我把聊天背景改成了“Hello September”,用一种简单的心情迎接我的新学期，然而我想错了，2015年的9月给我的结果也许是更加的顽强。首先，我不得不说，我和寝室里曾经最要好的一个人分道扬镳，理想观念不同的人注定走不到一起，我懂。然而起初，我不愿改变，我怕被笑话，我怕影响我，没人笑话我，不过我的确受影响了。我在寝室早出晚归，多一秒也不想在寝室逗留，我上火难受失眠，顶着满脸痘的素颜凌乱的头发去听根本听不进去了课，我依赖男朋友，突然觉得他那么好，他的过去完全可以既往不咎，然而，我更加孤单落寞，觉得世界都抛弃了我，我悄悄地落泪，想到了Xyter，我发QQ告诉她我的处境，她先是震惊，又格外同情与心疼，她的每句话都让我觉得好暖，真的好暖。我怕我失去更多的人，没事的时候给Mzz发了一条消息，说“干嘛呢”，她感慨到，哎呀，你头一回主动找我！我突然意识到，或许我以前真的太冷漠了吧。后来，我和Mzz说了这件事，她告诉我不必介意,诉说了她曾经的苦境，原来每个人都是寂寞的。三天是我的良药,结果怎样已经无所谓了，我靠打工去分散我的注意力，周六周日我去买饮料，遇到形形色色的人，意外的是，销量还不错，我的心情也大好，我暗喜，没想到我的治愈能力这么强，要知道隐隐的悲伤与落寞在忙碌的时候完全可以忽略不计，愿我以后更加忙碌。我和B在超市找了份收银的工作，每晚站4个小时，我遇到了友好的新同事，后来我发现还有一个棘手的管事的，培训了5天，正式工作的第二天，我就被那个气汹汹的女人不断数落，坚持到了下班，她依旧找我麻烦，男朋友一直陪我，在超市里闲逛，后来我忍耐够了，向她抗议，没想到她还振振有词，结果换来的是男朋友的一顿骂，我脱下工服甩掉工牌大喊，不干了不干了，加入了和男友理论的行列，大家都过来阻拦相劝，后来她的气势没了，我也办了离职，顺便还向老板投诉了她的恶劣罪行，一个很照顾我的老师傅告诉我不必这样，她是大家的公敌，没有人不烦她。我笑笑。其实，我早就站累了，拿钱拿票拿的我手疼，何况我也不想每天晚上让男朋友翻墙回寝室了。或许我不该去做这些学习不到真本事的工作。等不到中秋十一的3倍工薪，我选择了回家，谁能不愿回家？我怕的只是返校的不舍还有锥心刺骨的落寞伤痛。妈妈心急的给我订了回家的票，恨不得马上见到我，再也不让我受苦。坐上了回家的高铁，突然觉得格外踏实。看着外面在铁轨上一闪而过的美丽流线型的白色长车，竟觉得些许的亲切与热爱，还有一些怕靠近了不美的畏惧。我不想在铁路工作了，我宁可永远当乘客。要知道我以前是多么渴望开一家自己的超市啊，而如今梦想不是被磨灭了，而是消失了。我在车上听着电台，不知不觉睡着了，高铁太快，我怕过站，我多么希望车可以多开一会儿，让我足够养精蓄锐。而这种心情在我以前是想都未曾想过的，我变了。我努力的睁开眼睛，旁边的姑娘示意我可以拉开床帘么，我点了点头，望了一下窗外，我惊坏了，好美，蓝天下的白云仿佛可以触摸的到，下面是微黄的草，没有秋天的萧瑟，有的只有外面未曾见过的属于家乡的纯净。姑娘用手机拍外面的风景，真的好美。我也用手机记录了这里的美。还有多久咱们才能到哈尔滨？我轻声问。20分钟吧，快了。我微微笑，心里格外淡然。和姑娘到了别，我下了车，秋风很冷确格外熟悉，我裹起了大衣，强忍住了泪水，我知道，我爱这里。回到家，还是没变，这里的熟悉和美好永远在等我。我躺在我的公主房里，昏睡了过去，仿佛可以睡到地老天荒。我享受着父母奶奶格外的溺爱和皇室的待遇，然而，我还是不愿回家，我怕失去，真的真的真的很怕。
