文/半熟
–1– 我对你没好感
十年之前，我不认识他，他不认识我，后来，我知道了他的名字，虽是同班同学，但是我们交集不多。
领期末成绩通知单的时候，他从老师家楼道走了下来，我碰巧正要走上去，他一筹莫展，无声无息，我只是笑了笑，表示打招呼，然后擦肩而过。
我只知道他很活得很矛盾。为什么矛盾呢？是因为会害羞也会叛逆。一方面是因为升旗仪式上他是鼓手，每到星期一升旗，他都会在旗手的队列里敲锣打鼓，然后全校的师生望向他，他都会脸红，无一次例外，这是害羞。同时，他很叛逆，一次和隔壁班同学发生了小矛盾，他悄悄地带来了一把自家卖水果切西瓜用的刀，并放在抽屉里，准备晚上动手。
下晚自习后，老师走了，同学也走得差不多了，于是，激战开始了。我原本以为只是玩玩而已，可谁知道，他们从隔壁的走廊拳打脚踢到了班级门口，他要去取那把事先准备好的刀，我吓坏了，不知所措。
后来，班主任知道了，第二天早自习，我被全班同学都不喜欢的新班主任“请”到了办公室，他那恶狠狠的眼睛盯着我问：
“罗霜!昨天晚上他们打架时你在吧？”
“我在……”
“王成，他带了刀来，你知道吧？他放在哪里了?”
“郭老师，我不知道……”
“你不知道!?我还以为你长眼睛看见的呢！”
“我真不知道!”我气不打一处来，面对这样的班主任，我也曾叛逆过，只是那是后来发生的事情。
“好了，回去吧！有事再叫你。”
我灰溜溜的走了，凭什么别人打架，我还被班主任说没长眼睛!还有，打架就打架，带什么刀嘛！太冲动、太不要命了!
不过班主任发火也是正常的，因为班上出事情，虽然班主任也是班级的一员，但是班主任永远都是最后一个知道事情发生的。
后来，经过学校处理，他应该是记过处分，我不记得了，毕业后，我们几乎无交集。除了有次暑假和同学去我家坐了几分钟，一次几个同学大年初几去同班同学那里玩，顺便路过我家之外，并无交集。
–2– 岁月偷走了白云苍狗
就像小说里写得一样，光阴似箭，日月如梭，时间犹如白驹过隙。几年过去了，老同学要求组织同学聚会，于是，我担起了重任，联系得上一个一个联系，扩散消息精心准备着久违的聚会。
有个女孩问我，王成去不去，他去的话我就不去了，我说我也不清楚，应该要吧！因为他回复我的是尽量。
这个女孩和他的关系或许是这样的：从前他喜欢过她，现在她喜欢他（他们没有然后，因为后来关系闹僵了，具体为什么，男女之间太复杂，我不方便搞清楚。）
聚会这天到了，我事先去张罗了定的餐位、和几位熟悉的同学准备了酒水之类的东西。
后来，女孩没来，他来了。令我气愤的是，他居然给我摆了烂摊子。他喝醉了，和一个几年前有过矛盾的同学发生的争执，他们把几年前陈芝麻烂谷子的事都说了出来。
也许是借着酒兴发作把埋在心里的事，终于找机会宣泄了。后来，事情处理了，欣慰的是，两人终于没有那么僵硬了，也就是重归于好。
吃完饭，他们介意去唱K,我以前很喜欢那种场合，只是那时我犹豫了，我说我家里有事要早点回家。他们把我拦下了。
我坐我亲家的车去他们说的KTV,几个同学和他在一起，看来他还没清醒。我提醒着：
“那我先去看看!?你们后面来打电话给我。”
可谁知，他一把从车上把我拽了下来，很气愤也很暴力的拉着我的衣服把我拉了下来。我心想，喝醉了还这么大的力气。
我转身对亲家说：“你先过去，我呆会儿和他们一起走路过来!”
“上来!管他的，他喝多了……”亲家命令到。
“不准坐!……”酒醉的他红着脸吼到。
“你们先走!”旁边的同学扶着一条马路都不够他一个人走的他，一边对我说。
我无奈，喝酒醉的人可真吓人，我一定要远离喝酒要发酒疯的人。
后来，亲家送我回家，那时候，我亲家已经有了将近一岁的儿子，我是他儿子的干妈，后来他和他媳妇带儿子来家里见我的时候，连我爷爷也都付出了一个大红包。
亲家在送我回家的路上正正经经的问我：
“王成那小子，是喜欢你吗？”
“没有呀！怎么会!”
