这两天感觉情绪又转回了原点，是原点也不是原点，过了这么长时间多少有点疗愈吧，哪怕是被动的在时间流逝中遗忘或者淡忘，但是还是不能提及不能回忆不能反复咀嚼，否则还是会沉浸在漫长的深深的遗恨中难以自拔，尽管看了很多书，各种方式开解自己，让自己的内心放平，但是自己内心的感觉还是很明确的传达出来我还是没有放下，一个血肉之躯，一个根深蒂固的观念，一个为之付出了多年的目标，一些扛过了所有的心路历程，真的崩塌了之后，又岂能会是看几本书，找几个人开解下，或者去几个地方，甚至是说是随口一句转变思想就能化解的了的呢？所以，我就这样接纳着自己的全部情绪，它来任他来，它走任他走，生命走到了现在，所有的伤痛和折磨，似乎已经不单单是因为被别人掐灭了希望造成的了，但是我的内心还是有恨，我还是很恨，想起来我还是很恨。现在又开始了当初的那个循环，走在路上，站在窗边，躺在床上，只要静下来的时候就开始了折磨，开始了愤懑，开始了无边的恨，一遍遍的告诉自己一切都是最好的安排，没有得到的那个未必是最好的，也许真的得到之后也会发现不合适，一遍遍的去宽慰自己，告诉自己只是一个选择，还会带来另一种经验，不过是一个不同的方向，这个方向所带来的感受或者说遇见也许更适合生存，但是我的内心还是不能够平息，我感受不到一点点的舒服与安静，我的内心还是躁动不安的，我的内心还是充满遗憾的，这种遗憾霸占着我的这颗躯体，尽管我曾经一度认为我这颗躯体它早就已经死亡了。我能感受到每天与内心的战斗是多么的疲惫不堪，以至于我现在感觉自己真的已经毫无半点力气，我感觉真的已经走完了一生的心路历程，真的没有半点多余的力气去战斗，我已经没有能量可言了，每天的活着似乎都已经很累很累了，真的已经没有多余的力气再去抗争，一直以来真的很拧巴，很痛苦，很折磨，很焦虑，事到如今，抑郁也好，不抑郁也罢，其实也都没有那么重要了。有时候就在想如果明天就真的死去了，今天这一切真的都还重要么，哪些所谓的没有实现的梦想真的还都值得再去追寻一次么，那些想不开放不下的心结真的还要再纠结么，如果明天真的就要死去了，今天的这一切又有什么意义呢，还回去愤懑么，还会去遗憾么，最想做的究竟是什么呢，但是知易行难，我的心还是痛的，还是折磨的。这一次的循环不知道何时才能够平复，但是会平复，就像以往的无数次，一次3个月的恋爱，失恋后选择了自己一个人平复，没有开始新的恋情，也没有去寻找他人的帮助，就这样15年过去了，到现在心里的伤疤还是存在着，还是没有能够真的去放下，哪怕是忘记呢，至今想起还会心痛，15年都没能平复的伤痛，而今为之奋斗了这么多年的目标，被被人硬生生掐灭了希望， 就差那么一点点，不是毁于自己的不努力，而是毁于别人，毁于一旦，改变了后半生的道路，改变了后半生的境遇，又怎么会在短短的几天就能够真的云淡风轻的呢？何必去逼自己，在自己的修行还没有达到顶峰的时候，何必去逼自己呢，我知道时间真的并非能够疗愈一切，只不过是时间过得够久，事情的堆叠之后，慢慢的淡忘了罢了，生命走到现在，还能有几个15年用来去修复创伤呢？但是我真的病了，尽管一直以来我有着坚强的意志和强大的内心，但是这次我真的耗尽了我所有的能量，感受到了疲惫不堪，生理上的病痛尚且需要请假去医院疗愈，心理上的病痛又何必去掩耳盗铃或者把头买进沙子里装作看不见呢，看不见就真的不存在了么，内心就真的不会痛了么，给自己点时间吧，总要给自己的点时间，爱自己再爱自己一次，没有最好的或者对症的心理医生，没有像生理疾病那样看得见摸得着的病症，这内心的病痛，也是病痛，也需要时间。何必去逼自己一下子疗愈，何必每天都和自己战斗拼个你死我活，何必去内耗到死呢，何必呢？