高中的入学考试，我是班级13名，年级100左右的样子，成绩不算好，但我也没特别沮丧。我的心态是，好与不好又怎样，反正就努力学习呗。我努力学习绝对不是因为有任何远大的抱负和目标，只是一种惯性。或者是一种不学习还能干嘛的无知。我扪心自问，对于学习成绩，其实我没真的在乎过，对于努力学习后的增长，我没真心开心过，我就是一台机器。这台机器在高中时代，真的运转的挺努力的。

比如，学习时长肯定是非常长的，高一的时候，学校管的最严，基本6点多就是早自习，到晚上10点多才下晚自习。高二，高三，推行所谓的素质教育，在学校的时间没那么长，但晚上回家做作业，也要到11点12点。而且，在这漫长的学习时长里，我也是想法设法的挤时间学习，课间15分钟休息，不舍得完全休息，就是休息5分钟，然后用10分钟再做几道题。中午吃饭，都是跑着去食堂的，不是因为食堂饭好吃，而是因为要节省时间；午休，也是就睡一会会，利用剩下来的时间，再做一篇阅读理解。更有甚者，出去做个课间操，等课间操音乐响起的几分钟，我还要拿出单词本背一下。

有人说，山东的学校都是这样的，全校都是这个氛围，但对我，可能更严重吧。因为我是个不会偷懒的人，我真的做，就是做，我做题，就是绞尽脑汁，背诵，就是一字一句，不懂得心疼自己，也不懂得放过自己。我不知道有多少学生是在装模作样的学习，至少我印象里，我没有在课堂说过一句闲话，没有慢悠悠的吃过一顿饭。我真的是个机器。

可见，对我来说，不仅是学习时长长，学习对脑力的耗费非常大。更可惜的，是生活非常单一化，除了学习，没有任何兴趣爱好，也没有多少朋友。即使有了休息时间，也无非是看电视，几个玩伴一起逛一逛，不知道自己该干什么。对于自己想做什么，擅长什么，自己要交什么样的朋友，过什么样的人生，统统没有考虑过。我不明白为什么我连对生活简单的追问都没有，虽然我还能写点文章，也能模仿些文艺的调调，但都没有触碰我心。大概脑力都用来记住那些之后被证明完全无用的东西了。

就这样努力了三年，我的成绩稳步上升，由于我真的太稳了，老师一直比较放心。到最终模拟考的时候，我已经可以到班级第3，第4名的样子了。但是，其实，我一点自信都没有。这种没有自信，最本质的，来源于我真的不爱这些知识。他们与我相处三年，但我其实一直冷漠以待。我的错题册可以堆成一个山头，但没有哪个知识点让我兴奋。我尝试在题海中追寻规律，但稍有变形我的大脑就自动排斥这种变化。是啊，第3，第4名的成绩，是我努力的结果，是我应得的，但我一点驾驭感都没有。最终，高考成绩，又跌回原点，甚至还不如入学的时候。

你知道我是什么心情吗。我的心情依然很平静，排除外界的失望对我心情的波动，就单从我面对这个成绩本身，我很平静。记得吗——我努力学习绝对不是因为有任何远大的抱负和目标，只是一种惯性。或者是一种不学习还能干嘛的无知。我扪心自问，对于学习成绩，其实我没真的在乎过，对于努力学习后的增长，我没真心开心过，我就是一台机器。——现在这台机器按照大众的规律运转结束了而已。

直到今年，2019年，距离高考已经9年了，我开始回忆起高中的时光，才特别心痛的发现，我的三年，好像被谁偷走了。

——我没有考上理想的大学，靠大学的某堂课，启迪心灵，改变命运。

——我没有在高中交一个朋友，当初的玩伴，已变成现在无法沟通，我不明白我怎么会跟他们成为朋友的存在。

——我没有谈过恋爱，尽管令人心动的男生就在我面前，但我只会表现的更加不在乎，以掩饰我不知如何处理的慌张。

——我没有学到对我有用的任何知识或者思维方式，可能部分原因是我特别想忘了，所以就真忘了。

最让我痛恨的，最让我失望的，是我那混沌的状态，是我那认知的废墟，是我的弱小，我的逆来顺受，我的平庸……

我怎么现在才明白啊！我现在才意识到我自己曾站在，也正站在一片废墟上，我要怎么办？

我要在认知的废墟上建起自己的大厦！从最本质的认知原则上，建立自己的优势。

借用吴伯凡的一段话：真正的改变只能发生在原则层面。升级、进化、蜕变，总是伴随着巨大的痛苦。消遣自娱式、不触及原则的努力无法让人实现“从猿到人”的进化。而认知的升级，就是在认知废墟上重建认知。我们多数人幸运又不幸地让自己的认知停留在了非地震带上，停留在子宫般温暖、宁静的“认知的故乡”，而少数人，则要经历落魄不堪的自我放逐，最终抵达。

不知抵达是何时，但路上的每一次“恍然大悟”，都足以，让我再走一段路。