01
昨天我在朋友圈里发消息说给一个流浪汉买了个肉夹馍，好友留言担心他精神有问题打我，随后老公给我发来了信息，和我进行了以下的互动：
老公：不清楚流浪汉的状态就乱行善心。
我：他不疯只傻。
老公：傻就不危险？看把你能的。
我：…你是心疼肉夹馍而不是我吧？…
老公：（一个捂着嘴巴的笑脸）你懂得。
不清楚状况的人都以为这是老公的关心，其实我和他本人都很清楚，整个对话只对我说了一句话：对于你花钱给流浪汉的行为让我感到很不舒服。我的所谓善心触碰了他的心理按钮：我又花钱了。花钱，对十足的钱奴来讲是十足的苦差事。
过去我有很强的内疚心所以什么事都找自己麻烦，会认为是自己的责任，认为是自己花钱买了馍给流浪汉所以引起老公心里不悦继而让他产生愤怒，自己应该向他道歉说下次一定不如此云云。
我现在不会这样做，只想说：老公，对不起，这件事让你很不舒服，我知道也很心疼，但你的情绪是你自己的，请自己负责。
02
或许你会说，一个肉夹馍都不愿给流浪汉买，你的老公会冷漠到什么地步？
这真和冷漠无关，只是说花钱这件事，对他来讲是个很难翻越的心理障碍，而心理障碍来源于他背后的家庭模式。
公公出生于1948年，那个年代少有的独子，将近四十才有了我老公，老来得子，一家人满是欢喜，对他宠爱有加。
农民赚钱不易外加农村人情往来礼仪之事容易跟风，只靠出售体力赚钱的农民的最不容易，活没少干体力没少出可得到的最少。钱赚的特别辛苦，又要养育三个孩子两个老人，所以公公，这个正儿八经的老实巴结的地道农民，和其父母一样格外节省，从不给自己添衣加物从不会自己爱护自己。一家人对自己都格外苛刻，对他的独子可不是这样，吃肉了会把自己碗里的留给他，买点好吃的其他人都不吃全部留给他。所有的行为都传达一个意思：吃吧，孩子，我们都不配得所有好的东西，你却可以，因为我们都爱你。
这是健康的爱吗？不是，其实是他父母将自己不能满足自己的愿望投射给了老公，一边对自己极度吝啬一边慷慨的给予孩子所谓的好东西，他会没有愧疚心吗？他可以做到心安理得的接受吗？老公在这样的影响下长大，所以只要他一花钱他的愧疚心就立马跳出来对他说想想那可怜的父母，你这样做对吗？所有他从来就是个乖孩子，从不去花天酒地，因为一花钱愧疚心就会抓住他紧随着他。
他只想着赚钱从不享受花钱的喜悦，他对自己苛刻，也想要求我和孩子这样，经常对我说的一句话就是“你喜欢这件事可以，但你别花钱”，真真正正的成了钱奴。
03
或许你会问，那你怎么就选择了和一个钱奴在一起？
婚姻的另一半是带着功课而来的，我特别感谢他让我看见自己的原因，也由于原生家庭的原因，我对我的父母有很强的内疚心，我是他们的孩子，可一直都认为花他们钱是有罪的，伸手要钱的感觉我特别不喜欢，当这种内疚心碰上钱奴思想，给父母买礼物就会成为大战的引爆点。
内疚心老婆：给父母多买点，多多益善。
钱奴老公：花钱的感觉不舒服，少买点可以减少这种感觉。
这就是我们在一起最主要的功课之一，我看见了我的内疚心，并与之好好相处使它能量变弱变小了，现在如果再买礼物，我就会不保持内疚心的理智的给父母买。
不保持内疚心的老婆：给父母买适当的礼物。
钱奴老公:还是花钱，这感觉让我不舒服。
我温柔而坚持的对老公说，我知道我花钱会让你不舒服，但我必须花，我很清楚的知道你的体会，但我对此无能为力，对不起，你的情绪是自己的，请你照顾它。
04
每花一次钱，他便不舒服一次，其实都是他成长的好时机，有时候会控制不住的指责我的行为然后事后后悔，有时候他会自己选择压抑自己的愤怒情绪，这都只是他潜意识的自我保护机制在发挥作用，并不是最有效的方法。
对待自己所有不喜欢的情绪，对抗它批评指责它毫无意义，所有的情绪只需要被看见，自己呆在那个不舒服里面，注意力拉回自己的身体，感受那股怨气那股愤怒那股对自己的批判的想法，这是最好的最有效的方法。
生气的时候允许自己生气，然后对自己说“哦，我在生气”。
愤怒的时候允许自己愤怒，然后对自己说“哦，我很愤怒”。
悲伤的时候允许自己悲伤，然后对自己说“哦，我很悲伤”。
低落的时候允许自己低落，然后对自己说“哦，我很低落”。
每次情绪来袭时候，深呼吸，看着它，给自己一段时间沉浸其中，让它来让它走，真的是个很好的疗愈之法。
05
每个人都有自己的心理按钮，婚姻里的另一半最清楚你的弱点在哪里也最擅长按下对方的心理按钮，吵架爆发的高频点就是双方的功课处。
夫妻双方就是这样，要么是看不见自己的功课沉浸在自己假象的痛苦里两个人争吵不休大战不止，要么是一方先主动改变而另一方被动跟着改变，我的功课及格了，下面轮到你做你的功课。过程很难，但值得你勇敢的去试，然后我们才有可能幸福的往前一起走。
你的情绪是你自己的，没有人会替它负责，只有你可以照顾好它。
