“我和男朋友之间，连最基本的信任都没有，两个人每天话都不愿意多说，更别提什么坦诚相待了！”朋友苗苗时常这样抱怨。
“两个人过日子，凑合凑合就得了，谈什么信任？信任多少钱一斤？你们女人，天天就喜欢整些个没用的玩意儿！”苗苗的男朋友是典型的直男，对苗苗的话很不以为然。
其实，身边有很多朋友，都面临着和苗苗类似的烦恼。
譬如：
“男朋友天天疑神疑鬼，我又没做什么，为什么就是不信任我？”“女朋友每天打扮的花枝招展，裙子穿得敢比内裤短，我怎么能做到对她完全信任？“老公属蜂窝煤，心眼子多得不得了，插上尾巴就是只猴儿精，拿什么让我信任他？”
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信任，是亲密关系中的亘古话题，有些亲密关系会基于信任，而得以长久维持。而有些恋人或夫妻之间，会因为缺乏相互间的信任，而导致感情破裂。
信任是什么呢？传统意义上来讲，信任是相信对方是诚实、可信赖、正直的。
其实，信任概念由于其抽象性和结构复杂性，从未形成统一的定义。
心理学认为；信任是人格特征和人际现象，个性不同信任程度也不同。恋爱或婚姻过程中，两个人的关系会因为各种原因，出现分手危机。而此时，能够给予个体力量，去超越对伴侣的怀疑，让双方重新获得安全感和笃定感的基础，就是信任。
信任之于一段亲密关系，到底有多重要呢？
首先；信任能帮助两个人，在相处过程中做到好好说话。
近年来，国内离婚率居高不下。据相关数据显示，大量婚姻破裂的家庭中，沟通障碍是十分关键的存在。
当一个人对自己的爱人失去信任后，就会对他（她）说的每一句话存疑。窥探、调查；以致直接愤怒对质。猜忌、焦虑；以致爆发正面冲突。
幸福的家庭有相同的幸福，不幸的家庭有不同的不幸。良好的亲密关系，建立在良好的沟通环境之中。而良好的沟通环境，交流双方之间一定是默契的、平和的，只有这样，他们的谈话才能是高效的、愉悦的。所以，想要相互间做到好好说话，信任是最为重要的条件。
其次，当亲密关系出现问题时，信任能帮助双方找到更正确、更积极的解决方式。
据心理学研究表明，如果一对恋人相互间的信任度较低，双方在面对感情问题时，会表现出一种“虚假的良善”——不面对、不沟通、不解决。
我们常说，父母的爱情，吵了一辈子，也爱了一辈子。而我们的爱情，沉默了一阵子，也只维持了一阵子。回避，是伴侣之间最为消极的问题解决方式。
“把一切交给时间解决”，是人们逃避问题的常用语。然而，爱情问题终归与历史问题不同。因为不信任对方，两个人之间失去了交流欲望。为了在外人面前维持爱情的体面，或者保证自己的“情绪安全”，双方选择无视问题，一味压制心中的不满、气愤，而在沉默中，亲密感终究难免走向消亡。
与上述情况相反，拥有健全的信任机制的情侣之间，一旦遇到感情问题，彼此首先会就对方的行为作出正向归因——也就是对对方的言行做出积极解读。认定他（她）这样做绝对不是出于恶意，而是出于善意或者无奈。基于这一点，两人在解决问题的过程中，即便观点不同，也不因为冲突而使问题恶化。
其实，生活中多数亲密关系中的信任程度，都处在“中度信任”范围内。当伴侣之间发生冲突时，他们会第一时间选择信任伴侣，就对方的行为作出正向归因。同时他们的内心也会存在怀疑，并对两人的关系维持产生担忧。所以，中度信任机制的情侣间，会时常发生争执，强迫对方就自己的行为，给出合理解释。
正如心理学家所说：人不会一直保持怀疑状态。所有有关怀疑的泡沫，最终都会被打破。
最后，伴侣双方只有以信任为提前，才能做到坦诚相待。
正如文章开头苗苗所说；没有信任的两个人，永远无法做到坦诚相待。心理学家Larzelere与Huston曾经在书中说过这样的话：伴侣之间信任程度越高，两人越是能够充分地自我暴露，更愿意让伴侣了解自己内在的想法与感受。
张爱玲曾说，女人的阴道通向爱情。当一个人能够在情侣面前完全暴露自我（无论肉体或思想）的时候；一定是基于对对方完全的信任。并笃信对方在看到真实的自己时，对自己的感情只会增加，不会减少。
所以，基于信任并彻底爱上一个人时，状态就是这样的：不管你以爱为名，耍了多少小心机；我都愿打开身体，让你检查个仔细。
信任之于爱情如此重要，那么，是什么原因在影响亲密关系间的信任建立呢？
先从个人因素说起。
心理学将人承受复杂认知和情绪的能力，称为“非整合能力”。是否拥有非整合能力，直接关系到情侣间信任的建立。能够洞察对方关于观念、信仰、爱情的细节，并能够接受这种因素背后的复杂性。不会因为伴侣无意间的言行相悖，而感到难以接受，甚至绝望。
具备非整合能力的人，同时也是具备“灰度认知”的人。在他们的观念里；人是神与兽的结合体；而自己的伴侣“在大部分时间里是善意、真诚的，而在有些时候也可能会进行欺骗和伤害”。
