1、同事：上海房价是真贵啊！我：在老家买啊，不就好了嘛。 同事：我老家北京的。我：.........

2.和老婆恋爱3年，结婚7年，现在儿子5岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！

3.花两百块到街边找个妹子，花几千块到酒吧找个妹子，花几万块天天换妹子，三种行为分别叫：嫖娼，艳遇，王思聪，分属于：法律新闻，社会新闻，娱乐新闻！

4.一同学某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才绝佳，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……

5.在一个贫穷的村子里，一小女孩跑到一个老人贩子那里说：叔叔你把我卖了吧，换钱给我妈妈治病。人贩子看着小女孩，留下了感动的泪水，最后摸摸小女孩子头，说：好孩子。然后把她给卖了。

6.我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”我竟无言以对……

7.一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹿到教室外面。我们赶紧追出去看，就看见她一路，跑到四年级教室（当时我们二年级）。也就10分钟，从学校的各个方向涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来，最后校长亲自出动才解决了事情。后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子……她的22个哥分别分布在我们学校的小学部，初中部，高中部，以及教师团队里……

8.我妈突然打电话给我说：家里有块地，是你的！当下我强忍着泪水，暗想：我就知道，其实我是个隐形富二代！之前的苦逼日子都是为了磨练我！现在时机终于成熟了……我忍着内心的激动，尽量用平和又不经意的语气问我妈：在哪里？ “在桌上，中通快递。昨天就到了！帮你签收了！

9.之前我在一服装店打工的时候

上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。

正好老板在收银台查账，他顺手就接了：“喂，噢…你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢。”

老板你特么故意的吗！？

10.师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。

唐僧:“还是算了。”

八戒撒娇:“怎么这酱紫？”

唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”

八戒:“什么感受?”

唐僧:“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

11.拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！

12.我妈让我在她的炖猪脚里，加点水果去腥，结果我加的榴莲，我爸问我们是不是在炖猪屎。

13.初中不爱学习，那时候喜欢抄同学作业，自作聪明地把”一周”改成”一星期”，至今忘不了物理老师看到:”小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。

14.初中的时候，同桌给了我一张少儿不宜的碟片，拿回家后打开看到里面写，”未满18岁请在大人的陪同下观看。”

于是我叫来了爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打!!!!!

15.“高中一同学，文豪级的高二写了一篇文章寄给《读者》登了。

好巧，那学期期末摸底考考试阅读就用的他的那篇文章，结果阅读满分15分他只有5分，向来温文尔雅的他，边哭边说：”作者就是这么想的！你瞎猜啥！猜错还给作者扣分！”

16.暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

17.“做题的时候首先要想出题者的意图…”

“他想让我死”

18.“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”

“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”

19.一天晚上裸睡，不知道被啥虫子咬了小弟弟，第二天起来肿了好大，又痒又痛。

我说赶紧去看医生，结果我那二货女友直直的盯着它，

说我们先来一炮吧~

20.今天上班公交车………

一光头仁兄边追公交车边喊：

“我要死在车里！我要死在车里！”

公交司机回头怒骂：

“要死死远一点，死我车里干嘛？”

后来我实在看不下去了！

把旁边座位上的钥匙从窗户扔了下去…..

21.福原爱产后首次公开亮相，

节目中自曝不想让女儿知道自己是乒乓球手，

还觉得应该能瞒得住。

至于是什么理由，

她表示

“想将来有机会和女儿打乒乓球时，

一边说‘我打得可烂了’，

一边反手就是一个扣杀”。

22.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

23.一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？我同学愣住了，害羞的说：没有…

理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了…随便剪…随便..剪…

24.一兄弟给我打电话，听声音挺着急的， “兄弟，我犯事了！” “啥事？” “我上个月擦枪走火，打到人了，现在要一笔钱” “你大爷，要多少？对了，你什么时候有枪了？” “不多，2000就可以了” “我艹你大爷，打胎就打胎，吓老子一跳！卡号发给我！

25.高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中

比如

我：妈，我想……

我妈：没钱！

26.分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁”，现任男友：“我花5万块钱给根治了”

27.“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”

“牛B，怎么做到的？”

“就是银行定期存款三千多啊。”

28.有句现代谚语说得好：拉肚子的时候不要相信任何一个屁。