奇点，通常是一个当数学物件上被称为未定义的点。

    物理上把一个存在又不存在的点称为奇点。

    今天是二零二一年六月十七日，十四点五十分，周一，阴有小雨，体感温度十九度。

    现在后悔还来得及，在那句话说出口之前。

    是什么时候做的决定呢，应该是很突然很迅速的决定，今天的某一个时刻，也好像早就知道有这么一天。已经麻木了一般，下决定，大概计划，收拾东西，汗流浃背，离开。整个过程像是在毫无感情的机械工作，不带入个人情绪，直到离开前的几分钟，我对她说:

    "爸爸要去上班了。"

    "不要不要，陪我玩，玩跑！"

    她像往常一样抱着我的腿哭闹撒娇，她还什么都不知道呢，还不到三岁，我总在问自己怎么能忍心离开她，脑海里可能问过了无数遍，所以才一次又一次推翻这种类似的决定，转过头来好像没有发生过任何事一样，一次又一次。又不是再也见不到孩子了，只是换了一种生活方式，而已——我这样劝自己，这样的决定在世人眼里该是准确的定义为逃避责任，自私自利，还有很多一时想不出来的恶毒形容词，我问自己，我又是为了什么呢？这能算是解脱？我想起了昨晚和她妈妈的对话中的一句——

    "我不知道"

    这样表述更为恰当贴切一点。我坐下来又抱了抱她，今天中午的第五次，我对她说:

    "那好，爸爸陪你玩跑，你来告诉爸爸，跑几圈？"

    "两圈！"

    她一边说着一边伸出小手给我比划着，跑完她又说:

    "爸爸你去上班吧，再见拜拜，我开心了！"

    眼泪几乎夺眶而出。

    我又抱了抱她。

    "再陪你跑两圈，奖励你这么听话！"

    我轻轻的，温柔的对她说。结束以后我第七次抱了抱她，她和我说了再见并说:

    "我好高兴啊！"

    "乖，一会儿睡个午觉。"

    我合上门离开了，背上背着一个沉重的背包，算是全部家当。直到这个时候，什么东西崩塌了，心里一阵一阵的疼，心脏周围的肌肉开始持续使劲，只为了不让奔腾汹涌的泪浪决堤，冲垮刻意打造的不近人情冷血无情的人设。

    也许分开未必是坏事。上班路上我这样想着，就像很久以前上学的时候做的决定——念完高一突然又去另一个很远的地方重读初三。后来全家都住在了那座县城，也是我今天将要返回的家。那里有母亲和母亲的母亲。那个决定在很多亲戚朋友包括我自己回头去看，都认为是明智的。那条没有走的路就是错的吗？恍然意识到对此我原来没有什么发言权，也许没有什么对错，而是只有命数吧。

    这时候想起没拿媳妇的快递，折回去几步取上，心想中午答应下的周日，也就是带老丈人回老家修善旧屋的时候，把东西捎带过去物归原主，好像分离的日子已经正式吹响了号角，我心里盘算着，下午三点媳妇下班，去医院拿上孩子昨天的入园体检结果，回到家，看到我的衣服，我的书，还有很多我个人的东西都被收拾走了，一定暴跳如雷怒火冲天，不行，要在她还没到家的时候发信息这样问——

    "你昨晚听完我最后说的那些话说知道了，是知道什么了？"

    近来因为带娃因为太多的家长里短两口子并不十分愉快，有一天已经差点在毫无准备的情况下冲动离开这个家，还未及有过什么交流，睁一只眼闭一只眼，这晚时间过了午夜磨蹭熬夜到了最后的环节，回到卧室准备睡觉，不同于寻常已经传出的鼾声，媳妇手机亮着灯，说是定了闹钟十二点又起床要抢优惠券买东西，我没说什么，睡意还不是太足，手机也没电了，索性插上耳机听两首麻园诗人的歌，攒攒困意，也不至于手机整晚充电。过了一阵好像有声音，媳妇在叫我，我摘下耳机表示没听到要求再讲一遍，她声音里有了嗔怒:

  "我刚才说了很多遍了，我饿，饿饿饿饿饿！"

  "没吃饭？"

    ……

    "饿就吃呗，要么就顶一顶，几点了都"

    后面的事情该形容为猛烈的暴风雨还是火山爆发，都不为过，我总是在这种时候情商为负，不合时宜的火上浇油——

    "反正我是不回去给你做的，不想去！"

    听了类似这种话有几个圣人能不气急败坏呢，结果觉也不让睡了，非要谈谈，好好谈谈。我这人特没劲，还继续没事找事，背对着她聊天，不情愿的转过来面对面之后接着说些让人抓狂的话，精神再好的人也怕是要气疯了，更何况对方还是有所期待的那个挚爱的人。一天后的现在想想，我他妈真不是个东西。

    "不要命令我！不要非黑即白吧？我想睡觉不想谈……"

    "你是不是不爱我了，不想要我了，不想和我过了？"她反复问。

    "我不知道，是又怎样不是又怎样？我脑子很乱没有头绪没有思路，非要今晚谈出个什么结果吗？"

  说到最后我总结了一大段，总之是出自我口难得的很有歪理也很混蛋的话，隔了一天里面一句也不记得了，就像是那些梦里的内容转瞬就忘得一干二净，就这记性等我年纪大了也许早早患上阿尔兹海默症了吧。她说我知道了你去睡吧，我躺下还没睡着的时候听见她在一阵阵轻声抽泣。大概就是这一觉醒来，我马上做了暂时离开的决定。

    "你昨晚听完我最后说的那些话说知道了，是知道什么了？"

    所以当我这样问的时候，不管她说什么，我就说出最为关键的一句，在那之前后悔还来得及的一句——

    "我们暂时分开一段时间吧。"

    然后，也许会有抗拒，不接受，哭天抢地，也许什么也不会有，一切就在沉默中发生，在我看来都不会影响暂时分离的结果，我意已决，不可动摇。甚至开始规划后续的事情，每周末接孩子抚养，要不要在公司附近租个房子，将来的通勤怎样安排，等等。分离的痛苦中仿佛根植了很微妙的兴奋，我就在想，今天是一个特别重要的日子，是几号来着，我要写一篇重要的日记，就叫《起点日记》，意味着新的起点，从001开始先写到999再说，我要请假去看麻园诗人的演出，一个人，自由又自在，而这件事昨晚和媳妇商议过，权衡时间经济成本等利弊最终已经决定放弃去了。说干就干，我在日记里写下:

  "今天是二零二一年六月十七日十四点五十分，周四，阴有小雨，体感温度十九度。

    现在后悔还来得及，在那句话说出口之前。 ……"

    先写到和孩子中午的告别，如鲠在喉，如芒在背，一边写一边工作，给客户打电话，写了一小段的时候拨出的电话里声音隐隐约约带上了哽咽的成分，强撑着又打了一个电话以后，终于无力承担别离的滋味，假意如厕，钻进靠近窗户的那个隔间，努力控制着不让自己发出声音，摘下眼镜放在窗沿，蜷缩着身体蹲下，双手还在飞速打字编辑，硕大的泪滴砸下来，穿透衣服，穿透心脏，穿透地面。这让我越来越意识到自己到底生来是怎样的一个人，会为余华，双雪涛虚构的小说泣不成声，会陷落在川端康成的文字里意境里不能自拔，会翻来覆去的听Painless Destiny 演奏的钢琴曲并深深爱上，长这么大我从没遇见过像我这样的人，即使是遇到了，我也是不会喜欢的，我这样想。

    然而事与愿违，一切并没有按我构思的剧情来。看到时间差不多了，我打电话给媳妇询问体检报告的情况，说完以后她语气一变:

    "你为什么把你的衣服都收拾走了啊！？你要干嘛？你不要我们娘俩了？"