“那你喜欢他?”
“更不可能!你想些什么!”
“其实，今天的事，他们两个那么斤斤计较没必要。”
“我也觉得，其实有话说清楚就是了。”至此，我对他还是从前的态度，觉得他没什么好的。
–3– 我们拍拖了
不知不觉不知怎么又过了一年，平平淡淡中又有些出其不易，攻其不备，我没有一点点防备。
爷爷是风水先生，过年之前有人请他去看风水，爷爷虽然身体很好，但将近八十岁了，我放心不下，于是自告奋勇请求一同前往。
那地方离我已经结了婚的堂姐家很近，于是我们先去了我姐家。
爷爷叫我在姐姐家等他，他事情办完了找我，那种埋死人的地儿，怕我去了害怕。于是，我就带着我外甥女，给她买了玩具，牵着她在大街上漫无目的的走着。
可能真的有种瞬间是不可说不可拟不可明状的，我感觉一个身影擦肩而过，我转身看了看刚路过的货车，那个身影很陌生又有点似曾相识，我没管那么多。
走了几分钟我手机响了，竟然是一个存了几年，却不曾出现在手机屏幕的名字，那个号码我已经记不清楚是几年前打在我手机上，问我在不在家的时候存的了。
“喂……”
“我刚刚看见你了!”
“怎么可能!”
“你刚才是不是牵了一个小女孩，向加油站那边走过去?”
“是呀！”
“那就是了!我看见你了。”
“我可能也看见你了！你在车上，不是一个人。”
“嗯，我们送货回来，是夏伟开的车。”
“哦，那就应该是吧！”
“那我先忙，呆会儿还要送货去其他地方……”
“嗯，好。”
这不是杜撰，但是真的像电视剧里的剧情一样上演，而我不知道我是主角还是配角。
后来，爷爷帮别人看好风水宝地了，我们也该回家了。爷爷年纪大了，坐车又要晕车，于是我们还是决定走一个多小时的路步行回家。
姐姐家离加油站不远，我们走了二十分钟左右，我是近视，但我远远还能看见加油站。正在和爷爷边走边闲聊，我手机响了，我一看手机，是他……
“怎么了？”
“你们回去了吗？”
“你怎么知道!?”我震惊了，他为什么要说“你们”。
“我过来的时候，看见你和一个年纪比较大的老人在去你们家那条路上，我现在在加油站加油!”
“哦……那个是我爷爷。”
“你们怎么不坐车呢？”
“我爷爷不坐车，他晕车。”
“我应该先把你们送回去的……”
“没事，我爷爷不坐车的，你先去忙你的吧！”
“嗯，好，我晚点给你打电话嘛！”
就这样二轮电话结束了，我有种说不出的快乐，不知道为什么。总之，心情是甜的，空气是甜的，白云也像棉花糖一样。
后来，就像泡沫剧里一样，煲电话粥，他说他很久之前想问候的，只是总是一遍一遍地告诉自己，告诉自己见到了再说，见到了再说，后来，就这样告诉了又个一年。
现在，见到了，终于不用再等到第三个一年了。
–4– 你走了，我怎么办
恋爱了，也徒增了些许伤感。异地总是残忍的，更是痛苦的。
异地之后见面，度过了轰轰烈烈的一个周，一起买菜，一起吃饭，一起看电影，一起骑行，一起坐海盗船、大摆锤，一起散步……他怕“鬼”，我不怕，因为我爷爷就是收鬼的，我在鬼屋也不会尖叫，他不晕车，坐了海盗船却吐了，我晕车，虽然是第一次坐大摆锤，但是还是没有轻飘飘的感觉。
可能他怕鬼，是因为家里的缘故，从小没有父母陪伴，父母现在经常吵闹，他说他从来感觉不到什么是父爱，他说爸爸从来不打电话问问他过得怎么样，就算是上学的生活费也是妈妈打的。
情人节那天，他定了一束很漂亮的粉玫瑰给我，我笑着搂着他的脖子给了他一个耳垂吻，我说：
“给你个耳垂吻，你要小心，小心你的初吻被我弄没了，嘻嘻……”
他坐在沙发上一个转身，那一刻，他呼吸急促，他朝我的双唇吻了下去，我猝不及防，一下子由拖了鞋子“鸭子坐”的形态崩塌了，我倒在了沙发上的抱枕上，眼睛还大大的睁着，多久都没回过神来。
一秒，两秒，我的心怦怦直跳，似乎整个房间里都是心跳的声音，停不下来。
他终于舍得移动热烈的双唇，终于放开了不能动弹的我。
我脸滚烫，我红着脸说道：“你怎么那么粗鲁!”说着便要拿起抱枕向他扔去。
“哪里粗鲁!?那我还要粗鲁!”
