感觉好累啊，这是最近的一个感觉
今天本来挺好的，因为老公让我报价，我少报了50元，知道自己报价错了。
我很害怕，好担心，好恐惧啊
老公知道后肯定会骂死我的。我们都在同一个办公室可是我不敢跟他说
我是直接跟他微信，说明了情况
老公打电话给我问价格，我第一反应老公很着急，所以我凭直觉报价了
后面我还看了U盘库存，我也看了价格，可是我竟然没看出我少报了
疫情两个孩子都在家里上网课，一人一台电脑，我没的用，好难受啊
也不知道最近在忙什么
知道报错的时候就是害怕，后面老公又在抱怨他爸爸，我更加害怕了
我怕老公本来心情不好如果再跟他说话，我会被骂死
好恐怖啊
刚好有几个人来办公跟老公谈事情，所以这事就拖到了午饭后，我们到办公室
老公说你报价错了，你自己跟客户说。
我也有点生气，犯错是正常的
老公说我已经犯了好多次了
可是我也委屈啊，这价格真不好报价啊一直在变化
有时一个月两种价格，而且型号那么多
我就是觉得报错情有可原，但是还是害怕
我害怕老公发火
老公说少赚了100元，要不有什么
最近两个多月厂里一直没生产，因为原材料太高了一直不能生产
所以老公最近对钱比较敏感。
小气加引号。也可以理解啦
我感觉老公生气了，老公凶我了
所以我中午都不敢睡觉
就是心里一直不舒服。
下午我回来家里打着回来家里用电脑上班的幌子。我躺床上刷小视频
从三点多刷到了四点半，老公发微信来问女儿的身份证号码
我就赶紧起来写简书了
其实我一直想写简书，又感觉好久没写，心里憋着事的感觉，不开心
不痛快
刷视频还是很自责，可是我就不是不想上班啊，我就是啥事都不想干，孩子不想管，我就是想躺平
我一直不允许自己刷视频，觉得刷视频就是罪过。
老公的微信让我惊醒。我就赶紧来自由书写了
写着突然想到了老公让我算一个人的工资，刚刚停下来算了，也把今天的发货单录了电脑。
同时我有点自责啊，老公银行的钱也没有去买理财
我想买啊，可是要买那种天天的，要不哪天急用就会被骂
不买又觉得可惜了。
下午跟客户解释我报错价格，然后顺便跟客户聊天了下，谈到了孩子的问题，觉察到了自己一个很深的强制性信念：
我不允许自己打孩子，不允许自己凶孩子，骂孩子，不允许自己冲孩子发火。不允许自己给孩子脸色看。
我应该对孩子温柔点，我应该对孩子有耐心。。。。
看到了这么多的不允许和应该，我终于知道自己为什么每次打孩子或者凶孩子都要自责好久了。
原来是我自己的不允许，同时我不允许自己这样被对待
尤其是老公，老公凶我，对我发火，我会生气，可是我忍着或者我会说服我自己要宽容要大度
老公有情绪发泄在我身上，我很不爽，但是我不敢说，我不敢表达
我怕我表达不好，老公又会发火
我怕老公无助，我怕老公倒下了，老公是家里的顶梁柱，我要做他的精神支柱
所以我一直在忍耐，一直在故作坚强
其实我很脆弱
所以当我有情绪了，孩子的一些小事变成了我发火的导火线
我发泄完后，我会自责
我发现自己变成了自己最讨厌的那个人。
我痛恨我自己的行为
其实我自己挺好的，不要对自己要求那么严格了
我一直觉得自己对孩子的伤害很大，我很害怕言语上伤害
所以一直在控制，我没有发泄出来，所以才会进入一个恶性循环。
我要写一个好的事情：我敢于跟老公直接表达了我的感受，老公没火
上午我觉察到老公不催儿子总是催我的原因
因为他怕他自己面对儿子时候，会没控制好会伤害儿子
上午老公问：儿子好了吗
我；你为什么不直接问孩子，你催我，我就会催儿子呀，我也难受啊
你是担心伤害到孩子吗
老公点了点头
你是怕你的威力太大了，伤害到儿子吧
老公：是啊
我突然觉得好高兴啊
我觉察到了这点，我看到了老公催我背后的正面动机---怕伤害儿子
没觉察之前，我一直很生气，为什么老公总催我，我感觉自己很有压力啊
可是通过上午和老公交流，我知道了老公催我并不是在说我不够好
我不是一个好妈妈，连自己的孩子都管不好，
每次老公信息发来问关于儿子，作业啊，或者相关事情的时候，我就会非常着急，火急火燎
我就会催孩子，并对孩子说，你快点你爸爸要发火了。
很庆幸，儿子比我淡定好多啊，他总说妈妈要淡定淡定
其实儿子是嘴巴和行为上淡定，但是他内心也是慌张的，
他曾经也有说过
但至少表面真的狠淡定，我要向儿子学习。
遇事不要慌，
今后，如果老公再问，我就要知道老公是怕伤害儿子，他不敢直接问儿子，他只能通过我
我只是一个媒介，是她伤害力减速的一个点，我突然想到一个词公路上的减速带。
我就是那个减速带。我真的太棒了，太好了。
深呼吸，所以今后，我要淡定。淡定
老公和公公的话，他们不是在说我，不是在否定我
我可以做一个不够好的妈妈，不完美的妈妈
我可以是一个不完美的人。
我可以是一个不完美的老婆
我可以是一个不完美的儿媳妇
