在我6岁那年，妈妈在我面前踩上凳子，把绳子套上了黄粱。
明明还是懵懂无知的年纪。看着妈妈流着眼泪想把脖子套进那绑好的绳索。被吓得大哭，心慌和恐惧压迫着我的心脏和神经。我本能地抱住她的脚，哭着祈求她不要那么做。
妈妈终是没能忍心。跳下来和我相拥哭泣。
从那以后，我总是爱对妈妈承诺，长大后要给她幸福的生活。
在月朗星密的夜晚，和她说，以后长大了要给她什么什么。
住进宽敞的房子，好吃的，好看的衣服，好玩儿的，还要帮她报复那个不负责任的父亲。
小时候的我没想到，长大后的我，力量会如此微薄。
因为贫穷，总是避免不了被羞耻感裹挟的落魄。
举步维艰的奋斗路途，因为囊中羞涩遇到机会也要瞻前顾后的窘迫。
外婆曾说，我是妈妈被父亲欺骗，被强迫的产物，所以她看不惯我。
小时候走到哪里，因为破破烂烂的穿着，和凌乱的头发，被各种嘲笑和奚落。
有人怜悯，给我们旧鞋旧裳。但更多的是，嗤之以鼻的唾沫。
我永远也忘不了，别人对我那嫌弃的样子。
做客被区别对待，我坐过的地方，主人家叫我挪开就开始擦拭。
我刚踏出门，身后就响起的重重关门声。
在人群中，终于鼓足勇气试着发出自己的声音时，看到的却是翻出的白眼。
穿着补丁的裤子，白网鞋前端张开大口子，走路一张一合。
被同学们指着我的后背，议论纷纷。整个学生生涯，都有那些刺耳的声音盘旋交错。
我爱我的妈妈，可我却不敢把她带向人前。
我恨我的父亲，但我却不能违背伦理纲常。
我被裹挟在对父亲的爱恨之间，进一步不甘心，退一步又不舍得。
我没有过好我的人生，也未完全实现当初那些像妈妈许下的承诺。
妈妈，记忆中那如巨人一样的妈妈，在成年后的我眼里，也变成了低垂的松柏。
她熬过了岁寒，却也变得不可理喻，总是拿我过去的那些童言无忌，对我各种掠夺。
给予再多仿佛都是理所应当，我再怎么偿还也不及我亏欠她多。
我不想取悦谁，感觉还是辜负了自己太多。
这些年，从来没有真正开心的活过。
食不果腹，横眉冷眼，世事无常，人生百态，都或多或少地伤害了我。
带着一颗麻木的心。
沿着时代的浪潮，缓缓走着。
走过山重水复，千回百转。
历经阴晴圆缺，悲欢离合。
如今，生活似乎是在渐渐的好转。
尊重我的人越来越多，当初那些伤害的亲朋都在我面前变得谄媚，欣赏我的人也有了几个……
我还是不觉得快乐。
我似乎已经失去了感应幸福的能力。
那一去不回的时光，已经带走了生机勃勃的我。