    我本就嘴笨，不善言辞，这个时候更是不知道该说什么了，还生怕一整个办公室的人都把我这电话听去了尴尬到死，不知道是不是雷同于现在常听到在讲的社恐心理，这玩意儿也像是生来就带着的，工作时间和家人通话，全然跑丢了和客户的侃侃而谈滔滔不绝，只会沉默简单的嗯啊，难受得很，这种事更不知道该怎样对答了，小声反复在电话里讲:

    "上班呢，发信息，发信息……"

    像是在做什么见不得人的勾当。对话回归到文字内容以后，我才像是找回了莫名其妙的安全感，整个对话的内容像望不到尽头的铁轨一样漫长——

    "就当我是"回娘家"住几天吧，没想太多，就是想暂时分开几天冷静冷静，你昨天最后说知道了，是知道什么了？"

    "要么我去找你，要么你今晚回家，我做不了别的，你的做法让我觉得就是不要我了"

    "嗯，我只能二选一，我想要冷静一下，那天带娃回来，差点当时就走掉了，各说各话，凑合着也不是个事。"

    "冷静什么？有什么决定要做？连孩子都知道我哭是因为你不要我了，我是傻子吗？上次的事你说一句行我至于毛？你关机我就不崩溃了吗？所以你觉得我做什么都不对，就因为我脾气容易发火，你说凑合又是什么意思呢？"

    "咱俩现在没法聊，一个误会还没解开，另外一个又缠住了，试试分居，而已"

    "我不需要！"

    "我需要。"

    "逼疯我？你不想跟我谈而已，不想解决问题，你走了，我就感觉彻底完了，孩子在哭，我也在哭，爸妈不知道为什么也跟着哭，这是你要静一静的结果吗？"

    "要谈的，不是现在"

    "现在谈，我不插话，不是一走了之，那么我去找你，你有时间跟我谈，为什么不能当面谈？有个快递到你公司了，你记得拿"

    "我中午已经拿了，昨晚当面谈了，有结果吗？脑子有点乱，谈不好的，我需要点时间。"

    "你没有好好谈吧？都是我在说，你不愿意和我说，今天这次我不说了，你来说，见面谈，你别走。要不我上不成班，看见孩子就想哭， 行吗？我觉得我们的问题没有到分居的地步吧，都是小事。你这样走一次，以后我心里想起来都会害怕。"

    "暂时分开和分开两码事。"

    "你回来。我是害怕的。你不懂。你又不是我。你或许不害怕离开我。我们真不至于如此。我也没想过我们不是因为爱情。你这样说走就走，让我怎么能不崩溃呢？女儿说，爸爸打你来妈妈所以你哭呢，女儿和你在一起，我怎么冷静啊，怎么正常生活呢？"

    "三点左右我在厕所哭了一阵，还没写完的日记，一边写一边憋住不哭，如鲠在喉，现在我能给你和给自己的答案只有我不知道这四个字。"

    "你写的这个是已经决定了吗？里面只提到我一次，只有舍不得孩子，没有舍不得我，我能这样理解吗？我求你今晚回来。我似乎觉得我们心里的感觉是一样的。我会改。你要我改什么，请你回来跟我面对面谈一谈，算我求你。"

    "日记还没写到你而已。继续原来的生活，是解决的办法吗？我的想法是这样，暂时分开各自冷静几天，好好想想将来和过去，不会太久，几天，一两个星期，最多一个月，思路理清晰，也能把情绪放下了，坐下来好好聊聊，这样可以吗？"

    "我不行的。我求求你了你别这样。我就那么那么让你放得下吗？天呀！"

    "你总是只有在这个时候才表现出特别需要我。"

    "我一直都特别需要你。是你不知道而已。所有人都知道！"

    "平时并不珍惜的，还很嫌弃，这是我真实感觉到的，我心里对情感捕捉的太敏感，无法释放，也不太会表达，慢慢的好像心也就大了。"

