抱怨的声音这段时间出现的比较频繁,这使得我不自觉的会去觉察是什么原因导致的,虽然心里清楚这是业的呈现,但问题的根源我还是要找到,希望能够彻底根除。最近一段时间母亲的情绪很不稳定,经常会抱怨和升起情绪,我知道这不是她有意而为,是因为其他的因素所影响到的,从而导致了对很多事情都会看不顺眼。近几天辰辰生病了,因为体质比较弱,抵抗力差了,着凉感冒了,咳嗽的厉害,因为一些连环的事情,使得母亲更加焦炉了,因为这些能量传递,孩子开始抵触了,虽然没有在言语上有过多的体现,但在行为上面已经很明显,很想逃离的状态,感觉自己被绑架、控制、约束、威胁、或是胁迫了,这两天还出现了对抗的状态,在这个过程中我自己也被这些所干扰了,发现自己内心也升起了这份指责和抱怨的情绪。在母亲抱怨和孩子生病的这个过程中,我发现自己出奇的平静,这个平静让自己却感觉的很是不对,也让自己感觉到不舒服,总觉得哪里不对,我在寻找原因,为什么我会有平静的状态,而不是平常心的对待。
我一直以来有一个最大的问题就是不会关心他人和照顾他人,这个他人是在我个人之外的所有人,那我的这份不会关心和照顾来结合我的这个平静,同时结合我给这个家庭带来如此之多的抱怨、束搏、恐惧。按理来讲孩子病了,我的行为上面应该是主动去关心和关爱到孩子,呵护到孩子的,因为孩子这个时候最需要的是关心和呵护才对,但我的行为却是事不作为的表现。这不是平静,这是冷漠,这是无情,这是一个作为父亲没有尽到应尽的责任,心里平静是祝福,行为平静就是冷漠,甚至麻木了。那我的这份冷漠和麻木是从何而来的,又是在什么时候建立起来的,这个不知觉的行为是固化的,是经过累计叠加而成的,故而呈现的麻木和是无关紧的状态。
这个行为觉得世界与我是无关的,世界是世界,我是我,我不在世界理会世界的事情,我在乎我自己的感受的事情。都说世界的呈现是自己内心世界的显化,我自己出现了若无其事的状态,这是非常严重极不正常的问题,这不是一个为人父为人子所为。那我在逃避什么,我在回避和躲避什么,我为什么不敢去面对,她们可都是我最亲近的人啊。我创造了一个如此痛苦的世界给到她们来承受,我却事不关己,这是何等的自私,何等的无情,何等是冷漠,真应该遭天打、遭雷劈啊。这一切本来就是我的事情,我还在自以为是认为着自己的在自以为是,我还在自以为是的感受着自己的感受,这跟禽兽有何区别,还自认为自己很怎么样,真想扇自己几个耳光,不孝其一,不仁其二那。这个家庭我是顶梁柱啊,我怎么会这样,我怎么会如此,我怎么会......。
我在躲,我在逃,我在推卸责任,我在逃避担当,我想要自由,我想要舒展,我想要无拘无束,不想去面对,不想去接纳,不想被限制。无知真可怕,因为这些我把这个家建立成了一个牢房,把母亲困在了牢房里,失去了自由,把孩子困在在牢房里,失去的活泼,失去了自由。人在一个不自由的环境里受到了限制,自然就不会舒展,时间久了一旦出离不了这个牢笼,就会缺乏安全感,从而就会抓取,抓取不到就会抱怨,就会对抗,以嗔恨来还击。并且同在这个牢房的一切也都会因为这些能量所影响,这个情绪是缺乏安全感延伸出的,要有安全期就是控制、绑架来抓住,威胁、胁迫来压倒,从而让自己多一点安全感和存在的价值感。无形当中形成了一个极度的负能量场域和环境,这个环境是我一手建立的,我的天,这不是我想要的。
都说想要什么,想得到什么,想收获什么,就去给予什么,就去付诸行动,就去播种什么。既然我要自由,那我就应该让她们先自由起来,只有她们获得的自由我才能舒展起来,只有给予她们宽松的空间,我才能获得轻松的愉悦。破除自己固有的习气,重新开启修复计划,让这个家重新获得自由和温暖!