“我最亲爱的，你过得怎么样？没我的日子，你别来无恙。依然亲爱的，我没让你失望，让我亲一亲，像过去一样…”张惠妹的《我最亲爱的》总是让我想哭。
我的朋友总说我有故事，我从未告诉他们。这首歌总是让我想起我最亲的人，那个对我要求严格，人又严肃的爷爷。
我的爷爷在他那个时代是一个知识分子，文化水平算是高的，他没有选择教书育人，而是在我们村里担任起了支部书记带领村民脱贫致富。他写得一手好硬笔，我爸、我的硬笔也不错。
从我记事起，我印象中的他就是严肃的。没错，我害怕他。小时候很害怕考试，每次考试得了第二名都会被他教训，而我又常常拿第二名，自然也常常被训斥。我想他对我的成绩要求这么高，一定是他有一颗虚荣心，他不想在外面被人看不起与嘲笑。在他严格的要求下，我小升初得了全镇第一名，被县里最好的中学录取。那时候父母没什么钱，也都在外地打工，面对传说中4000的学费，不想让我去那个中学念书，为此我哭了很久。而收入不高的他狠狠地训斥了我父母，说他供我上学。我运气真好，那年学费不用4000，980元就够了，我把这个数字记得清清楚楚，想着日后一定要好好念书。
也是在那个暑假，我生了一场大病。我每天流鼻血，止不住地流。能把一盆水染得血红血红的，他常常背着我从村里走到镇上去找医生。那个暑假，我打了这辈子打过的最多的点滴与针，吃了这辈子吃过的最多的中药与西药。好在结果止住了鼻血，去县里上中学的时候，面黄肌瘦。
上了中学，我回家的次数变少了，一年大概只有国庆以及寒暑假才能回家，他也不常常来看我。到了新的环境，我需要一定的适应时间，我初一上学期成绩特别不理想。数学150的满分，我只能拿92分。开家长会的时候，他来了。他坐在教室里面开家长会，我在外面走廊上悄悄掉眼泪，一方面所有的同学都是父母来开家长会，我只有我爷爷；另一方面，我真的觉得我的成绩不能面对他，我愧疚。会后他没有找老师说话，也没有向老师询问我的情况，面无表情地带着我走了。当然，我还是被训斥了。
从那以后，初中我基本都会保持一个前五名的状态。
高中，他比我更紧张，更重视，也更支持我。我们好像都开始学会表达感情了，我觉得高考不理想，想复读。他是第一个站出来支持我的人。
而我，也确实让他失望了。没能去他期望的北大清华，也是我这辈子对他的亏欠。我无数次想，如果我当时再仔细一点，或许结果就不一样了，愧疚就会更少一点了。
大学，我在异地。每周给他打电话都是平常不过了的问候，他退休之后就喜欢找人打麻将，打扑克，也算是老年活动了。
可是，从什么时候开始呢？他那内风湿关节炎变得那么严重了，他不能打麻将打扑克了，他不能走路了，他不能吃饭了，他不能翻身了，他不能说话了，他不能呼吸了。
2015年那个端午节前一周，我明明还给他打通电话了呢？我们还通了话，虽然电话那头的声音很难受，但还是来得及啊。一周过后，怎么我姑姑就给我打电话叫我回去了呢？连夜赶不回，我买了第二天最早的那一班车，我回去了。在路上想着肯定都是他们在开玩笑吧，都不是真的，他还是好好的。在转角处，我听见了哀乐，我心里的那根弦崩了。我跪在棺木面前哭了，看着奶奶也哭了。那些他来不及照顾的人，都得我来照顾了。我守了他两夜，在心里跟你说了好多话。真奇怪，我平时夜里起床上厕所都害怕，那些晚上我一点都不怕。我看见那长明灯一直燃烧着，那他呢？直到入土，我终于看不到他了，连手机里的照片都没有一张。还好，我小时候拍的照片很多，还能常常怀念。
他走后一段时间，我都不会去接受这个事实。我想我不给他打电话，他肯定还是在的，只是没有没有听见他的声音而已。而后来，我接受了。
他是不在了。不在了也好，就没有那么多痛苦了。不是说了那边是极乐世界吗？肯定比这俗世好啊。
我大学毕业，找了工作，收入不高不低，发展不上不下。现在的我是一个平庸得不能更平庸的人，与他的殷切期望，我差得太远太远了。
也是每每听到“我最亲爱的，我没让你失望。”这句歌词的时候，我都在想，要是他健在，肯定对我特别失望吧？肯定特别想骂我吧，肯定也特别希望我变得更优秀吧？
但是，我最亲爱的，对不起，我让你失望了！
