我跟我的父亲并没有很多沟通，他甚至初三的时候都不知道我的初中在哪？高三期间不知道我的高考成绩可以考哪所大学，大学期间我们的沟通也不是蛮多，但这些或许并不妨碍他了解我。
多管闲事的傻老妈与不愿做专职司机的老爸
开学以来，四个月过去了，因为学校内杂七杂八的事情实在是太多：上半年的端午假期正好大雨，五一又要去北京培训，眼看着七月整个月都要花时间在夏令营上，所以趁着端午三天小假期这个机会回家探望父母一波。
母亲换了一头短发，染成了暗红色，穿衣风格也换了味道，相比之下，父亲他依然是那副大圆肚子，越来越秃的额头。父亲对我的态度一直以来还行，我们的关系不好不坏没有过大的吵架我也没有很多对他的不满，但我们并没有多少共同话题可聊。而我小的时候比较乖巧懂事，后来对自己的要求都比较严格，所以我很少依靠父亲他，或者拜托他，于是我们两说的话更少了。而我或许是那种青春期小男生，梦想可以早日摆脱依靠父亲母亲生活的日子，成就自己的一番事业。所以，对于我们彼此来说，他做什么或者我做什么，都很少互相干扰到对方，我们也很少互相做通知。
还是在我和老爸他坐在回老家看望爷爷奶奶的小轿车的前座上，父亲本来要上高速，接到一通微信说，母亲想要父亲去接自己的一个姐姐，是我的二姨妈一家。而我的二姨爹，他是个残疾人。不过，父亲也抱怨了多次，他并不希望自己成为母亲的专职司机，他希望有自己的决定，决定自己是否可以选择要不要帮这个忙。
见到母亲给父亲发微信语音告诉父亲说要去接人了，父亲的情绪一下子就倾倒出来了：真不懂他为啥每次把我当个专门的司机一样，到处使唤些干啥？好管闲事！每次下班时间了不知道忙些什么，半天不回来，每天晚上了还打电话，饭也不吃就出去看房子，都说了这样下去，身体会出毛病，偏不听，一根筋！父亲开始说起了自己对母亲的不满，絮絮叨叨了半天，态度无非就是抱怨。我知道父亲只是趁着母亲不在的时候想多抱怨一下子，而且他也没有特别生母亲的气的意思。因为我见过父亲真正发怒的样子，那是完全另外一幅模样。
实际上，父亲多次帮我的母亲很多忙，这些我都是知道的。俗话说，优秀的男人后头都有个优秀的女人，但我家母亲或许同样适用得了：优秀的女人背后有个优秀的，而且言听计从的男人，这句话。（：－Ｄ） 母亲的确擅作主张帮了他自己家里很多事情，不管是每次家里老人缺少手机了或者想要冰箱空调之类的大型家具，甚至是想要做个体检，我的母亲都很希望自己能够动用自己的人脉资源来在家庭中扮演那种奉献最多的角色，但往往忽视了我老爸自己的情绪，老爸不喜欢把自己都不敢开到１２０码的宝贝车，来接送老妈家那些会经常把活鸡，带叶子的扫把塞后备箱的亲戚，也不愿意接容易晕车吐在车上的表弟，也不愿意每次等着喜欢买一大堆伴手礼的，母亲家的女人们，等她们挑着大包小包的礼品塞在本来散发着清香的干净的后备箱中，那些礼品，往往也是送来送去，最后多半有些会回到自己手里，然后自那之后，餐桌上就会连续好几餐冒出那些礼品里的东西。
男人多多少少都不怎么理解女人的心思，不懂他们认为的家庭责任，不会像母亲那般“好管闲事”，不懂得他们为啥喜欢买那么多的伴手礼。
或许父亲不愿意载亲人的原因，是不愿意承担着亲人的生命来驾驶这种感觉吧。
想搬家的父亲和不愿意迈大足的母亲
抱怨完了一阵子，父亲突然跟我说，他想把江边的老房子卖了，然后添一点钱再去买个新的大房子，他还考虑在武汉买个大房子，因为我在武汉读大学，他说，要是我在武汉读大学的话，未来也有可能在武汉生活和工作，不妨趁着现在房价上涨还不是那么厉害的时期，买个房子早些稳定下来。尽管我跟父亲表态，我有着自己的一套未来的规划，目前来说未来在武汉继续深造的可能性不大。父亲还是提到了，他说如果他们利用好自己手头的资源，帮助我规划我未来买房等资金上的大问题的话，或许会帮助我走上人生的快车，让我的压力减小很多……
我不知道父亲原来在做这样的打算，所以我有些吓了一跳。因为我每次和父母两聊天的时候，也是有一定的目的性的：即，我希望自己做点什么能够让他们的关系更加好（但其实他们关系还行，并没有那种激烈的争吵），但原来我做努力为着父母着想的同时，并没有想到，父亲会主动跟我提我未来的事情（关于这点，我会再改写一篇文章，今天着重写父亲和母亲的事情。）
