“精神上的痛如此煎熬又如此复杂，它是强烈的、极致的痛，但是因为语言本身的限制，即使你把正在承受的痛苦说了出来，你能表达的痛苦往往不及真实承受痛苦的十分之一甚至百分之一。”
所以，没有文字能知道我到底有多痛。
我付出的时间、关心、金钱、精力、热烈的爱……她们都在你冷暴力的时候自杀了。
对于爱过的人来说，如果不是原则性问题分开，说难听一点，真的就像死了一样。根本不是“分手”这么简单的两个字，是两个人从素未谋面到身体深度交流那么长的故事。
那些口口声声说长痛不如短痛的人，他们根本就不痛。“分手”意味着两人从此在彼此的生命里消失，是再也不能相约一起吃饭、期待见面。
是将曾今因为爱而给对方打开的那道心门狠狠的关上，又远远不是关上，因为有些记忆会逃跑，不能一次性阻断，这难道不是一件痛苦的事吗？
是你的微信响了几百次你怀疑是任何人但不会是我，这难道不是一种心理上的戒断吗？
真诚的爱不是随便就给的，给予了百分之百的信任和爱，当做家人，甚至高于家人的爱，最后狠狠的为我上了一课。
你爱的时候自我决定分手要当面说，要双方同意，不爱的时候连分手都不用说就消失了。
如果丢下我，真的可以让你变得变快乐，那么请你放心，我一定会忍住痛苦和煎熬，不再打扰你。
只要分开能够得到你想要的生活，不会后悔，我会彻底的消失在你的世界里，从此再无一点音讯。
你可是我花了所有的心思全心全意去爱的人啊，爱了那么久付出了那么多到头来却只是一场空。我也曾试图站在你的角度与你共情，可我越为你考虑，就越为自己感到难过。
曾经你觉得我是个小孩，为了你我变成大人了。你没有学着你妈妈的样子照顾好自己的女孩，而我却学着我妈妈的样子哄你开心，照顾你生活，做你的心理医生……
关于金钱，我没有伸手要过你的钱，相反为了你我伸手去借。我二十年没向任何人借过一分钱，从来是借钱给别人。我不但帮你借，我还想方设法帮你还，你看看，多恐怖啊，我都不知道自己怎么了。
关于工作，我给予你充分的理解。从来没有因为你辞掉了工作对你怎样，一直在鼓励你、宽慰你。
我不知道在你心里我做了什么恶事，进了多少次黑名单要你这般刀我。我不知道你觉得我是个什么样的人，不知道你真心心疼一个人时是什么样子，会不会觉得我很可笑。
我不知道到底我犯了什么错，要我那么爱的一个人狠狠给我一刀，我有血有肉的，到底是什么蒙蔽了你的双眼。
我们也是从正常的恋爱走到今天，那些一起走过的日子真的不能成为日后宽待我的理由吗？
你什么都没付出当然不会痛，因为你没痛的理由，你转身就过上了原来的生活，但我不一样。
我原本不是因为钱和你在一起，却因为你不得不去努力赚钱。
一个什么都不图的女生最后输的一塌糊涂。
以为熬过去就好了，以为你会记住我的好成为日后你待我温柔的理由，可你一遍一遍的刀割我的心脏。
曾经一切付出你为什么看不见，怎么可以让一个那么单纯的爱你的女生那么痛，痛到不能呼吸。
她现在那么多的无解和遗憾，她该怎么往前走，她小小的身体载不动那么多心事。
你怎么不和我道别就消失了？
第一次聊天时候我就教你了，不回消息不礼貌。这么多年了你还是没礼貌，早知道你一直不爱回消息我当初就不和你好了。
也或许是我没礼貌吧，明知是已读不回还一直打扰。
我希望得到你的告别，我希望善始善终，希望故事的结局配得上美好的开头。
从你上一次冷暴力我的时时候我就感受到你要离开的决心了，可我还是假装不理会。终究我能麻痹自己一万次，但你要走的心我麻痹不了。
我们相隔一千公里，每一次冷暴力的时候我都快窒息了。
从今天起我应该会尽量克制，不去写关于你的文字。以后关于你的故事会慢慢淡出简书，就像我退出你的生活一样。
我知道很多事情心里已经有答案就不必再问，因为亲口说出来的答案如雷贯耳。我知道你要走了，或许是找到了更好的生活、遇到更值得的人、有更合适的选择……
这样推开一个深爱你的人，会不会有一刻心疼？
不知何时起，我总是在任何可以涂鸦许愿的地方写下“希望绍枝有份安稳的工作，希望我们越来越好，一切顺利”。
就是这份单纯的心愿被我惦念了无数次，总以为你稳定就好了，等你过了这一阵子就好了。一直在耐心的等，最后发现除了我以外，任何一切好像都值得你等。
这是你期待的结局，希望如你所愿！