“你……”我还有台词没有说，他吻了上来，对，他的初吻没了，他的初吻给了我，他没吻过别的女孩子，所以吻技一点儿也不高超。
我勾着他的脖子，我要给他一百个吻，他也要给我一百个吻，不，是比一千个都还要多的热吻。
带我见了他的朋友，他姐姐搬家，我并不打算去见他姐姐，他姐姐问他怎么不把我带去她家，他说“她在我那边，不想来，我一会儿早点回去。”
一个周总过得很快，我要离开了，各自都要忙自己的事情了。他紧紧抱着问我“你走了，我怎么办？”我呆呆的贴紧他，我不知道，我也想问，我走了，我自己怎么办?我们怎么办?
我哭了，哭了很久，心很疼，他说不要这样，他会难过，他一边扯着纸巾给我擦干眼泪，一边装着笑着说“别哭了嘛！搞得像生离死别一样，你别哭了，我给你唱催眠曲°”
他一手拍着我，一边哼着自己串烧的“催眠曲”：
“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”
“我想摸摸你的头发，只是简单的试探啊……”
“和我在成都的街头走一走，哦喔哦……”
可是，他越是唱，我越控制不住的哭得更伤心，是边听边笑边哭，我知道那种五味杂揉的感觉。
“怎么我越唱，你就越哭?……”
“我也不知道……”
“傻妞，别哭了好不好?!”傻妞，第二个人这样叫，久违的宠名，暖心又温柔。
“嗯……”可是我还是在热泪盈眶，也可能是幸福。
“我不爱你了……”他收回了手，像是有点生气的说。
“我在控制不行嘛!?”我翻身坐着，一边把眼泪使劲往回收，一边抽泣着。
“好了，别哭了……”他紧紧把我搂着，我的下巴靠在他的肩膀上。
早上，我给他递衣服，他拿着衣服缓了好久，他流泪了，我不知道他的泪为谁而流，我扑过去紧张的问到：“你怎么了?”他一句话没有说。
他洗头，我帮他吹干了头发，他吩咐哪些要带走，我说我漏不下的，后来他说抓的布娃娃没有带。我说我不在，就让它陪着你。
送我到车站，的士车上我靠在他的肩上，是那样的安稳，我们一句话也不说，但是却不觉得尴尬。车里放的全是热恋中的人听的音乐，可能是的士车司机专门打造的吧！
就这样，我离开了，离开了那个美丽的城市，那个他会在那里工作的城市，而我却不会。
–5– 我哭着说我们不合适
不在一起粘着以后，各自过着自己的生活，他怕我说我的城市下雨了，而我没有带伞，因为他没有能力马上送伞到我身边；我怕他说他没时间吃饭，因为我没强大的力量去给他做好一顿饭。
这就是异地的痛苦——需要的时候，根本不可能在身边。
有段时间，他父母又闹矛盾了，他说在家的时候父母都好好的，怎么他一走，家里就又是一团糟。
我明白了，原来叛逆的孩子，家里总有一些不称心的事情；我明白了，他为什么常问我我父母怎么老是给我打电话；我明白了，他为什么说他从来感觉不到父爱。
我说“你可以指责你的父母，但是要记得包容和尊重他们的习惯，没事啊！你还有我，起码我还在。”
“嗯，活这么多年了，谢谢你，让我感到了温暖……”
我遇到不顺心的事，不敢说也不能说，我怕让他分心。我问他怎么有事不跟我说，说出来心里好受一些，他说“告诉你了你担心，我不想让你担心……”
设计专业，他经常半夜三更才躺下，习惯性熬夜，我知道后心疼，这么忙还要顾着我的心情。
久而久之，我觉得我耽误着别人，于是，在某一天，那句话，我说出口了：“我想我们真的不合适。”说完我哭了。
“我觉得很合适啊！”他很快回复着我。
“可能这段时间我们都出现了点儿问题，我们都先静静吧！”
他没回我了，第二天他从他的城市冲到了我的城市。
我去见他的时候脸一直是红苹果状态，他说，“你昨天晚上说了之后，我一直没睡，天还没亮，我就去车站坐车过来了。”
我不敢直视他，只是被他的臂膀拥护着，我妥协了，女人总是这样，一丁点就感动得要命。
–6– 分久必合，合久必分
我没在朋友圈秀过恩爱，也没有在QQ动态秀过恩爱，我怕那句：秀恩爱，死得快!
