进入9月份，我每天脑子里都在想离职的事，跟着魔了一样，无法摆脱。
最近大宝突然不跟爸爸一起住了，来到我和妹妹这屋跟我和妹妹一起住，以前他睡到半夜就要回他那个屋，这段时间突然就来一起住，然后不走了，感觉他们两对我的依赖比以前更强烈，所以我就有种想法，想回家陪他们呆半年，明年3月份他们就上幼儿园了，就想拿出人生的半年时间，陪伴他们。这是离职的原因之一。
还有就是每天在职场我感觉碌碌无为的时间有点长了，从去年8月到现在已经整整1年的时间，我没在为本职工作奋斗过，只是人在职场，但心思一点点都没在，在这1年的时间里，我尝试了非常多的事情，想给自己谋一条其他的出路。
23年8 910 疯狂的出去找工作，了解了这个行业的整体大概，也认识了很多行业里的人，然后从11月到12月做了2个月的公众号，收入了有5000块钱，从24年1月到24年4月在b站做短剧，也收入了有将近2万，然后b站把号都给封了，我也就退出了。
副业没有太大起色，我就开始回归本职工作，加微信，从车险开始学习，开始卖，然后7月份，用我弟和我老公的身份入职了，其他2家公司，一边学习一边做业绩，开心的是我从管理岗变成真正的业务人员，也能零零散散的卖出去保险，但竟然都是意外险居多，我前半辈子卖了那么多长期意外险，现在竟然还是要卖意外险，难道是跟意外险有缘分吗？
遗憾的是，长险我一个都没有卖出去，太痛苦了，就是没有从自己卖保险上获得太多的收入。8月份跟了一个bbc的项目，亲自面对面的跟客户交流聊，这是我人生第一次面对面跟客户谈，有新奇有陌生，也有紧张和激动，虽然没结果，但是学习了很多的技巧。
这大致是我这一年乱七八糟干的事情，很多事情没有坚持下来，比如公众号，如果坚持还是会有收入，短剧b站封号以后就没有做了，自己做什么感觉都是过了激情期就不坚持了，不坚持自然不会有太好的结果。
唯独卖保险还是挺坚持的，我发现自己做事情还是需要一个集体跟着大家一起搞，才能有归属和力量感，自己做什么东西，总有一种风雨飘摇的感觉，而且很容易中间就放弃了，给自己找了很多放弃的理由。
主业就这么一直搁置着，团队里还有20多个人，他们不死不活的在这上班，给我提供的就是稳定底薪和五险一金，每个月开出来的工资，只能够我打车上班和吃饭的，没有其他的可提供的价值了。
但是现在我连每天早上的1个小时的早会，还有公司的所有的会，都不想忍受了，尤其是一想到马上12月份要迎来每年一度的开门红，想想我就觉得非常恶心，够够够的，没有一丝一毫的期待，无法在继续忍耐的感觉了，忍耐已经到达顶点了，不管是请假还是离职，我是肯定不可能在来了，冬天起早贪黑的上班，只为这点底薪和五险一金，有时候问自己一个问题就是，有一天如果我万去世了，回忆当年自己为了这点底薪和保险，委屈了自己会不会非常后悔，答案就是会，所以就想果断放弃。
内心真实的想法就是决定这个冬天不忍耐了，我想休息半年，有项目就做，没项目就呆着。我手里的钱能够我活到明年春天的，然后等宝宝们上了幼儿园我在重新规划人生吧。
最近想去北京跟伙伴录播客，然后突然想到要不要跟新认识的团队长聊一聊目前的现状，看她给予什么样的建议，后来我又反复的思考这个问题，自己的人生只能自己给答案，别人无法给你答案，也无法给你做主，因为你自己才是自己的主人，自己听从内心的声音，无论是去还是留，内心深处才是真正的答案。
