今天分享的书籍是《情感勒索》，终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。作者是苏珊·福沃德，本书主要讲述了情感勒索的表现形式和如何克服情感勒索。我将分享情感勒索的特征、表现形式和应对方法。
一、情感勒索的特征
情感勒索指的是我们的爱人、亲戚和朋友以爱或友情的名义，让我们按他们的要求做事，牺牲我们的利益，服从他们的意愿。情感勒索有以下6项特征：
1、要求
海伦认识了吉姆，他们刚刚进入爱河，吉姆提出来要搬过来和海伦一起居住。
2、抵抗
海伦觉得进展太快了，所以她不想吉姆这么快就搬进来。
3、施压
海伦的反对，被吉姆说成是个性有缺陷，而且他还将自己的欲望和需求说得光明正大：“我只是想做一些对我俩最好的决定，也想给你最好的。两个人相爱时就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我中心，就会愿意多向我敞开一点心胸。”然后他话锋一转：“难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻陪伴在你身旁的程度吗？”
4、威胁
在吉姆不断想瓦解海伦城墙般的抵抗意志时，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果——那就是他会离开。
5、屈服
海伦当然不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝让吉姆搬进来。
6、重启
就这样，吉姆和海伦的相处模式已经成形了：施加压力，然后一方屈服。
以上就是情感勒索的六个阶段。
二、情感勒索的四种表现形式
1、施暴者
只要我们一不顺从，他们马上就会怒发冲冠。
其中一种人可能会直截了当地爆发不满，甚至语带威胁，我称其为“积极施暴者”；而另一种低头生闷气的人则属于“消极施暴者”。不管是哪一种，施暴者追求的是一边倒的关系，“不听我的话就滚”是他们的座右铭。不管你想什么、需要什么，施暴者根本置之不理。
积极施暴者 “如果你回去工作，我们就一刀两断。” “如果你不接管家族企业，我的遗嘱上就不会有你的名字。” “如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了。” “如果你不能加班，就别想升职。”
和施暴者类型的情感勒索者打交道是最难的。如果想要抵抗他们或是坚守自己的立场，就得冒着违逆他们的危险；如果顺从他们，又会让人觉得心里恼火——一方面气施暴者所施加的压力，另一方面又气自己竟然这么没胆。
消极施暴者从不用言语表达感受。到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。
这类人冷冰冰、一语不发的态度，一般人是很难忍受的。沉默型的施暴者会退进一座无法穿透的堡垒，一点也不在乎我们所受到的影响。
2、自虐者
他们会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去；他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚或伤害自己。
“歇斯底里、充满被害妄想的人格特质，可说是自虐者的基本特征（之一）。他们常极度渴望依赖，常会黏着身边的人，而让他们主宰自己的生活是很麻烦。
他们一旦转而使用情感勒索的手段，就会把之前所有惹麻烦的举动全归咎于我们。归根结底，自虐型的人就是有办法让对方觉得“我应该为所有的事负责”。施暴者会把亲密伙伴全当成幼稚的小孩来对待，自虐者则会把对方视作成年人，而把自己当成小孩。
终极自虐者自虐者能使出的极端手段就是向别人暗示他们可能会自杀。
3、悲情者
悲情者在不顺心的时候，只有一个解决方案，就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。
高超的演技悲情者通常会让别人察觉他们的苦处。如果你看不出来，就是因为你不关心他们；如果你真的关心他们，不用他们开口，你就会知道他们正在为什么而受苦。
悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。
这种人会让我们了解，要是我们不让步，他们就得尝尽失败的苦果，而且这笔账还会算在我们头上。于是，他们会逐渐激发出我们“义不容辞”的天性。但问题是，如果任他们予取予求，他们可是会食髓知味的。
4、引诱者
引诱者是四种情感勒索者中最不易被发觉的。他们会先对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求——这就有点像是挂在棒子另一端可望而不可即的胡萝卜——然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。
他会随时奉上礼物与承诺，只要我们达到他的要求：“我会帮助你，只要你……”“我会清除你事业上的障碍，只要你……”
但是，这样的考验是永远不会结束的，每次只要我们一靠近目标，引诱者就会想办法让我们无法完成。引诱者不会免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子。我们想得到这些东西，就得耐心跟着他们的指示做。
三、抵御情感勒索的策略
1、采用有力的声明：我受得了。
这四个字或许看似平凡，但如果运用正确，却可以成为我们对抗情感勒索最有力的武器。我们经常觉得自己无法承受勒索者的压力，这个声明可以有效抵制我们屈服的念头。
我们首先的策略是要制定一个承诺，其格式如下：
我向自己承诺，要积极地将情感勒索赶出我的人际关系与生活。为了达成这个目标，我承诺以下内容：
我承诺，不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。我承诺，要学习抵御的策略，并在生活中实践。我承诺，如果我退步、失败或重蹈覆辙，也不会拿任何失误作为逃避的借口。
如果把失败当作一种学习方式，失败就不算是失败了。我承诺，在将情感勒索赶出生活的过程中，要好好照顾自己。我承诺，要认识到自己采取的正确步骤，不论它们有多微不足道。
承诺人： 日期：
2、写下我们的感觉
我向情感勒索者屈服时的感觉如何？难为情、挫败、 被牺牲、受伤害、 麻木、 烦躁不安、羞耻、 难过、 害怕、愤怒 、无力 、怨恨、软弱、 自怜、 受害、抑郁、 无助等等。这样有助于我们抵御勒索。
3、改变我们常说的语句
现在，试着把描述我们以往行为的句子改成相反的做法。例如：
• 把“我会告诉自己，我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使会激怒情感勒索者也在所不惜”。
• 把“我会告诉自己，就是现在妥协一下而已，之后我会强硬起来的”改为“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见”。