但是，天下是分久必合，合久必分，我们之间也一样，分久必合，合久必分，奈何不是合久必婚。
可能对方都要互相伤害一次，这段感情才能扯平吧！对，似乎就是这样，我伤你一次，你再伤我一次，这样的感情才公平，这样才势均力敌。
他说“我们和平分手吧！我不想影响你了，分手后我不谈恋爱，我希望你恨我，这样我就能心安理得的活着了，我真的很累，我有我苦衷……”对，不是商量，而是自行决断。
我这一辈子最讨厌发消息讲分手，我这一辈子最无法忍受的就是突如其来的分手。
关于所谓的“和平分手” 我默认了，我那一天没对他说一句话，一句也没有。默认分手时我没有掉一滴眼泪，莫名地还有一丝丝轻松的感觉。
晚上躺下想一想却没出息的躲在被窝里哭了一大场，止不住眼泪的哭了一大场。可能是想到那个说好一起走的人先离开了，也可能是知道自己的路终究还是要我一个人走，所以没出息的哭了。
深夜失眠了，失眠的人最难受，也最脆弱，发了条心情：“奈何，连一个梦都不能作。”
尔后就收到一条特别关心的消息：“你别这样……”那时候，他还是我的特别关心，后来不是了，我想失恋就是：陌生的昵称改成了熟悉的昵称，再从熟悉的昵称变成了当初的陌生昵称，于是，有了失恋这回事。
我回复：“嗯嗯，好，不会这样了，祝你幸福。”于是，我删掉了发的动态，把手机扔得老远，却始终没有勇气断掉所有的干系。
后来，不知道怎么居然哭着睡着了，第二天早上，当然是另外一天了，我准备化一个美美的妆，准备过一个美好的周末，一个没有他陪伴的周末。
醒来的时候眼睛有点疼痛感，但是，阳光已经照进房间里了，我伸了个懒腰，深吸着新鲜空气，笑了笑，多么美好的一天!
我化了一个美美的妆，还用眼线笔化了眼线，一切准备就绪，吃了早餐，看看闲书，一切还是那么惬意，没有悲伤，没有遗憾；一切都还是安好，没有打扰，没有眼泪。
后来，一个电话，打破了我眼前这片沉寂，电话是一个女性朋友打来的，我们从小认识，王成也认识，并且他的合租室友正和她谈恋爱，这个说来就话长了。
她说：“你有什么事要告诉我的？”
“没有啊！我能有什么事……”
“真的？”
“嗯，真的，不骗你。”
“你们分手了？”
“你又知道了！”
“他昨天半夜发消息给我说的，你们分手了，叫我打电话问问你，我今天才看到消息。你提分手的？”
“不是啊！他提的。”
“别骗我了！他提的分手，还会跟我说？他还会半夜叫我打电话问问你？”
“呃……我先去忙了，改天聊。”我说不出话了，我哽咽着借口说我有事情忙。
其实，我没有忙，我呆呆的坐着，眼泪不听使唤的直往下掉，我擦了好多好多纸巾就是止不住。后来，我索性不擦了，任由它从脸上滴到衣领上，流到脖子上，当眼泪不知怎么跑到嘴巴里的时候，我尝到了苦涩的味道，不是咸的，而是苦的，很苦。
顿时，我感觉到昏天暗地，乌云吞噬着我，我挣不开，也逃不脱。我很痛，很久很久没有那种心痛到快窒息的感觉了。
我想着以前流泪的时候，他还会给我不停的擦干，还会笑着哄着，于是，眼泪更加猖獗了，甚至到了肆无忌惮的地步。
后来，习惯晚睡，因为痛苦，因为思念，所以醒来一遍一遍的翻看手机，生怕错过什么，也在期待着什么。
感性的我，像《飘》里的女主角一样相信明天又是另外一天！于是，失眠不安不久后，便该喝就喝，该耍就耍，该吃就吃。分开后不久后，食欲大增，丝毫不厌食。当然这是有科学根据的。