父亲想要卖掉现在的房子，那是一套01年左右的旧房子了，虽然傍着市里最繁华的步行街，最大的超市之一，最便宜的菜市场，还是傍着江的，小吃夜市一条街，街区里头也比较安静，公园也有好几座，按当今标准也算是学区房，就是房子太旧了，而且看不到拆迁的希望，拆迁了的话，按照那个密度估计也不会有承包商愿意接工程，所以父亲的判断是，现在人都去买新房了，碧桂园也要入驻市里了，势必会抬高新房房价，而市里最好的房子已经到九千了，房子仍然在不断增多，估计现在老房子都没谁会买了，所以房子的价值一直会贬值，再不早日转手卖掉到时候可能不能够卖个好价钱了。
然而母亲却不允许。碰巧的是，母亲就是做房屋中介的，还做了快十年了，在我家那种网友评论鸟不拉屎那么点地皮的地方上，房子并不是很多，所以，母亲也算是市区每个小区的房子都接过，哪个中介的谁谁谁抢过她的单子她也记得。但看上去如此了解房地产市场的行内人，我的母亲却在父亲的多次提一下都拒绝了，而且都是一副避而不答的不说原因的态度。所以我一直不知道母亲为什么不卖掉房子，我自己也知道投资的价值，炒房子往往是更快色来钱的方法，而且，这两年绝佳是一个非常不错的机会，去年到今年的商品房房价，最大的涨幅超过2.1倍，房价即将破万，去年我们家如果炒掉留给未来打算的房子，收入可以说是我母亲辛苦工作二十年的总和。
我并不了解母亲的想法，但我和父亲的观点是一致的：母亲果然很傻。
父亲说到了未来打算给我留套房子的事情，我虽然内心有千百个不愿意，但我之前也浏览过一个关于中国当代啃老情况的的社会性调查的数据，我也知道未来的压力，不容许我在现世面前过多的好强，我也知道身边家里给孩子足够多资金支持的家长，他们的孩子可以有更多的机会接触更好的未来。我不知道父亲是说真的有这想法还是想试探我性格上是不是那种争取独立自主的人，还是说，他希望用在武汉的一套房子，来把我的未来继续牵在父母亲的身边，（这是有可能的，并无无礼的意思）我给出答复只是，按照目前的时代大趋势以及我个人的目前意愿，根据我的专业还有目前拥有的能力，我并不是有着蛮多的留在武汉的可能。
在卖掉老房子的问题上，母亲一点都不愿意退步，不管未来在哪里买房子。但父亲此刻的感受，就跟今年高考出来后据说很简单，因而当初想复读后悔没复读而抱怨遗憾的同学，跟最近两年世界杯买了巴西队或者德国队的人一样，父亲也为自己过去一年没有说服母亲参与房子大战，没有狠狠赚一笔而感到遗憾。凭借母亲多年在房地产市场的打拼，以及16年的政府大动作，父亲坚信能够捞一笔。父亲或许为自己没能成功说服母亲而感到生气。
大肚子父亲和牛脾气母亲
我们都不知道母亲对于房子的看法，而这实际上也是一个大问题。我觉得这是个问题而且不小，我也担心这个矛盾会激化成一个大问题，于是我建议父亲今晚和母亲一起组织一场家庭会议，就房子的问题各自说一下自己的看法，并就出现的矛盾进项一些沟通和协商。
然而父亲却拒绝了。而且态度发生了转折。
我不知道为什么当我提出了这个建议之后，父亲的态度居然会变化那么多，于是我继续和他说，在关系中沟通和协商，大胆说出自己的意见和不满，然后妥善处理的重要性。或许是我这个学期经常带着队伍做课程设计工作，我的思路都变得有些职场化，当时的我想着的或许是：如何高效解决这个问题，化解矛盾。
父亲仍然明确表态自己不会这么做，他说：其实在一个夫妻关系中，我们需要做的是彼此忍让，你母亲他虽然很傻，牛皮气，没有高远的眼光和格局意识，只知道辛苦的去赚小钱不知道赚大钱，但本质上还是好的，他虽然天天这么辛苦的看房子，还经常晚上打电话一打打两三个小时干扰我休息，但他还是选择自己的道路来为这个家做出努力，既然本质上是好的，那我就没必要那么的对她提太多要求，就像是我很少给你提要求一样，因为我知道你本质上是好的，我知道不用我说你自己也知道上进，知道哪些是好的，那我就没必要提太多的要求。我们男人要学会宽容，要给对方的选择一点空间，即使他真的是错误的，那我也护着他的那点面子，我也尊重他自己的选择，反正日子还过活的下去，不管是在这个小城还是在武汉，只要我们三个人在就好。