• 把“我会取悦别人，却不清楚自己真正想要什么”改为“我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我也很清楚我要的是什么”。
4、SOS策略
当我们觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用 SOS策略。：停下来（ stop）、冷静观察（ observe）和制定策略（ strategize）。
步骤一：停下来
不论情感勒索者的要求是什么，我们可以先用下面几句话回应对方：
• 我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。
• 这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
• 我不想现在就做决定。
• 我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
步骤二：冷静观察
发掘现状的本质花点时间，一个人思考一下情感勒索者的要求，让自己化身成一位旁观者。虽然我们的感受不会消失，但我们此时需要把注意力从感受身上转移开，理性地审视一番现状。冷静一下，看看情感勒索者的要求。
①、对方到底想要什么？
②、对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？描述一下当时的状况。
③、如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？想想他们的脸部表情、语调和肢体语言，尽量描述仔细。
步骤三：制定策略
首先，让我们先回到别人对你提出的要求上。请你回答一些问题，并把答案写下来。
• 对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？
• 这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
• 对方的要求会伤害我吗？
• 这个要求会伤害别人吗？
• 对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？
• 是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？
• 这个要求对我来说意味着什么？
在审视我们的回答时，我们会发现大部分要求其实无外乎以下三种形态。
①、这个要求无关紧要。
②、这个要求不但牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性了。
③、这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害。
如果这个要求无关紧要，我们可以答应他们。
在以下情况中，有意识的让步会是一个好选择。
• 在审视对方的要求之后，我们发现这个要求没有任何负面影响。
• 在审视对方的要求之后，我们发现，只要情感勒索者能与我们公平交易，答应这个要求就不会产生负面影响。这次我们可以让步，不过情感勒索者要答应下次把决定权让给我们。
• 在审视对方的要求之后，我们发现即使答应了也不会伤害到任何人，但仅限于其中的某些部分。这时候，这种情况便涉及讨价还价。
• 在审视对方的要求之后，我们认为这次可以答应对方——这是一个策略，我们可以采取有条件的应允。
对于需要拒绝的要求，我们要采取以下的策略：
策略一：非防御性沟通
我们要采取下面说法来回应情感勒索者的要求：
• 对不起，让你这么生气。
• 我能理解你的心情。
• 你的想法值得深思。
• 真的吗？
• 怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
• 等你平静下来，我们再来聊聊。
而最不具防御性的一句话是：
• 你绝对没错。（即使你并不这样认为。）
这些例句是非防御性沟通的精髓，请记住它们，并想一些属于你自己的非防御性说法。大声地反复练习，直到我们能应用自如。
我们要用非防御性方式宣布自己的决定，比如：
查理喜欢上了一个犹太的女孩，但是他父母都是天主教徒，他们激烈的反对查理娶犹太女孩，并且威胁查理，如果不改就要同他断绝父子关系，并且不会给他留下一分钱的遗产。
首先，查理宣布他要娶犹太女孩的决定，他的父亲马上激烈反对。首先他父亲说：“你为什么要这样对我们？你怎么能这样伤害我们？”
查理觉得父亲的话像在戳着他的心，但他只说：“爸，让你这样想，我很抱歉。”查理的回应让他父亲非常惊讶，但他还是继续说下去：“如果你娶了那个女孩，你就不再是这家里的一分子了，这会让你妈受不了的。”
于是查理说：“爸，你这种威胁已经在损害我们的关系了。我知道你很生气，很难过。”
然后他父亲真的说了查理已经准备好如何回应的话：“我不敢相信你对我说谎了，你在偷偷和犹太女孩来往。”
查理的回答是：“我会这么做是因为我怕你，我希望你能别再做让我害怕的事了。”
查理的父亲发现似乎说什么都没有用了，于是开始用其他办法：“你看看我和你妈为你付出了多少……”
而查理说：“爸，我很感激你们为我做的一切，但我不能因为感激就让你们决定我的结婚对象。”
查理的父亲的最后一招是拿拿查理和他哥比较——他哥娶了一个天主教徒，生了一群信天主教的孩子。
查理说：“爸，我不可能凡事都像艾里克，因为我不是艾里克，我是我。”
策略二：化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一着。一旦我们向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性，而且人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助我们实现这个决定。
如果在与对方沟通时，我们抱持的是求知欲和愿意学习的态度，我们会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
以下问题可以帮助我们们减少仇恨，缓解彼此紧张的关系：
• 你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？
• 你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？
• 你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？
• 你能不能告诉我，为什么你这么生气/不高兴？
我们可以用以下例句作为“猜想工具”的示范：
• 我想知道，如果……会怎么样？
• 我想知道你能不能帮我找到一种方法来……？
• 我想知道我们要如何做得更好/顺利相处？
通过学习以上策略，可以让我们更好的应对情感勒索。