人体内有种叫做苯乙胺的荷尔蒙，会让人对视觉刺激上引起强烈反应。所以看到心仪的某人时，会产生情愫。从化学成分分析，苯乙胺也是构成毒品的主要成分安非他命系统内的化合物，有引起兴奋和幻觉的作用，同时，还可以抑制食欲。所以，当一个人陷入爱情时，就会陷入紧张状态中，不吃不喝都不觉得饿的原因也正在于此。
人一旦陷入爱情，体内就会举行荷尔蒙派对，各种荷尔蒙开始活跃起来，脑内啡、肾上腺素、多巴胺、血清胺、皮质醇、加压素……将我们变成另一个人。
而当我们与恋人分手后，身体内的荷尔蒙就开始回到正常轨道，苯乙胺恢复正常，这时，就好像瞬间戒掉毒品一样，身体产生不适应。作为脑内啡的替代品，肾上腺素和多巴胺的分泌量会突然猛增，失恋的人往往陷入痛苦的思念当中。
增加心理压力的荷尔蒙皮质醇也会增加，让失恋的人夜不能寐、饮食无味、精神不安。
所以，不久后，我身体回归了正常轨道，不吃东西会感觉到饿了，不失眠了，也不兴奋了……
可是，分开后，我觉得我活得越来越像对方，无论是做事还是待人还是生活方式，都像极了对方，我承认，那很残忍，也很痛苦。
就这样熬了好久，好久。
–7– 我听闻，你不是一个人
后来，不记得是多久以后的后来，有人发消息给我说：“我发现了一个秘密。”
“什么秘密？”我不以为然的问道。
“你有没有看王成的头像？我今天才看到的。”
“看了，怎么了吗？”
“没什么，你不吃醋吗？”
“我要吃醋吗？”我反问道。
“呃……好吧！”
“很正常嘛！挺好的，他高兴就好。”我解释到，让他以为我根本不在乎，我活得很好。
我默默地点开了他的头像，无权访问，看了好几分钟，似乎觉得那个女孩的照片我看到过，不过不是同一张，那个时候他告诉我，那个是他表妹，还给了他姐，他姐夫的照片给我看。
我告诉自己那个是他表妹，但是怎么会用表妹的照片做头像呢？让我恨他？让我知道他过得很好？但是又有什么必要呢？我已经跟他说得很清楚了，我不后悔，也不会恨他。
于是，我还是相信了，相信他现在不是一个人，可是告诉我这回事的朋友说他空间全是正能量的，没有什么特别的。
我说：不对啊！他是情侣控，应该有秀恩爱才对。
我听闻，他不是一个人，而是幸福着的人，为自己想要的生活努力着的人，包括有了一段新感情。
–8– 忘了我，也放过你自己
不知过了多久，我还能想起他，我没勇气接受下一段感情，怕辜负，也怕对别人不公平，也有没遇到合适的人的原因，再有就是觉得还有很多事没有做，不应该谈恋爱浪费时间，于是，我婉拒了所有的开始，扼杀了所有的感情，谢绝了所有的暧昧。
我有一天翻开微信删掉了有关于他的一切（聊天记录早就全清除掉了），打开QQ删掉了所有收藏的照片，然后增添了几年不曾有的签名：手机QQ已卸载。
分手后，QQ一直都是离线状态，就是灰色头像状态，现在我没有用QQ了。
突然有一天早上我打开手机来看，收到一条凌晨两点过发来的邮件，我知道是谁，因为从前我发过邮件给他。
他说：
“对不起，真的对不起……我知道自己很混蛋，分开了八个月，我希望你过得好，起码要过得比我好。我想过要彻底消失在你的生活中，更多时候想要去作挽回作弥补，可是却不敢开口，你生日的时候我甚至都不敢去跟你说一声生日快乐，我怕伤害到你，我可能是你这辈子最恨的人了吧！……”
离开了足够久了，我以为他早就已经忘记了，忘记了那些过往，忘了了那些情感。
