“爱”是一把刀

文|薇薇

昨天，朋友欣欣向我哭诉，妈妈太强势，根本没办法沟通。欣欣是我的研究生同学，一直温柔懂事，从小没有违逆过父母的意思，最近找工作，因为父母一直想让她回老家，她找个一份大城市的工作，闹得很不愉快。其实欣欣内心一直想要独立，可以为自己做决定，可是一直也没能真正独立。

这个情节让我想到了《为何家会伤人》中的一个故事，一位母亲为了自己的儿子操碎了心，自从孩子自己系鞋带，打了一个死结以后，妈妈就帮孩子做了所有的事情。母亲问咨询师自己应该怎么办？咨询师回答：“当他生病的时候你送他去医院，他没钱时你给他送钱，他处理不了的任何事情，你都替他处理，这是你今后最好的选择，我也无能为力。”

这本书的作者武志红是资深心理咨询师，1992年考入北京大学心理学系， 他曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象，读者遍布世界各地华人区。

武志红从小出生在幸福家庭，对伤人的中国家庭认识不足，在他阅读读者来信、看到现实中家庭不幸事件、浏览新闻的时候、进行心理咨询的过程中，才了解到中国家庭的基本面貌。为了疗愈深处痛苦的人们，他写了《为何家会伤人》这本书，这本书从家庭核心、生命主题、转嫁焦虑、中式家庭四个方面还原了中国家庭的面貌，也为解决家庭痛苦提出了切实可行的方案。

一、夫妻关系大于亲子关系

不管是在电视剧还是在现实中，我听到很多家长都说过“要不是为了你，我和你爸早就离婚了”、“孩子你是我最大的希望”、“父母老了，我们应该事事以他们为先”。好像大家考虑最多的还是父母和孩子，而和自己朝夕相处的伴侣却退居二线。

其实，夫妻关系才是一个家庭的核心，只有夫妻关系稳固，家庭关系才会稳如磐石。因为从陪伴时间上来讲，孩子只能陪伴你的后半辈子，老人只能陪伴你的前半辈子，只有伴侣才是可以同步陪伴一生的人，如果将亲子关系当做家庭核心，那么势必在其他家庭也会造成一个错位的爱，往往导致恋母情结、婆媳矛盾等。

对孩子最好的爱，其实是分离。

二、学会分离才能成长

我们的一生其实是不断分离的一生，但是大多数人并没有把分离当成一个人生课题。人的第一次分离是与母体的分离，这一点大多数人都能接受，因为这是一种看得见摸得着的物理分离，孩子和妈妈变成了两个人。而人的第二次分离其实是18岁成人在心理上和家庭的分离，这是中国人普遍容易忽视的，所以妈宝男(女)才有那么多。

咨询师荣伟玲说“拒绝分离，就是拒绝成长。”不懂得分离的两个人互相干扰，最终影响的是两个人的成长。在处理分离上，一般有三种结果：

1.成熟分离。一边给予爱，一边确立自我，两个人仍然可以有亲密的关系，但是都拥有独立健全的人格。

2.拒绝分离。其实现实生活中拒绝分离的两个人关系并不一定亲密，往往是爱恨情仇交织在一起。

3.单纯分离。这种关系中没有爱的存在，一般很难维系。

带着爱，与对方分离成两个独立健全的人，是我们一生都有学会的课题。

三、真正的快乐

焦虑是这个时代的标签，我们有太久没有感受到快乐了。

快乐分为三个层次：竞争式快乐、条件式快乐、和无条件的快乐。我们现在社会宣扬最多的往往是竞争式快乐，也就是我比你厉害，我才会快乐，这种快乐模式有一个很大的弊端就是，总有比你优秀的人，所以无论我们爬到多高的位置，总会有人在某个方面是优于你的。

条件式快乐倡导我们不和别人比，我给自己定一个小目标，我只要达到了这个目标就是快乐的。而无条件的快乐是不需要任何条件，人一直处于一种快乐祥和的状态。

第三种无条件的快乐并不容易活出，但是意识到快乐的模式，我们就可以摆脱竞争式快乐，获得真正的快乐。

其实这本书看到最后，我心里其实很不舒服，因为这本书给我的感觉和我最初接触心理学的时候有点相似，那个时候看的大多数关于弗洛伊德的精神分析流派，将我们大多数的问题都归因于童年经历，也就是父母对我们的影响。了解到这些，我甚至有一些怨恨父母，为什么要这样对我，让我成为现在这样一个失败的我。这本书也是一样，通篇都在讲父母的错误做法，对于对心理学了解不多的小白，很容易产生对父母的怨恨情结。但其实我们的父母也是受害者，他们可能一辈子也没有被别人无条件的爱过。希望这本书不是你学习心理学的终点，还有更多的心理学好书可以带你疗愈这些情节。