生命还长，让自己休息下吧，给自己点时间恢复吧，不可耻，也没有什么罪，如果连自己都不爱自己了，又能有谁来爱自己，又能有谁会去爱自己呢，给自己点时间好么，亲爱的，我一直都在你身边。对自己而言，这不是一件小事，无论是恋爱还是事业，都是逆转人生的大事，付出了真心，付出了努力，付出了一切，最后崩塌了，和死何异？既然不是小事，为何不能允许伤痛的存在？为何还要强逼自己像个圣人一样当下就放下就看开？付出了真心，付出了全部去爱的东西，没了，死了，全力以赴去追寻的东西就差那么一点点，不是不可以，而是本可以但却被别人掐灭了希望，如果真的能够做到一点感觉都没有，或者说转头就像没事人一样，那还是人么？还是一个有血有肉的人么？那也只能说明看的不重，爱得不深罢了。我有的理智的思维与头脑，我也有着感性的情感与精神，我还有着一颗血肉之躯和一颗柔软的心，过往的曾经我总是尊重自己的头脑尊重自己的思维尊重自己的理智去做事情，压抑自己内心真实的感受，逼自己坚强，就像所有的人都在强调的那样，何必矫情，出了问题最重要的是去解决，而不是去伤心去难过，但是现在我真的想好好尊重下自己内心最真实的感受，尊重下自己的身体，我想看见自己的鲜血淋淋，我想看见那一滴一滴在心头往下滴的血泪，当手靠近烈火尚且有本能的条件反射，让自己的双手缩回去，避免被烈火灼伤，以此来保障自身的安全，那么心痛了，受伤了，被烈火焚烧了，为何不能允许自己去看见，去感受，去呵护，为何不允许这种痛感的存在呢？我不是超人，而是一个活生生的有血有肉的生命！昨天晚上看到一个采访李海海的视频，听到了他对于受伤的发言，他说不怪任何人，确实很怕疼，很害怕缝针，但是痛也没办法，已经发生了，只能去缝针，这样才能好起来，但是不能怪任何人，而且也很感恩，因为幸好伤到的不是眼睛不是脸部，要不然会很明显，就当这次的受伤是挡灾了，这般心态真的是我之前一直欣赏也一直苦苦追寻的，就像那种泰山崩于前而静坐不乱一样的淡定从容，他的这番话语虽然说有点佛系，但是真的是很豁达，充满了智慧，既然已经发生了，就接受，还会去感恩，这种心态真的是我现在所达不到的，尽管我在理智层面在思维层面这些年一直要求或者说逼迫自己这样做这样想，但那也只是逼自己罢了。至少现在我还没有做到。今天早上看到一句话：人安茅屋静，心淡世路平。此等境界真的是圣人之境界了吧，此等心境我现在是真的做不到，但是我知道我总有一天会做到。不急，不逼着自己去放下，不逼着自己去原谅，不逼着自己去宽恕，不逼着自己去看开，允许自己受伤，允许自己痛苦，允许自己流血，允许自己哭泣，允许自己软弱，允许自己不坚强。这些年一个人扛过了所有，走过了这么多的黑暗与折磨，才发现最后真的也只有自己才能够救赎自己，有些关系是真的不需要存在的，有些关系是存在了等于没存在的，有些关系是存在了还不如不存在的，断舍离，又何必去寻找那一丝丝温暖呢，到头来惹得自己满身伤痛，又何必去渴求那么一丝丝的关心呢，明知道他们并不爱你，又何必呢？昨天还看到一句话，说是当你夜深人静辗转反侧难以放下别人的时候，想一想他们是怎么放下你的。是啊，每次都是我的心太过于柔软，太过于重感情，一次次的都是我在主动去维护，当我不去维护了，也就真的没有了，最后反而收到一系列的责备与怪罪，对不起，我累了，这些年，如今我也想变得心硬起来，当你责备我的时候，想一想你是怎么对我的，当我再次的变得柔软之前，想一想别人是怎么对我的，这些年我的柔软我的一颗真心是怎么被伤害是怎么被刺痛的！就这样吧，一切！山不过来我可以过去，而今的现在，你不来我不去，我不责备你，你也别责备我。请不要电话里一个开口就说还以为我死了，没音信了，请知道都是相互的，在你责备我多久没联系你的时候，你也同时多久没有联系我！