我们当初本不应该开始，不开始就不会煎熬那么久，其实我早上醒来看手机就看到了邮件，可是手足无措，想了一天要不要问问对方到底怎么了，我设计了一千种对话的方式，却还是不敢打个电话问候，我笑自己怎么会变得那么怂。
直到晚上九点半我才找个没有人的漆黑的角落按了电话号码，熟悉的电话号码在眼前却不敢按下去，不知道从什么时候开始，打个电话心都会奔上嗓子眼，打个电话都会犹豫不决一整天。
出乎意料也在情理之中，电话拨通了无人接听，我暗示自己，再拨一次没人接就选择放弃，不管对方是不是真的忙，于是拨了第二次，通话响到一半的时候提醒着：“对不起，您所拨打的电话正在通话中……”
不是通话中，而是被挂断了，我知道他们之间谁都没有准备好听到对方的声音，我们需要很大的勇气才能以平复的心情对待对方来电，几秒后收到消息：“有点事忙，稍后联系!”好有芥蒂的回复，好有礼貌的答复，好有距离的客气……
我没有回复什么，我不知道自己在期待什么，或许等回电，或许在等几句熟悉的话，或许还是想听听声音，我告诉自己十点没接到回电就关机睡吧！就那样一分一秒的等着，舍不得放下手机。
十点之前的两分钟，气氛不是那么融洽，我很失落，也很想哭，想狠心的关机蒙头大睡，可是，就在那一分钟，久违的电话号码显示在手机屏幕上，我努力装得很淡定接了电话，却连一个“喂……”都说不出口。
平复了一会儿，只听到电话那头久违的一句
“喂……”
“嗯……”
“嗯……”
“你怎么了吗?……是不是出什么事了?”
“没有……”
“那怎么说那些话?以为你出什么事了?真的没事吗？”
“真的……没事，只是还想跟你道歉……”
“你到底要我恨你什么?”
“我……我也不知道”
“我没有恨你!真的，你不要那么想!对我那么好，怎么可能恨你……”
“不好，我对你不好!”
“我觉得好就好啊……挺好的……
“晚上事做完了，没睡着，就给你发了……”
“哦哦，有什么打算嘛?”
“上班，在这个城市，在成都。”
“嗯，挺好的，但是晚上学着早点休息，熬夜对身体不好，更不要通宵了……”
“我起得来!七点半能起!”
“你是起得来!但是睡眠好了吗？以前就跟你说过不要老是熬夜，你有哪一次是听过的，晚上做不完白天做不可以吗?为什么总是那么忙?”
“白天有白天的事，你不懂……”
“随便你，我没有权利管你……”
“再跟你说一分钟哈，我今天走了很久，有点累了……”
“那你挂了吧！早点休息……”
“……嗯，……拜拜。”
我没有再多说一句话，其实心在滴血，彼此沉默了几秒，电话挂断了，只听见嘟嘟嘟的声音，也是对方的第一次挂断电话。
那一晚，我失眠了，理应该苦尽甘来，我明明就快放下了，却还是因为一通电话失眠了，凌晨四点钟的样子，我发回了一封邮件：
我也不知道我为什么要选择这样回复你，我已经将近半年多没失眠了，如果你没有说我们分开已经八个月了，我甚至没感觉到我们已经这么久没联系。其实我早上就看到微信提醒我你发了邮件的，我想了一天要不要电话问问你怎么了，我想到了一千种我要怎么和你对话的方式，可是，电话里，却还是说不出口，其实还有很多话要问，其实还有好多事要交代，其实好想听你说话。可是对待熬夜如瘾的你，我不知道我为什么还想发火，我不知道你为什么还是那么犟，我不知道你为什么总是那么忙，我多想听一句：好，我不熬夜了，从今以后我早点休息。
我问你到底要我恨你什么，你说你也不知道，我说你要我恨你放弃我，还是恨你新交了女朋友，那一刻，其实，真的，真的好痛。我有一百种理由放下你，可是却还是为你突如其来的消息高兴和失落，我不得不跟你说，大概一个月之前，我删掉了你的微信，删掉了所有你留下的照片，可是狗血的是我记得你的电话号码。
