我一直认为“暴力”就是战争、打架......，离我很远很远。但是，今天看了《非暴力沟通》这本书之后，我才发现，暴力不一定要激烈可视的，它也可能是无形的，却影响深远。就像语言暴力，它无处不在。比如：

老婆对老公：“打、打，就知道打牌，你打死算了！”

老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”

上级对下级：“看你们写的这报告，像什么东西？”

这些话，哪个话听着不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗？指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。

马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》这本书中介绍了正确的沟通方式有四个步骤：观察、感受、需要和请求。

01   什么是非暴力沟通？

非暴力沟通就是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射地、粗暴地对待他人和自己，让我们重塑起应对冲突的积极思维方式，学会爱与理解，增进人与人之间的有效联接，使得人们乐于互助。

02   非暴力沟通这四个步骤，你学会了吗？

马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》这本书中介绍了正确的沟通方法，在于这四步：观察、感受、需要和请求。看完这本书，反省自己，原来自己一直存在“暴力沟通”。

第一步：观察。首先要学会观察和评论，我们经常开口说话说的就是一个评论，而不是一个观察事实的结果，没有呈现真相。

反省自己：我前两天写了一篇文章《迷茫中的孩子，你要多读书，才有能力过上自己想要的生活》，这篇文章第一句话写的就是“亲爱的宝贝儿，你这段时间学习不在状态。”这是一个事实，还是一个评论？很显然，这是一个评论。

这段时间，只有星期六、星期天两天时间和儿子呆在一起，仅仅凭两天时间，就评价儿子这段时间学习不在状态，是不符合真相的。

我应该根据观察，凭事实说话。事实就是儿子在上周星期六、星期天，没有看书学习。

第二步：感受。樊登老师在讲《非暴力沟通》这本书时说到：

你知道我们为什么不愿意表达感受吗？就是我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受，当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈会说，这点小事有什么好哭的。

大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得，男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断积累。

所以，不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

反省自己：儿子读初三的时候，因为成绩差，被班主任狠狠地批评，儿子向我倾诉的时候，我选择和班主任站在一边，也批评儿子不对。

后来得知儿子的班主任是一个“暴君”。我才意识到，当儿子受到委屈，需要我支持、理解、鼓励的时候，我忽视了儿子的感受和需要，让孩子受到二次伤害,导致孩子疏远我。

第三步：感受的根源。《非暴力沟通》这本书中写到：感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

反省自己：儿子回家把书、衣服乱放的时候，我总是气呼呼地对儿子说：“你这个家伙，总是乱丢东西”。儿子回击我的话：“这些东西就放这个位置，你莫要动。”

我如果给儿子提出我的需要，叫儿子把书放在书架上、把衣服放在衣柜里，而不是批评儿子“总是乱丢东西”，儿子可能就不是这个态度对待我。

第四步：请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么？

反省自己：老公打牌很晚回家，有一次，他忘记带钥匙，叫我开门，我当时刚睡着，被他电话吵醒后，非常生气，对他大声吼叫：“出去住酒店，我不会给你开门的”。

我这样做，其实只是在发泄自己的情绪，并不是在表达自己的感受。按照非暴力沟通的结构，第一步首先说出一个事实：老公，您今天晚上12点以后才回家，很晚了。第二步讲出自己的感受：你这么晚回来，吵醒我，我非常难受。第三步讲为什么：因为我睡着，被你吵醒后，很难再睡着。第四步讲出一个清晰明确的要求：我希望你以后打牌在12点前回来，这样不会影响我的睡眠，你觉得怎么样？

当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，夫妻之间吵架的概率就会低很多。

总之，非暴力沟通四个步骤就是：事实，也就是观察后描述客观事实，切勿加入主观色彩；其次讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心。再次讲出你的需求：我希望得到什么。最后，讲出提出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。

你学会了吗？