我是直女被同性喜欢是种什么感觉？愧疚，除了愧疚还就愧疚，这种愧疚还是不能弥补的。发现她喜欢你的那一刻，注定你们的关系不能跟从前一样。即时你假装什么事情都没发生，你们的情感付出也是不对等的。
我和她没有什么惊艳相遇，就只是同学。为什么会喜欢我？或许是因为某次无意的情感流露，在她面前展现了我的脆弱，激起了她的好奇心与保护欲；又或许是我经常给她讲题，我传递给她了许多温暖与好意?这都无从而知，甚至她自己都说不清楚，人的感情挺复杂的，莫名其妙就喜欢了，即使是同性。
我不知道她喜欢我，甚至从未往那方面想过，直到她跟我表白，回忆飞速在我脑子里倒带，一些当时觉得诧异的事情似乎有了些许解释，一些很温馨很愉快的回忆变了味。我认为的坚不可摧的友情或许是她不求回报的付出换来的，我的心里除了愧疚还是愧疚。想起曾经她对我不要回礼的好，我全都大言不惭的以“有亏有欠，才能有来有往”开脱过去了，我哪来的脸呀。
看她的朋友圈，几乎都是我的痕迹，我喜欢的电影电视，我推荐给她的书等等。回想这几年，她把我的友情错当成爱情苦苦经营，我把她的爱情当成友情肆意妄为，我只能说……我挺无语的。
上学的时候，她老喜欢拿着习题册子来问我题，我们位置坐的很远，班上比我优秀的也大有人在，我以为她是觉得我人“很温柔很善良”才总来找我的。后来又发展到她下课没事就来和我说话聊天，在本子上学我的笔迹写我的名字，我笑话她是不是准备学会了签个假欠条问我要钱。再然后就是让我给她推荐书，我告诉她那本书有两个作家都翻译的很有水平值得一看，隔天她两本都买回来了，我说没必要两本都买，她说我推荐的她都喜欢。
当时班里有同学暗戳戳的问我，诶，你跟那谁最近玩挺好啊。我说还行。
从未被这么偏爱过，逮到一个接受我的各种小性子，愿意陪我做各种突然兴起事情的人，是我这辈子走的大运。我随便说了句好想去旅游啊，好想去重庆看看，她立马和我一起做攻略，绕着路来我的城市和我一起坐动车去重庆。我们一起住酒店、坐轻轨、去洪崖洞打卡拍照、去钟书阁看书、去中山四路溜达、去夜市恰火锅、去和黑人旅客拍合照。现在这些照片都还在，我却不敢拿出来翻看，曾经的美好旅行回忆，对我来说都变了味，我不知道该如何去面对。
我从不认为爱情就比友情高贵，这本来就是两种东西，根本没有可比性。但如果两人没有就此感情达到一致，势必带来不对等的付出，一方的心甘情愿的付出变成另一方痛苦纠结的根源。
她送过我很多东西，精心挑选的、顺手给我带的、贵的、便宜的啥都有，生日礼物、节日礼物一个没落下，有的被我束之高阁，有的脏了破了被我妈当垃圾清理掉了。我很少送她礼物，因为我根本不记得她生日、也不太喜欢逛淘宝买东西，眼光也差。最近她拍照跟我抱怨她书包被蹭破的时候，我瞥到她书包的挂件是我之前去广东旅游顺手给她带的，都四五年了，还带着呢。
我很高兴有人这么在乎我呢，所有人都想要明目张胆的偏爱和坚定不移的选择，很开心这些她都给我了，也很遗憾她是个女孩儿。我不能违背自己的内心，假装我也像她喜欢我那么喜欢她。我也不能再继续浪费她的喜欢，让她继续为我付出。
承蒙喜欢，欢喜多年。谢谢她的出现，温暖了我这么久，也对不起，我不能给她想要的心动。谢谢，对不起。
下次不要再遇到“我”了。
喜欢直女是什么感觉？欣喜又很难过吧，注定我的爱恋没有结果。我好喜欢好喜欢她呀，但是我知道她喜欢的是男孩子，她似乎从来没有注意到她身边的我，我对她的好，她全都当做是朋友之间的好，这样也好，我可以以朋友的身份待在她身边了。以我对她的了解，如果我告诉她我喜欢她，我们可就连朋友的当不了了。可我还是没忍住告诉她了。