这段时间小学部、初中部两头跑，作息时间是小学生的，十点睡觉，六点半起床，晚上没玩手机，学着你用铅笔画玫瑰花，我记得你用圆珠笔画过玫瑰花，也记得你送给我的玫瑰，只是那束玫瑰被我封存了。
我害怕你心里真的会有什么事，于是，选择电话问候，但是你说没事，我想问你需不需要我过来看看你，话到嘴边又咽了下去。你说你累了，要早点睡，我原本要说 那你睡嘛，我给你唱催眠曲。可是，我没有，说了又有什么意义呢？索性就选择了闭嘴，之后，也是我记忆中你的第一次先挂电话。
其实，王成，我心疼你比恨你要多得多，不记得多久以前不由间就会想到那句“我们结束了”，而后便是默默伤感。可是，一看见你说的我可能这辈子最恨的人就是你了，就会特别的心疼你，你应该懂那种爱恨交织的感觉。
我想过接受另一段感情，可是我却还是做不到，我想着试试我到底有多爱你，到底能因为你的名字拒绝多久。
我不懂你为什么要求我的原谅，王成，你并没有错，你也足够好。你不需要那么自责，你完全可以心安理得的告诉你自己，告诉你自己：我没错，是她没有去珍惜。
这几个月里，我写下了十万字的心情，绝大部分是你给我的心情，你可能想象不到一个白天很快话，活的像小学生的我晚上是靠文字来寄托的。我确实过得很充实，大概像你一样。
有段时间，我活得像极了你，一样的熬夜，一样的忙活，做什么都有你的影子，我承认那很残忍也很痛苦，可是，却时不时的感到亲切，偶尔想起你也会傻傻地笑。
你说你就想道个歉，我又何尝不是，不知道为什么要道歉，反正就是无条件想道歉。
我真的过得好!只是偶尔写心情会把自己写哭，我曾希望我们永远都不会再见，前段时间他们让我安排聚会，我拒绝了，我交给了张益兴，罗鹏问我为什么不去，我说我怕见到你后我会没出息的哭。可是，又会偶尔很想见你，就算是擦肩的时候看看你。
我是真的担心你，特别看了醒目的发邮件时间，是凌晨我就会不由自主的想到你怎么还是习惯着熬夜。我生怕你家里有事情，因为你说过，每次家里有事你都处于崩溃边缘，我更怕你找不到可以诉说的人（这一点，我想多了，因为你不缺可以诉说的人吧！）
我们分开后我才知道原来我们不被别人看好，我原本以为你会陪我到最后的，我曾经以为我们会熬得过所有，我从来没有跟你提起过旁人有说你的不好，因为我觉得好就好啊！你是我的哇，管他们那么多。
别再说你奢求我的原谅之类的话，也别再叫我恨你，也别再祝我安好。
邮件结束时间凌晨四点半左右。我都想骂自己一句：你是吃多了撑的，你是找不到事干吧！
我不经常翻动态，因为别人看似都过得很美好，不是秀对象就是秀孩子，而我呢！从来没在动态秀过恩爱，可能会被人误认为暧昧的人很多，但是我是孤寂的，也是天生的抑郁质。
可能动态里百搭的男女很多，隔三差五的换男女朋友，我还是不理解什么样的情感会那样的不堪一击，三天前向全世界宣布说爱前一个，三天后又和另一个爱得死去活来。
我在夜里告诉自己彼此都该放下了，夜长梦太多，更怕自己堕落，也怕我对于别人来说是一种心理负担。
于是，第二天我主动发了一条手机信息，我选择了绝迹，也选择了决绝：
别再说自己混蛋了，忘了我，也放过你自己。再给我一点时间，我就快要放下你了，可我做不到恨你。我答应你，我会好好的，对不起，谢谢你!