    "是我性格有问题，是我控制不了自己的脾气，是我的错，你回来吧！你回来！其实我一直知道自己性格出现了问题，是心理问题，是让你承受了很多，你回家吧，回来。我们面对面说，行吗，我会改的。努力改，行吗？"

    "给我一个星期吧。"

    "别再拒绝我了，不要，我不要，别说一星期，我现在就想你在我身边，我感觉下一秒你就要推开我了，我不要这样，求求你了！"

    "人回去了，心没回去，有用吗？我更想人和心都回去。我需要时间而已，心太乱不知道在哪。"

    "有用！等等，你心在哪里？你到底啥意思呢？我觉得你还爱我们，不是吗？我求求你了，你别这样，你回来，行不行，嗯？你回来吧晚上，我都怕我疯了，你把书衣服都拿走了，你这是干嘛呀？你回来！"

    "周六不知道会不会加班，不加班的话我来接孩子。"

    "做什么？什么意思？什么意思啊？晚上回来。你怎么不说话了？"

    "上班开会"

    "那晚上回来吧，行吗？求你了你回来吧，求求你了，回来吧，别让我一个人这样，行吗回来吧"

    "我不愿意。你越这样，我越不会回去的，非黑即白。"

    "为什么呢？我怎么了？就让你厌恶到这种地步，我想你回家不离开我们也是非黑即白吗？可我不行是我心里承受不了你这样的，不是我要发疯，为什么就那么难？"

    "我只是需要时间，不是已经决定什么了。不行，非要逼我做决定，立刻马上，要么回家要么再也别回，非黑即白，我想说的是这个意思吧。"

    "就不能回来我们身边呢，我根本不想你再也别回，你能不让我这么恐惧吗？你说这话，我只是想让你回来这个家，这想法是有多么不正常吗？"

    "然后呢？回家，然后呢？然后问题就解决了？"

    "然后不吵了，好好过，回来我安静我不说这事，等你想说的时候再说，你走掉解决什么问题呢？"

    "不过是想试试通过这种方法找解决问题的办法，试都不愿意试吗？你已经把我划入敌对方了，想松口气这么难吗？不让换气，早晚也得淹死，何必呢？"

    "我不敢试。求你可怜，别这样，我真的不敢，求你回来，是你觉得我是敌人，真的，我就是怕把你弄丢了，你回来我保证不提！"

    又是几分钟没回复，媳妇发来语音通话，我还在开会，正经受领导的训斥，一伸手直接挂断了。然后暗中拍了两秒的视频自证清白。过了一分钟收到回话——

    "孩子哭的让打…对不起哈。"

    会议的点名详细批评阶段正式开始，我顾不得再回复信息，过了一会儿手机再次微微振动。

  "你是9楼吗？"

    "你到了？"我一边回复一边想着，果真要来公司闹翻到难堪吗？

    "快把你弄丢了，总要找到吧。你是在9楼吗还是6楼呢？"

    "我还没下班，到六楼等我一会儿吧。"

    估摸有半个小时会议结束了，同事一起坐电梯返回办公室，媳妇抱着女儿在电梯口静静的等着，同事们和我媳妇寒暄问候，夸孩子又白又漂亮就是长得瘦小一看就没好好吃饭，我和媳妇在一旁笑着搭讪，再之后同事们陆续走了，我们也在陆续中离开公司，路上给女儿买了她爱吃的汉堡薯条，等开车回到家里楼下的时候，媳妇拉着女儿下车，我锁上车门，背起那个沉重的行囊，一抬头，眼里突然亮起了光，我从来没见过天边的晚霞那么的红，红的掉色，把整个天地染尽了，仿佛童话王国掉到这里的海市蜃楼，奇妙的奇点，存在，又好像不存在。我忘了自己该是怎样的我，用手指向西方，大声呼喊着:

    "你们看那里！你们快看！"

    今天是二零二一年六月二十六日十七点五十分，周五，多云，体感温度十九度。