《非暴力沟通》

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非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

I:对原文片段的理解

1. 感受来自我们内心的需要和期待。

2.听到不中听的话就好比受到批评指责或攻击，应对攻击，不闪不避自甘受罚会伤痕累累；觉得有理奋起反击却往往两败俱伤；避其锋芒保全自己，虽无伤却因为受到攻击而委屈；以柔克刚，化干戈为玉帛，则皆大欢喜。应对的心态决定了我们应对的方式，也就决定了我们的感受。皆大欢喜是最好的结局，但前提是自己的内心足够强大，足够包容。

3.了解自己的感受和需求以及两者的关系，从而明白自己的感受来自哪些未被满足的需求，可以正当地表达自己的需求也可以理解他人需求与期待，而不需要通过去指责他人去获取。

请写出A1和A2！

【A1】

在生活中，越是自己身边最亲近的人，和他们说话交流越锋芒毕露，很多话一想到就会毫无顾忌的脱口而出。先生回来晚了没及时知会，一进门就会遭到我一连串的责备：“怎么这么晚才回来？有必要那么拼命的加班吗？都不说一声，就顾着自己……”父母娇惯孩子，实在看不下去时，也会责怪：“都是你们惯的毛病、以后不许……”

有些话就是说者，无心听者有意。自己说时不觉得怎样，可自己听到一些不顺心的话时，感觉同样很糟糕。比如：自己费尽周折买来的名贵滋补品，用来孝敬父母，可得到的确是一堆抱怨：“这东西有什么用啊，就是骗钱的，吃起来这么麻烦，l就只知道乱花钱。”又或者和先生倾诉自己遇到的委屈时，得到的却是：“你干嘛这么斤斤计较，你已经已经很幸福啦，就知足吧。”如此对话，最终都是不欢而散，双方情绪都会受到影响。

【A2】其实这样消极的表达方式，并不能解决任何问题，甚至是引起矛盾的导火索。明白了这些后，应该尝试着改变固有的沟通模式，不能只是宣泄情绪，更重要的是表达自己，一方面表达自己的最初真实想法与感受，另一方面表达自己的需求，仅此而已，就够了。对方能清晰接收到我要传递的核心内容，而做出相对应的回应。

如先生回来晚了，在不知原因的情况下，自己本能最初的反应是担心与不安，我可以按需表达：这么晚回家也不提前告诉我，害我担心了一晚上，我辛苦做了一桌子菜都反复热了好几次了。”先生听到后明白了，我是担心他，而且看到我辛辛苦苦准备了那么一桌子饭菜，自己多少都会有愧疚感，自然也会理解我的不安与情绪。

父母娇惯孩子时，我需要的是就事论事，而且不当着孩子的面来交流这些：“妈妈，我知道你看着孩子磨蹭半天也没把衣服穿上很着急，担心他这么冷的天会感冒，你是爱孩子的。不过，孩子现在已经具备了自己穿衣服的能力，虽然穿不太好，但是可以自己独立完成的。正因为不熟练所以要多练习才行。如果您担心他会感冒，下次我会提前把空调打开，这样就不用担心了。”这样的表达方式既肯定了老人的一番好意，又表达了自己的需求，还解除了老人的顾虑，一举多得，何乐而不为呢？

当自己的好心被当成“驴肝肺”时，同样也需要合理表达：“爸爸您这么说，我真的很难受，这个东西是我托朋友花了好多精力才弄到的，看到您最近身体不适，我朋友父母用了这个效果很好，想给你们试试，才买回来的。如果确实不适合，我下次不买了就是，不过在没尝试之前还是希望你们先试一试，或许没有你们想象中那么糟糕。”

一句好话可以打动人，一句不好的话会伤害人，好好说话，踏实做人，从今天开始，从当下开始。