“你骗了我，你伤害了我，所以你不爱我了”。这句话就是典型的没有非整合能力的表现。在这种伴侣的眼中，只有完全信任和完全怀疑，没有所谓的“灰色地带”。他们无法做到包容，更不能接受恋人的任何负面行为，同时，他们的内心会时常感觉矛盾和压力。而这一切，都是因为不具备非整合能力。
接下来，谈一谈伴侣因素。
1坦露即信任。坦露的程度越高，信任度越高。一旦一方愿意打开心扉，倾心相待时，对方会因为感知到他（她）的真实与诚意，而被打动。同时，为了“响应”这种坦露，自己也会更多地坦露自我。针对这一点，心理学理论是这样总结的：当我们对伴侣自我暴露得越多，并且在过程中得到了对方认真的倾听与回应，我们会感到自己被伴侣接纳，从而提升了我们对伴侣的可依靠型信任。
2越不同，越不信。信任一个人，基于理解或者认同。而一个人的观念与自己差异过大，就会引起我们的质疑。有时候，“差异”就意味着“冲突”。“我们是不同的人，爱情观都不同的话，ta怎么可能像我爱ta那样爱我？”
伴侣之间差异不局限于对两性关系的影响，在生活中也时常体现。你认为情人节必须要玫瑰点缀，对方却认为那不过是商家的营销手段。在面对对方难以理解的眼神时，你心中就会默默滋生出一种怀疑：是不是我看错了他（她）？
3能否把诚实作为一以贯之的价值观，决定了亲密关系中信任指数。“大义无错，小节有失”。影响一个人可信度的，不只是大原则的始终如一。如果一个人在日常生活中，时常以“善意的谎言”为名，而频繁说谎，长此以往，就会令对方产生这个人不可信的判断。
最后，讲一讲亲密关系中的权利失衡，对相互信任的影响。因为客观条件的差距，或者个体性格的不同，情侣在相处过程中，会出现较为弱势的一方，和较为强势的一方，这就是所谓的权利失衡。
在与胡兰成的爱情中，张爱玲曾说自己可以低到尘埃里，然后在尘埃中开出花来。而在现实生活中，如果一方在爱情中感到过于卑微，产生自卑感的同时，也会本能地对对方的一切行为，感到不放心或者难以理解。“你那么厉害，最终受伤的一定是我”，类似这样的想法，会给人造成“爱情负担”，同时也会降低对伴侣的信任度。
遇到信任危机的亲密关系，最迫切想要知道的是；如何在爱情中建立信任机制，提高信任程度。其实，想要自己的伴侣信任自己并不难，只需要做到以下几点。
第一点：对方看到你的谎言时，不要试图用另一个谎言来掩盖。世界上，没有人能够做到一生不撒谎。而面对情侣时，一旦我们说了谎，一定不要刻意进行“谎言美化”或“谎言隐蔽”。一个谎言，需要一百个谎言来圆。与其将精力用在谎言弥补上，不如坦诚地及时向对方解释自己的动因和苦衷，将谎言的恶性循环机制彻底打破。先向爱人道歉，明确谎言无论在任何前提下，首先是不可取的行为。而后再通过真诚的沟通，让对方知道自己终归是一个愿意诚实的人。
第二点：通过语言交流，明确对方的信任建立素材。“你觉得我怎样做，会让你更信任我？”在一段亲密关系中，想要获取对方信任，首先就要知道对方的信任标准。如果对方的信任标准过高，而你又不具备对方需要的信任建立素材，你就要明确表达出自己的观点与立场。千万不要为了迎合对方需求，而勉强去做一些自己完全无法接受的事。当有一天，你竭尽全力也无法满足对方，而被动暴露自己的时，对方对你的信任感会因此大打折扣。
第三点：建立信任，从小事做起。下班路上，我答应为你带一瓶水回家。走到家门口，发现自己忘了买水。这时该怎么办？正确的选择是，重新下楼买水回家。不要因为忽略日常生活中的一些小细节，而令对方感到失望。“因小失大”是一切行为模式的避讳点，在亲密关系的信任建立机制中，同样如此。
第四点；将伴侣的秘密当作自己的珍藏，绝不与人共享。不要把恋人的私事，当做谈资和朋友讨论，更不要在公共场合，将伴侣间的床头私语宣之于口。逞一时的口舌之快，只会减少伴侣和你说“悄悄话”的频率。当你学会为对方保守秘密时；对方才能信任地向你坦露更多真实的自己。
第五点：学会倾听对方的话。懂得倾听，是一种美德，更是一种智慧的表现。而倾听，绝不仅仅是坐下来听一个人说话。而是懂得在对方倾诉的过程中，通过表达自己的真诚，让对方有继续说下去的意愿。遇见爱不难，遇见理解才最珍贵。当你能够学会倾听伴侣的心声，对方才能够更加信任你，认为你是可依赖的人，进而变得对你更加坦诚。
台湾作家三毛曾说：爱情若是游戏，怕也只有最无聊的人才会去玩。哪怕只是办一场家家酒，也必须坦诚相待；这才叫好汉烈女。想要伴侣间坦诚相待，信任建立是充分必要条件。犹如智者所说：信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。当你选择相信一个人时，也请你先学会如何让对方相信你。当一个人选择相信你时，也请你能够做到，不管对方是否以爱为名用了小心机，你都能打开身体，向对方坦露最真诚的自己。
