡慕。我觉得自己就是人生赢家。我幻想着有朝一日，有自己喜欢的职业，挣大钱。孝敬父母，改变命运。让家人以我为傲。让那些看不起我们的人都刮目相看。我希望父母过上体面富足的生活，得到别人的敬重，希望父母健康开心。我希望自己从事自己喜欢的工作，开心工作，努力工作，实现自己的价值，挣到大钱。我希望能帮助家庭分担压力，风雨同舟，共同面对。我希望自己能够给孩子提供良好的教育，让他在无忧无虑，充满爱意的氛围中长大。
之所以垂头丧气，是因为以上所有的希望都没有实现。现实像一枚枚尖锐的针，戳破了所有梦想的气球。
现在的我，被负能量团团抱住，挣脱不得。除了年龄增长，体重增加，我的心智通通停留在二十年前。依然幼稚，单纯，可笑。
内心损耗很严重，自己知道，也试图拯救，多无功而返。像一个濒死的人，仍在做垂死挣扎。
因为我的丧气躺平，波及无辜的孩子。一天没给他做饭了，随便吃点东西垫一下。孩子还得看我脸色行事。真难为他了。
