从小，我便不是一个乖孩子。放学总喜欢在外面疯跑，父母就在家默默的等着，回来的时候天都快黑了。
父亲想了很多办法想要改掉我贪玩的习惯，不止一次在吃饭时时候对我说：“你总是这样疯跑，这样淘气不行啊，作业也不做，家也不想回，天黑前回家，不仅是为了学习，也是为了安全啊，再说，人一辈子，和家人在一起的时间真的不多。”
那是年纪小不懂事，当真不了解父亲这席话的深意，但不知道为什么，觉得特别感动，当场哭的稀里哗啦，但却没有悔改之意。我觉得自己是孩子嘛，就应该玩，被父母疼爱，写什么作业，吃什么饭，家人每天见甚至觉得有点烦躁。
每次过后我都会很认真的想爸爸说的话，但依然敌不过儿时的贪玩。父亲再宠我，再爱我，也再也无法忍受我的执拗与贪玩，一次次把我关到房间，动手打我，把我打倒在地。他是我亲爸爸，下手不会重，但我还是有些难过，哭的在地上打滚，说，爸爸，我知道错了，但我真的很喜欢在外面和朋友玩。
爸爸很震惊，立刻停手跑出了房间，没了声音，我知道，他也很难过。他后来和我说，他知道只是想在外面玩，他最初也只是出于担忧，而我成绩很好，小孩子贪玩也正常却要为这个事情付出代价。而他却不得不用打的方式来表达对我的爱与担忧。
最后一次为这件事挨打，那天还刚好吃了肚子疼的要命，但还是忍着不说，低着头回了家，父亲例行公事也成了一种习惯。打完我以后，我用尽最后一点力气把他赶出去，锁上房间门，躺在地上偷偷的边打滚哭，还吐了一地。直到第二天还没有一点声音，我的房间保持着狼藉，我依旧睡在地上。
爸爸有些害怕了，那天刚好是星期六，他问我是不是挨了打不舒服，那时也已经十一二岁，多少懂了些事。我和他说肚子疼，昨天回来一直不太舒服，看你们那么累久没说。
父亲在那天告诉我，我长大了，他以后都不会再打我了，认为对的事，好的事就去做，别再有那么多顾虑，也该放手了。我以为我以后会更疯狂的玩，事实却恰恰相反，因为有一位恩师帮我改掉了懒惰的恶习，之后我不仅没有在作业上偷过懒，而且养成了做事特别认真的习惯，加上中学升学压力，再也没有那种疯玩的心思。性格也发生了变化，不再调皮贪玩，变得规矩沉默，甚至有一些保守，所以父母撒手后，我反而再也没有惹过麻烦。
高四那年，因为学习紧张压力特别大，我开始住在学校里。不过因为近，半个月可以回一次家，平时还算认真踏实，一到回家那天，把所有东西收拾好提到教室，放了学撒丫子赶车回家，这成了一种习惯。不是依赖父母，只是想回家，觉得什么烦恼到了家，食物一吃，书本一翻，什么烦恼都没有了，还有父母关照，朋友陪伴，也是很幸福的事。
人算不如天算，成绩一向稳定的我，在高考那天突然胃疼的要命，越紧张越疼，有时候连握笔都成了困难。出了考场门，我一言不发，对家人，什么都没说，他们心里想的是，我考上了，我回来了。
高考成绩出来后，家人震惊，我没解释什么，只是说自己没有那命。其实成绩比我想象的要好的多，但我还是难过，对着高考答案发呆。后来报志愿的时候，我一意孤行要学我中学几乎每次考试都能拿第一的历史学，但因为是冷门，而且省内没有，父母让我重新选择一个，我不愿意，我已经错过了我心仪的大学，不是因为不会做，只是因为身体，而如果再学不到自己喜欢的专业，我告诉我父母我甘愿退学，父母还是应了我的要求，母亲说，行吧，历史不用太用功学，没有太大压力，毕竟学的人少。
就这样，我到了人生地不熟的江西，看着车窗外景色变化，我知道，家已经很远了，在想回去一趟将会很难很难。
去了以后我才发现，历史是王牌专业，曾经抢了考研榜的半壁江山，老师也总是提醒我们要努力学，学不好挂科，学好了去考研，必须一大半考研，因为这是传统。第一个学期因为想家，而且不适应的环境让我不舒服，考的出奇的差，专业课刚过及格线。而一考完试，我就坐上回家的火车，与家人团聚。之后，平时认真看书，考完试就回家成了我的传统，也再也没有因为回家的事影响成绩。最近又与父母谈买票的事，父母说急什么，出去玩玩吧，我记得你小时候不喜欢回家。我却再也难以做到。