听完父亲这一席话，本来因为旅途劳累而头脑不清的我，顿时感觉身体一麻：
难道说我做的事情并不是在化解家庭的矛盾，而是在破坏父亲给母亲留下的一席之地？难道说我并不是在帮助母亲发现自己的问题，而是在强行揭开母亲那不为人知的秘密？或者说，我以为我自己是正确的帮助处于矛盾，处于误解中的二人解决问题，因为，作为没有进行深度思考的我，我在面临问题的第一思路，难免会跟如何解决扯上关系。事实上，父亲却想的比我多一步，他深知母亲的顽固，了解母亲的小心思和性格缺陷，或者他的传统的思维，但在家庭面前，父亲早已习惯做出让步，而且父亲做出的让步，是很大的一部让步：父亲放弃了的，不仅仅是一套房子，一大笔钱。或者是自己能够早日搬入新房子的理想，父亲放弃的是，自己的梦想。我知道父亲在不惑之年之后，就经常念叨着发福的话，眼看父亲的应酬日渐变多，父亲身边的人，曾经也和父亲一样贫苦的同事朋友，如今都经过年轻的一番努力之后，都进入了所谓享福的阶段。但阻碍父亲享福的不应该是母亲，或者说，父亲不知道母亲是怎么安排自己的老年生活的，父亲离下岗还有十多年，自己的工作已经算是趋于固定了，每日按着相同的时间走着相同的路去单位，早早就下了班，福利制度良好，在这种十八线小城市里头，需要担心的事情要少得多。母亲却仍然在外头四处奔波，经常是晚饭都没得时间吃了，然后要看顾客的各种脸色。我不知道母亲为什么要坚持在这个回报少而且很辛苦的岗位上，而且还那么的拼命，母亲只要靠着自己的多年的经验和自己在圈内的关系网，完全可以找到一份销售经理的职位，那样母亲的工作会固定安稳的多，而且回报也会个更好，不像现在自己的时间完全要为了顾客而牺牲掉。或许母亲是尝试着在目前的这种职位中获取什么价值感，但不可否认的是，尽管我和我的父亲对于母亲经常把工作带回家，经常在家里还和顾客和同事大声聊天，不区分好工作和生活的缺点经常抱怨外，往往让步的还都是父亲。父亲看着电视玩着手机，母亲则坐在一旁以关着门都可以清晰的听到的分贝大声发语音或者打电话，但父亲往往都是抱怨一下子，然后就继续闷着做自己的事情去了。一直以来我都担心这种小矛盾，这种不彼此说出来的矛盾最后会成为双方彼此试探过度而导致矛盾激化的导火索，但父亲今天的一席话，很是让我想起了如上的二人生活中各种点点滴滴，我想知道父亲到底在多少情形下做出了自己的让步，我做出的假设每次遇到矛盾，而这个矛盾后来又淡化了的事件，都说成是父亲他自己做出了妥协，给了母亲一个“表现自己”的机会。然而得出的事例比我想的还多。
父亲如何定义自己的男人的标准？父亲到底是怎么看待自己的美学的？
或许父亲做的，为了这样摆脱不了传统的僵化思维，那种深受世俗的观念影响的，固执的母亲做的，就是不断地宽容。父亲看到的，母亲最大的优点，或许是母亲性本善的部分。而仅仅是性本善这一点，就足够父亲放弃自己的角色，放弃很多个自我的理想。母亲的傻这个优点，足够父亲去相信这个女人。
父亲身为家里的大儿子，或许，做出的妥协，远不止我的母亲。父亲小的时候学习努力，但据说是因为家里实在是太穷了，并不能供得起我的父亲上大学，于是我的父亲就把上大学的几乎留给了他的弟弟妹妹，让他们都有机会至少去职业学校学一门手艺，而我的父亲，最后也选择了就近的一所便宜的学校。父亲身为家里的大儿子，或许在事业上已经做不了家里的带头羊了，但是，父亲的确照顾着自己的弟弟妹妹，然而我的母亲却对父亲家的人一直都表现敏感。但看起来表现糟糕的母亲并不妨碍父亲原谅她、为她做出自己的妥协。
“你老妈就是太傻了，”父亲说，“他就是不知道怎么爱护自己，不知道什么才是正确的，但我们男人当然要以大局为重，不然这个家就维持不下去了。”
或许父亲这样做，很傻，说是怂都不为过，但正如“了解我”的父亲大概想的那样，我也尊重父亲“愚蠢”的选择，我也会帮助维系着母亲那劳动人民的价值观。或许，这就是大概所谓的，小城市人的智慧吧？
或许表面很少管我的父亲，给我的教育就是这样简单而又有力的事情。
如今浮躁社会，多少年轻人，多少男孩儿愿意做出这样的让步呢？
文：小马哥
謹將此文獻給我父親，我希望有特別的方式來慶祝父親節，原諒我與你一天並沒有和你提及一句父親節的事。
