为什么没能坚持，也坚持不住，我好像总是心里浮躁，没能静下心来，很累，好想就这样死掉算了。每天没有目标，没有兴趣，什么都提不起精神，真的跟行尸走肉没什么区别，不想说话，甚至会把自己当哑巴，真的是很难，很累，压抑的那个因子随时都可能爆炸。太可怕啦～
而我竟然还能安稳的活着？可是又不像是活着。鸦片战争时期，每个人躺着手里拿着大烟带，现在躺着每个人手里平板手机，感觉就像回到了那个时代。
人与人再也没有多余的话，甚至陌生人聊的很多，熟悉的可以惜字如金，再也没有什么话题啦。也不想说了。
每个人都好像是那种可以忽略，自己感觉活着就行。到底是怎样才能让我呼吸？
只感受到窒息，越来越窒息，甚至比以前更甚。
浮躁的心好像要跳出来了，特别难受，很久没有真正睡觉的。可能也因为真的没能踏实睡觉，头发都快掉光了，但是依然睡不着，只觉得很累，很想睡死过去，可是真的好难。
是因为什么活着已经不知道了，只能感受到自己没有再活着的必要了。这个世界再也没有让我好奇的，死亡甚至可以让我解脱。
记得之前有一个软件，类似洗脑的，让人们自己自杀，然后有几个等级，最后就是自杀，那个人好像很年轻，后来被抓起来了。其实并不是他怎么宣传，洗脑，其实很多时候是自己内心的世界崩溃，而刚好看到那个软件罢了。现在的人真的很浮躁，就好像没有灵魂一样，肉体和灵魂不再一个频繁，自然会排斥。
经济增长跟不上灵魂的成长。
我们还在这个次元活着，而其他次元可能还有不同的我，但是可能走的方向不同。有时候真的很想看看另一个次元里的自己活成什么样子。
这个肉体走了一半了，可能更多，只剩下四分之一都可能，只知道自己心脏越来越糟糕，或许真的离开不是意外，而是病痛。
希望不要病痛拖累自己妈妈，如果真要那样，就早些离开这个肉体吧。
真的有时候会让自己肉体痛，才能感受到活着，看过很多心里书，自己很清楚自己心里的病，那份空荡荡的感觉，没有治愈的可能。再见了，自己
