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兮止，你好，好久没跟你说话了，你还好吗？
其实我有很多话想对你说。最近的我很难过，我说的最近是从跟你最后一次分别后开始的。最后一次分别是什么时候？啊！不想去推算你我不再联系已有多少天。
我一点都不知道你的事了，而我自己的过去也好像被埋葬了一样。我猜，是被埋在了广西的阴山古楼里。
就在前几天，新闻里西双版纳遍地开满的尸花的腐臭味隔空传到了我这里，我一开始只觉得鼻子难受，试着喷六神牌花露水抵御这种气味，可真的，一点效果都没有，于是跑到小店里去买氧化水，用它冲洗我的鼻子，可水在我仰头的空档顺着鼻子流进鼻腔里面了……后脑勺阵阵发麻，像在水里翻滚时脑袋进水那样，我疼得得赶紧喝了一口氧化水。
这边天气肯定不比你那里好，黑蒙蒙的。被欺负的太阳迟迟不肯露面。这种白天类似黑夜的样子总让我想起你。
你知道我穿什么吗？你肯定不知道，我穿蓝白相间的沙滩裤，上身是黑色的短袖，带着一顶黑色的帽子。
时间拉太长了，你的身影也被光影拉成了一条粗线，落在对面的河岸上。
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你知道吗？我的世界着火了，再怎么努力勤奋都不起到任何效果，我希望沉入海里，在海水中浮浮沉沉，我希望快点腐烂，化为微生物、空气、阳光。
我选的生活对我来说糟糕透了，呆在海里还能不用呼吸。陆地，窒息啊！
大前天晚上我去抽血，不知道为什么血抽着抽着就抽不出来了，那位护士就用针在我的血管上转来转去，弄得我直喊疼。到头来还是抽不出，我的手却肿了。她问我换另一只手以凑够300ml，我很干脆的放弃了，我后来想：之所以血再抽不出来，那是因为里面有你的存在，哎！我的身体不想失去太多的“你”。真是神奇。
我特别想把以前码过的字全部重新写一遍，以前写的东西如同放进杂物间的物品。使本就不整洁的房间更凌乱了。可同时我又明白我的力量根本就不够，我只能报着“既然做不到，那就算了吧！可还想试试”这种想法在焦虑中艰难睡去。
任何事情好像都不再与我有关，你知道吗？我下定决心了，就算这辈子与你再无瓜葛，那也没事。我呀，定做了一份思念的套餐，我相信外卖员定会把我关于你的记忆都打包好，送到下辈子的我的傻脑瓜子里，我根本，根本就不担心。
前几年我觉得有事可做时，我喜欢东奔西走，几乎无法无天。我往高处山上爬，最后居然到达珠峰脚下，这本是一座普通的山，不惹人注目。可因为它高，不，是它最高，它因而变得神奇，它变成了文化的山，哲学的山。它吸引很多人，包括我。当然，也有很多人在上面死去。
时常在深夜时才想起自己当天什么事都没做成。大马路上汽车来来回回。这些不重样的汽车载着不同的人，那些人在车里放着不同的食物。这时我会想，这些车本都是单独的，它们不是一个整体。它们像苹果树上的苹果，因为苹果树而长在了一起。
你听得到我的声音吧？我那单调乏味的声音。它一直躲在你身体的某个幽暗角落里。它在那里破冰而行，从南极出发，艰难地穿透成吨的冰川往你的意识里去。等它好不容易看到希望的时候，南极的白昼已经过去。狂风暴雪又把它冻在新的冰层中间，它又开始破冰前行，可怕的是它还转弯了，往南极点拼命冲去。
我想让你忘记我，也想自己忘记你。不对，我们完全不在同一个世界里。
不管怎么样，在我盯着亭台楼阁，或是眼睛瞟向屋顶的飞檐时，你都是存在的。虽然你与其他人长得差不多一样，可你不小心跟我挂钩了，这是一种缘分，不过这种缘分似乎没有接续的必要，我们只是女娲造人时飞溅出去的泥巴。
我累了，我好累呀。这里的太阳照不到我，我沉沉的睡去。可我真的睡不着，我曾经偷偷跑回那时候的自己的身体，我看见自己在看你，心像固态的铁，那时我的固执肯定超过飞机翅膀的硬度。
我发现我错了，我本该一直平稳地在高空飞行，可不曾想却被迫进了学校，从此以后，我天天上早晚自习，周末也不能休息，我这样被囚禁了很多年……
你有没有碰到过这种情况，在书里看到似曾相识的念头，某个角色代替你表达出了最细腻的感情。我就经常这样，我感觉我的神经有时太过敏感，这样的我太容易感怀感伤。有时我觉得我是这个世界上最单纯的人。我只想以一种几乎透明的姿态处在别人身边，有时我又觉得我像《呼啸山庄》里希斯克利夫，神经兮兮，为爱狂躁三日不眠，直到死亡。有时我又觉得我像祥林嫂，反反复复，唠唠叨叨。
我看到花谢会哭泣，看到路边乞讨的老人，淋湿的小猫小狗，会不自觉地悲伤。我很能察觉别人的情绪，要是谁的情绪稍微倾向天平上不愉快的那一端，我便会觉得那是我的错。我经常如临大敌，忘了自己作为一个单独的苹果，也有会有种子。我大可不必担心成天爬到我身上的虫子。从小我就那样，对这个世界充满陌生感，即使到现在也不清楚我是该直接落地还是被人摘去，或者我需要有人给我打点农药。
兮止，你听得到吗？你听得到我在跟你说话吗？如果听得到，我希望你能够帮我找找看，看看你身边有没有那年我送你的苹果树的叶子，如果有，把它带在身边吧！它会引领我走向你。