这是我选择的最后的告别，是黑夜里的绝迹，生活里的决绝。
后来，他有回复我，但我选择不纠缠纠缠，纠缠不清，我没有回复，我甚至戒了我的发心情，发朋友圈，翻看别人心情的习惯。我微信里没有他了，QQ也卸载了，戒了发心情的瘾，也戒了想他的瘾，我戒了，并且戒得很成功。
–9– 放开你，泪中带笑
他不是我的幸福，如果是我的幸福，为什么会让我那么痛苦呢？一定不是命中注定的白马王子，如果是我的注定，怎么会让我心痛这么久？
他是做设计的，我是搞教育的，我不懂他的艺术，他不懂我的文字。可能这些都是距离。
放开你，泪中带笑，是种不舍，也是种祝福，就像你祝福我一样，就像你要求我至少要比你过得好一样。
我不想再要那种经常故意气对方却还会想念的关系；我不想要那种你总是对我小心翼翼的关系；我不想要那种你总觉得我不爱你的关系。
放开你，泪中带笑的放开你，祝你幸福，也愿我幸福。
–10– 我爱过一个不该爱的人
也许不应该这么说，因为我说过他高兴就好，他有选择的权利，管他渣不渣，因为我早已经没有权利了。
刚刚无意间进了一个人的空间，初中同桌的朋友类型的。看同桌的心情点赞人数的时候，莫名觉得有个网名似曾相识，于是就点了一下。这一点，碰巧主人设计的不是只有好友可见，这一点竟发现了开了什么情侣空间，这一点发现了惊天动地泣鬼神的一幕。
那个女孩子的留言栏里，有些是当初他给我留过的言，说过的话。真是难为他了，以一样的称呼“小霸王”唤着不同长相不同名字的人。
最早一条留言五月份，也就是分开后的一个月左右，当然，也许是我们在一起的时候，人家就开始了他们的感情也说不一定。总之，好滑稽的剧情，这生活里的剧情，永远比电视剧要来得惨烈。
我看了看他的头像改了，是最初的头像，也把女孩的照片换下去了，网名和从前一样。我以为，他依旧还是当初那个充满梦想的男孩子，依然是那个满心都是正能量的男孩子。
可是，我败了，现在的他，不是我所期待的样子，不是。
情侣控怎么可能没秀恩爱呢？无疑是发小怕我伤心，欺骗了我。但是又有什么呢？感情没有谁对谁错，谁又猜得到结尾呢？
面对那些熟悉的话语，我竟然没感觉了，还感觉很滑稽讽刺，感觉自己被当成猴耍了，虽然他一直强调没有欺骗我的感情，而且我也相信了。也有轻松，莫名的觉得心里的石头掉了，而不是碎了。
原来，我没有想象中那么爱他，有那么爱他的话，怎么会偶尔觉得恨他呢?也许是不爱，对，应该说是盲爱。
什么狗屁不通的感情，都是过往云烟，多么可笑的一段轰轰烈烈的狗屁爱情，不，那只是我误以为真的爱情，我以为那是我们之间无法阻止的爱情，我败，就败在了 我以为。
突然觉得，真爱这种东西已经消失殆尽了。什么“我爱你”，都是说者无心，听者有心而已，其实，这世上哪会有那么多爱情呢？
我终于放开了，但是，我依然相信爱情，因为从前我觉得自己配不上优秀的他，可是现在，他配不上当初那么爱他的我，配不上当初那么在乎他的我，而我，我会更努力配得上更多的人。
这就是我放弃的理由，我终于可以心安理得的不愧疚的放弃了，因为，我已经确定，他现在并不是一个人，也确定，他爱她，并且过得很快活，起码比和我在一起的时候要快活。
我很开心，也从容了许多。我爱过一个人，不管是真爱还是盲爱，都值了，我没有完全崩溃，这样就还好，还好我没有完全溃不成军，还好我没有让他觉得我非他不可。
–11–我们的故事，到此为止
我们的故事，到此为止。现在的你，已经配不上曾经那么爱你的我，已经配不上当初那么在乎你的我。
我即将追逐我想要的生活，一样活得洒脱，一样好好的活。
我余下的故事里，没有你，但是我得告诉你，感谢离开，离开以后，我过得更快活。
要不是离开，我还学不会坚强，还不知道要爱别人先爱自己。余下的时光里，不再傻呼呼的期待有你。
以后，各自过好以后。有关于我们的故事里，此后不再有交集。
永别了，那个我曾爱过的男孩。
『我是半熟，95后，我已在渐渐老去，你却迟迟未归。』
