北京雾霾严重，孩子上呼吸道感染迟迟不见好，虽然一直秉持着父母不应该离开孩子的理念，但终究还是受不了孩子生病的可怜样，让爷爷奶奶把她带到了三亚去洗肺。分离的日子她很少和我视频，偶尔会和我说几句微信，反而自己夜晚摸着孩子的枕头会想念的落泪，心中难免忿忿“这个独立的小丫头，离开身边却也悠然自得。”终于熬到假期，见到了女儿。趁着老人不在询问她：“和爷爷奶奶一起开心吗？”“不开心，因为我很想你”眼泪瞬间湿了眼眶，回忆起三年来一起陪伴她的日子，感觉她对我的爱丝毫不亚于我对她的情。
孩子的爱更直接。我的父母对我很是宠爱甚至有些溺爱，即使都上大学了，收拾家、做饭这些事情也不让我做，但那个年代的人做得多，说的少，他们几乎从来没有对我说过我爱你这样感情的表达，所以我的性格里也不太善于表达爱意。可孩子的世界更为简单，女儿两岁多时已经可以清晰表达。她会窝在我的怀里说“妈妈，我最爱你了。”她会在我下班回到家时，扑到我的怀里说“妈妈，我今天都想你了。”她从不会吝啬自己对你爱的表达，无时无刻不在用她最质朴的语言传递着爱意。曾经看过一个统计结果，世界上最动听的语言是什么？彼时认为一定是我爱你一类的，但结果是“妈妈”，当妈妈后才发现这真的动听，一声妈妈足以全身融化。
孩子的爱更包容。我曾经是个坚定的慈爱教育主义者，我坚信在爱的环境中成长孩子将拥有最健康的心理和最完备的人格。孩子出生后，我几乎都不曾大声呵斥她，我总是让自己足够耐心地与她沟通，她调皮时，我会接纳，她触碰危险时，我会提醒，我努力让她在单一爱的环境中成长。但当三岁叛逆期来临时，那个好脾气的我也实在受不了她无休止的不要不要，终于在一个吵闹的日子我听从了大多数“过来人”的经验，对她痛下打手，她委屈的哭着“妈妈，你别打我”，但我也丝毫不为所动。大人们闹别扭后总是需要修复期的，我曾以为我这样的行为会让她对我有所记恨，但她哭过后依然会扑到你的怀里，抱着你的胳膊寻求温暖，之后也会像没有发生那件事情一般。孩子的爱远比我们想的更加包容，她只是单纯地依赖你、信任你，无条件、不计较，相比之下，我们的爱反而显得有条件（我们总是强调你要做个听话的乖宝宝）。
孩子的爱更加不知疲倦。产假休到四个月的时候就真的很盼望上班了，感觉每日喂奶、哄睡、吃饭的日子浑浑噩噩，重复而无趣。尽管从最初的吃喝拉撒睡到会趴会笑能看到孩子的成长，可依然觉得乏味而疲倦。产后上班充满激情，好似每天有了不竭的动力，每日回家哄哄孩子，她见到你还分外开心。再大些，孩子能带给你的乐趣日益增多，可也常常会觉得养育孩子而迷失了自己，失去了我美容的时间、失去了与朋友相聚的机会、失去了我健身打牌的娱乐活动，偶尔孩子陪着姥姥离开身边两周还分外开心。孩子也很乖巧，离开我身边也从不哭闹，但这次的一席对话却让自己汗颜。“妈妈，你是放假了吗？”“是的”“你放假后是不是就要回北京上班了？”“是呀，那我回北京后，你去哪里呀？”“那我也和你回北京吧，我舍不得和你分开”。三岁的她其实不愿回到北京去，因为还不喜欢去幼儿园，但她对于母亲的爱却足以战胜一切，相比之下，感觉自己那么狭隘与渺小。
从小到大，无数诗篇文章都赞美母爱之伟大无私，但做母亲后发现还有一种爱能够超越母爱，不仅无私，更加简单纯粹，愿天下母亲都能享受着时间至爱。
