眨巴眨巴眼的时间，小长假已经过去一周了。可以说，这是我近半年来最纠结、焦虑、迷茫的一周了。就连当初决定辞职的时候，也没如此煎熬过。

假期回来的第一天，看着茶水间三五成群探讨的假期的行程的同事们，我略微有点插不上嘴。只能默默地回到座位，将从老家带回来的特产给大家分一分，然后生硬的笑一笑。

我自认为是一个恋家的孩子，所以刚来上海的时候，只要假期够长，我就会找各种客观理由向我爸妈申请回家。我知道他们也很想我回去陪陪他们，但对于小县城里的父母来说，他们更会替我心疼一下往返的路费。

对于那个时候的我来说，家里有父母，有兄弟，回家是最开心，也是最期待的日子。所以就算下个月多吃几顿泡面，我也要回去。

但，今年的这个十一长假之后，我好像不再那么期待放假了，虽然我也想家。但现在对于长假，心里竟然略微的充斥着一丝恐惧。

也不怪别人，只能怪自己到了一定的年龄。该考虑一些这个年龄要面对的问题，比如找对象结婚、比如在哪里定居问题。我想我们都一样，我现在面临的问题，你也会有面对，或者已经经历过了。

大学毕业那年，凭着一股激情，离开生活了20多年的城市，孤身来到上海工作。2年时间，工资也翻了一倍，虽说在上海这种大城市，工资依旧属于最底层。但对于我这种一人吃饱全家不饿的孤家寡人来说，生活还是挺滋润的。2年的工资也变成了20斤肉，紧紧的帖在了自己身上。

都说大城市不好混没有人情味，这个我来说没啥体会。反正在老家和在上海，我都是一个没有背景的普通人。做什么事情，都得靠自己，也只有在上海这种国际化大都市，像我这种普通人才能更公平的获得更多机会。

此前，我自始至终都把自己当成一个外人。我一直想要的仅仅是在这个大城市学习、沉淀，如果可以的话找个媳妇，然后攒点钱，回老家结婚定居就很完美了。

年中的一次偶然机会，我跳槽换了工作。也正是这次新的起点，让我知道了上海究竟有多大，能人究竟有多多，而我是有多么渺小。面对新的公司，新的行业，新的交际圈，我才发现长期安逸的工作已经让我跟这个社会脱节了。

不断地接触到新东西，让我也越来越兴奋，以至于兴奋到有在这座城市扎根的念想。我会时不时的去幻想如果我能在上海定居那是一件多么美好的事情。偶尔看看江苏、昆山的房价（上海的买不起），焦躁工作后的短暂意淫也让我的生活更加有动力了。

2个月时间，让我深深地爱上了这座城市，曾经不止一次在电话里跟父母提到过想留在上海的想法。他们总是说我还小，等考虑清楚了再定，不着急，在上海再拼两年再说。再后来说的频繁了，他们说等十一回来全家开会商量一下。

于是乎，我的十一假期就变成了家庭座谈会。也正是这7天假期（在家呆了7天），让我对本以为清晰的未来又增加了几分迷茫。

总结一下十一期间，不同人给我的不同观点吧。每个人代表一个不同的群体，相信你也会有过，因为他们在我们身边扮演的角色大体相同。

反对派：

父：在上海那边不回来是肯定不可能的，明年必须给我回来，要不买房子结婚一分钱我也不给；（态度太强硬，没得商量）

姐：回来吧，爸妈养你这么大，俩人都快60岁了，你是儿子应该离得近点；（苦口婆心型）

姐夫&其他亲戚群体：从工作机会角度来说，你在上海挺好的，但是从父母家人角度来说，你还是回来吧，并且那边生活压力那么大；（稍微理性的分析了一下回来和留下的利弊）

兄弟发小：赶紧回来吧，跑那么远干啥，打麻将总是三缺一，回来我给你介绍对象随便挑；（好吧，我有一群富二代朋友，以前一起扛过枪打过仗的，等有时间我会写篇文章讲讲我们之间的逗比事情）

原同事：回家吧，我之前也在外边漂了好几年，最后还是觉得在家定居的好；（现身说法型）

支持派：

母：你自己做考虑吧，父母不能陪你一辈子，在哪里只要混好了，我都高兴；（慈母心理，虽然我知道她想让我回来，但始终会支持我的决定）

大学同学：别回来了，上海那边工资也高，机会也多，老家这边工作太不好找了；（从发展角度理性分析型，毕竟我已经不在这个城市两年了）

其实不应该给他们的观点盖棺定论谁支持，谁反对的。他们在这个时候跟我说这些，都是希望我以后能过的更好的点，当然他们也是我最相信的人。

因为，反对我留下的人太多了，以至于我开始怀疑自己的决定是否正确了。假期之前2个月铁打不动的决定，竟然在短短的7天时间里土崩瓦解，并且给我带来了无休止的迷茫焦虑。

有时候我也会想，自己为什么会想要留在这个压力贼大的城市。举目无亲，想出去吃饭都没有想约的小伙伴。

但我更害怕我回去后，会不适应小城市的生活，担心如果没有一个好的发展该怎么办。

我已经习惯了下半夜依旧吵闹的街头，我害怕10点不到就已经沉睡的城市。我担心下飞机是听到乡音的亲切，也只是那么一瞬间的美好。

我不敢想，如果有一天我后悔从上海回来怎么办，难道我还有机会和勇气回上海吗。

在家呆了7天，我纠结了7天，我没办法给任何人讲我最后的决定到底是什么。也不想跟别人再深入的探讨这个问题。我不希望自己的人生是被别人左右决定的。

有些事，别人说再多的道理，你想不明白也没有用。如有有一天自己想清楚了，那就是真的想明白了。

算今天是回到上海的第7天，对于未来何去何从课题，依旧没有一个彻底肯定的结果，我也没办法确定什么时候会想清楚这个问题。但我知道迷茫纠结是不会有用的，再给自己1年时间，不知道1年后的我是否能彻底爱这座城市，也不知那个时候魔都否能给我一个留下来的借口。

最后用同样跟我在上海打拼，同样有着不想回老家目标的小伙伴的话结束这篇文章。

“我也不知道我为什么会选择如此漂泊，一半的工资都付了房租，一半的工资付给了信用卡。明知道在家里的生活品质会比这里好，但我依旧一点不想回去。我喜欢这座城市，只有看着车来车往，看着高楼大厦，我才能知道我有多渺小。这样我才会更有动力去学习，努力让自己不那么焦虑。就算最后我的努力没有结果，但我依旧可以骗自己，生活在一个大城市，我接触了更大的世面。虽然到了谈婚论嫁的年龄，每次电话里父母都是在催我回家。但我不想谈论这个问题我不想伤了他们的心，更不想回去之后我会后悔。或许只有等自己想明白了，我才能从容的回家”