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此时，我知道我在生气，我在压制我那股怒火。
妈又在一旁开启了她自动骂人的模式，我一回应她，然后她骂的更凶了。在骂什么东西呢？骂我为什么还不嫁，说那个谁都挺好的，怎么不嫁？随便嫁个人就算了，所有的同龄人都嫁了，隔壁邻舍都笑死了……
我实在忍住我的怒火，偶尔实在忍不住了就回应两句，然后骂的更凶，更难听……
妈呀，实在是考验我呀！生命中真的有那么一两个难搞的人，真的是我的佛祖啊！
我越想越生气，我明白语言背后是关心我，但是她的语言我实在是受不了啊！太伤人了，老师说过不接收进去就行了。对啊，此时此刻我是百分百接受了。
我现在气的自己一个人在喘气，那就喘吧，好好挺会这种体验和感受，我就活我这个当下。果然情绪是先聚集在肚子里面的，生气的时候肚子那股气流特别的强劲，肚子凹凸的厉害！
我明显的感觉到了我妈想在控制我，而我又在不断地反抗，我妈还有一个模式就是推卸责任。她把我现在还嫁不出去的原因归结为我跟错了别人，交错了朋友，上了一些不三不四的心理课，因为之前的那个心理老师给了一个很坏的印象给她，所以现在她一概而论我学的都是不三不四的东西。怒气还在继续着，我就这样静静地在发怒。
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下午从广州开车回家，霄姐说让我开一半的车程。一听到这句话，我的悲观模式出来了，立马想到:万一出事了怎么办？我该怎么负责？万一我开不好，霄姐会怎么看我？怎么说我呢？
我意识到这是我的悲观的处事模式出现了，无论什么事，我第一反应就是不好，坏的那一方面，随之而来的是我觉得我什么都做不好，这给我带来了挫败感，我总觉得我很差，一直都是这么差的……
意识到这个问题，想到老师昨晚的微课，讲的乐观和悲观的模式，我在心里不断地告诉自己:我可以的，我开车我就专注于开车，我是可以的，我就活这个当下。开到一半，我突然明白了，霄姐会叫我开，就是信任我，我应该自信去迎接这一份信任啊。如果我真的有什么事情，就坦然接受呗，不用觉得对不起霄姐，愧对霄姐，如果我意外真的是意外，谁能控制的了呢？所以就专注于这个当下吧。同时我留意到我想法的背后是那个怕犯错、怕指责、怕被否定的情绪在里面。原来我是这么渴望肯定的啊，亲爱的，我自己也可以给自己肯定的，自己给到自己自信！
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又有焦虑了，昨天的课和今天的都还没有听呢？应老师太厉害了，现在很累了，我也听课，明天又上班了，如果我熬夜听课，我觉得效果不太好，那好吧！先放一放，这两天努力找时间补回来，现在睡觉了！
活好每一个当下，现在的眼前事是睡觉，那就敷块面膜，睡觉吧！