一开始她不太喜欢我，甚至在我表现出亲近她的时候还会凶我，让我离她远点，我好怕她，她是个大魔头吧。但她讲题的时候会格外的认真且专注，我问问题问多了，渐渐跟她熟络了，也会开玩笑，发现她也是个很可爱的女孩子嘛，笑起来的时候就是傻乎乎的，也没有初见时那么冷漠了。
我跟她位置坐的挺远的，但这正好给了我一个绝佳的视角看她。她上课的时候会很专注，认真的听讲，仔细的做笔记，不过上物理课总会打瞌睡，像只鸭子一样一直点头，下课就补觉或者看书或者盯着窗外发呆。她真的好乖呀，我好想冲上去抱她，吧唧亲她一口。
我不知道我从啥时候开始喜欢她的，反正就是好想跟她黏在一起。我想跟她一起去吃饭、一起聊天。我好想牵她的手但她不要我牵，我想抱一抱她，她也不要我抱。可能是我的言行过于亲密了，让她感觉不适了，她又开始她的冷漠暴力，我好难过，又不能怪她。
我想慢慢离开，企图用时间和距离去抚平我心里的涟漪。越是压抑越是喜欢，越是抑制，越是思念的一发不可收拾。有我的时候，下课她会给我讲题、听我胡扯海吹或者补觉背书发呆，没我的时候，下课她会给别人讲题、跟别人胡扯海吹或者补觉背书发呆，她的生活没有丁点波澜，而我的生活属实碎了一地。
还是没忍住，靠着死皮耐脸又缠上她。幸好她只是比较慢热，天生比较腼腆不喜与人亲近，并非讨厌我，在我一而再再而三的死缠耐打下，她的态度缓和了好多，偶尔还会跟我开玩笑，愿意跟我一起去食堂吃饭。
后来她问我想不想去重庆玩。只要是跟她去，哪都可以啊。我匆忙答应，连夜做攻略，我怕一犹豫，她就后悔了。我跟她去了重庆去了地方，走走停停，拍拍照，聊聊天，我觉得自己好幸福，喜欢的人就在身边，做什么事情都好开心。晚上睡觉我贪心的提出要抱着她睡觉，她让我滚，我有些难过。没想到晚上她睡着了，一翻身又滚进我怀里了，我激动的一宿没睡，也不敢动，怕惊醒她。她好可爱，睡着了像个小团子，肉嘟嘟的。她不知道，因为她太可爱了，我没忍住偷偷亲她了。我真的好喜欢她。
我真的好喜欢她，我好想告诉她。她的一切我都好喜欢，我喜欢她看的电影电视，我喜欢她看的书，我喜欢她的字，我喜欢她整个人。可她不喜欢我。我留着她写给我的所有的信，翻来覆去的读，从其中找寻一点点她也喜欢我的证据。我把她去旅游随手买给我的纪念品挂在包上，一年、两年、五年。我看着那挂件，幻想着，也许呢，也许她有那么一刻是喜欢我的吧。其实并没有。
她总是会说，哎，如果你是个男的多好呀，我们可能都是模范情侣了。我通常只是笑笑。这次不知道为什么，许是因为喝了几口猫尿，我竟脱口而出，我喜欢你啊，和我在一起好吗？我不同往日的嬉皮笑脸，她看出我的认真，我看见她的笑容凝固。接下来就是她无尽的道歉，和她鲜有的交心。那天她喝了不少，也说了很多，大多是说她的一些经历还有就是让我不要浪费时间在她身上。
那天离开的时候，我问我还能给你写信吗？她说可以。我问我们还能当好朋友吗？她没说话。我说我想抱抱你，她说就在这个路口告别吧，不要再遇到我了，怪难受的。再见啦。
后来我们再没怎么联系，写信她不回复，发消息时常要隔很久才会回一句“好的”。挺可笑的，本来就是我的一厢情愿，还老想着别人能有所回应。
爱意随风起，风止意难平。感谢她的出现吧，让我心动了那么久。也很抱歉我的出现，在她的生活里打扰了那么久。谢谢，抱歉。
下次不要再遇到“我”了哦。
我下次还是想遇到“ta”！
