首先我说明自己的确是一个容易怀疑世界的人。但我在大多数时间内不认为这是一个缺点，反而这个人生观可以让我更清楚一件事：自己到底是一个以什么样的角色存在于这个世界，这个社会，这个朋友圈。

今天这个怀疑是从我又一次作死的呼朋引伴开始的。我用又的原因是在不久前，我说过想去朋友那玩，但是没人理我。恰巧那天我回学校拿东西碰到他们，他们也只是说一声去吗？然后不等我回答便扬长而去。下午我看到寝室群里的老王分享了一条短视频，我以为是日常的点外卖。由此联想到寝室里其余三人打算暑假是做饭省吃俭用度日的。再想到距离寝室小伙伴们上一次在一起是将近一个月前了，所以我经常渴望大家能聚到一起吃吃饭，聊聊天。作死的我竟然又开始叫，去蹭饭，去你们那玩。我调皮地借用了暑假还和我住一起的那个同学的名号。

聊天内容是：

我：阿瓜说要去你们那蹭饭啊。

老王：好啊，来啊。

我：阿瓜说要包接送啊。

老王：这个不包，你们自己来。

阿瓜：你神经病啊？

            什么都是我说的？我说什么了我？

我：笑脸。

。。。群沉寂一阵。

DK：蹭饭可以，不包接送，ok？

。。。群死寂。

我做错了什么，我被这样骂？为什么我想大家聚个餐，还要大家这样勉为其难，委曲求全？一件开心的事情在我手里就变成吃苦瓜的感觉呢？我为什么这么渴望去朋友那看看，玩玩，难道还真的因为有什么特别吗？有什么巨大魅力在吸引我吗？我只是单纯希望在一个陌生的城市，各自能没有那么地孤单。除了在家，似乎没人愿意在外面还打开了心墙。我没有防备地见朋友，朋友还是满身的盔甲。

我借用了阿瓜的名号，阿瓜生气了，即使我仅仅是在微信里看到，可是他并没有多说什么，我只能理解为他有些怨气。这是我不能理解的行为。站在我自己的角度想，我耍点小调皮，开个无伤大雅的玩笑，调节一下大家的气氛。这个群里的每个人都是我认为的朋友，包括和我住一起的阿瓜，朋友之间聚餐、开玩笑是再正常不过的事。难道阿瓜觉得我是贬低了他吗？还是我借用他的名号做了什么不对的事情吗？但是事实恐怕的确是这样的，人家就是反感你这种玩笑。如果我的愚蠢惹到你，你能谅解我吗？别急着暴躁，给我第二次机会？但是没有。可以，我接受你的怨气，但是我绝对不会再和你开玩笑了，因为你开不起玩笑。

DK的态度从话语间就看得出，这次聚会如果举办了，会是多么地让他们勉为其难。没有热情的邀约是没有诚意的，你让我如何还有心思回一句，好的，周末见！群里不止四个人，还有好几个同寝室的朋友，但是已经到晚上八点了，四五个小时的时间过去，我不相信有人是没看到消息的。所以，也没有说话的原因是什么？显而易见的关我屁事。这种不跟自己搭边的活动或者自己管不到，只需参与的活动，对他们来说可有可无，他们没有态度要表示，这样的朋友多么让我心寒！我干脆学着沉默，因为我说的话是没有作用的，这个我认为都是朋友的群里其实没有人是我的朋友。 

我想起大约两个月前的一件事。有一次在外头，我没钱了，是我自己没有预算好我发给我以为感情最好的DK：我饿了，借我一百。红包很快就来了，我很高兴有朋友愿意借我钱，我是一个不随便借钱的人，就算自己不吃饭都无所谓。但是这次是和女生一起出来找工作期间吃饭，我总不能说自己没钱吃。然而事情有转折，我没有用DK的钱付费，并且很快就把红包还给了DK。因为DK在发了红包之后发了一段语音过来：回去问问你妈借钱的时候怎么说话，这次就算了，下次注意点。我觉得我说不出口感谢，发了一个调皮的表情过去，我就找另外的朋友借钱，然后把他的钱还了先。我在还他钱的时候说，发生活费了。他说祝贺，却识不穿我拙劣的谎言。因为我从来不问家里人要生活费，以至于后半个学期的生活一直都拮据。我承认，我这次说话确实不对，仿佛问他借钱是理所应当，仿佛把他当做冷冰冰的提款机。但是我向他借钱是看得起他，我觉得他是我在这个地方最好说话的朋友，朋友之间做事就是理所应当的，何况根本不是什么难堪的事！而事实往往出乎我的意料，人家不是这样认为，DK觉得我没有礼貌，甚至没有家教。在我迫不得已的情况下，他只看到自己被轻视，这算是我的朋友吗？

我是一个喜欢聊天的人，但是在2017的下半年以来，我发现和寝室的朋友们产生了距离，我已经无法和他们愉快地聊天，我甚至逼自己沉默，把自己想要分享的快乐憋住。没有人发现我的不愉快，或许在他们心里，我和他们一样“坚强”，只不过是一直心情不太好而已，没什么大不了。大二的第一个学期期末，我失恋了。那阵子，我无法在黑夜独处，无法让自己空闲下来，听不了歌，吃不了饭。我多想有一个人能陪陪我，告诉我，没事的，没事的，当一个就算说了没有用也会一直陪在我身边安慰我的朋友。坦白地讲，那时候我真的无比失望，就算我趴在阳台嚎啕大哭，在床上失声痛哭，都没人理我。事不关己高高挂起的人，是我认为的朋友们。

生活在周围的朋友尚且如此，何况是天各一方的旧识。对家里的老朋友我们通常能下意识得多点包容，求同存异，也因为距离产生的美，有时候甚至让自己误以为还是家乡的朋友们纯真，善良。但是我今天产生了怀疑，如果家乡的那些让我们偶尔怀念的老友是生活在周围的话，会不会和现在周围的朋友一样，各自心照不宣地过自己一个人的生活，无所谓有无朋友？答案恐怕会让我绝望。我觉得答案是会。

我怕出现这样的情景：我以为的朋友其实都只是生命中的过客。而我对陌生人的敬意到成为朋友的善意最终只是一厢情愿。

自己始终是自己，世界上没有像自己一样的人，所以，朋友远远不是可以聊以慰藉的存在。一个人的生活重心要在自己身上，让自己过好才是真。城市里孤独的灵魂这么多，我又算得了什么？我不应该抱怨自己没有朋友，我应该更清楚地意识到朋友不是这么随便能找到的。世界上多的是夜夜笙歌的狐朋狗友，而相拥开怀大笑的也并非全是朋友，彼此抱头痛哭过才可能是知己。否则，古人也不会说，一辈子得一知己，足矣。

我一个人也可以过得很好，像茉莉蜜茶一般清甜，只是偶尔还想约几个朋友，喝几杯可乐或者两瓶冰啤酒。