我踏入了陌生的城市，周围是陌生的人群，我不停地看路牌标志，我怕我会走失。突如其来的繁华色彩，如同一张诡异而妖艳的脸，让我不由自主地惊慌起来，我的生活便在手足无措里展开。

终于还是开始了，开始慢慢面对这紧张而慌乱的内心，面对猝不及防的彷徨，面对人潮如涌，开始冷暖自知，开始独立行走。

我曾经拖着行李，迎着雨水如同受伤的小兽，也曾在黑暗里慌张地走着，也曾愤懑地轻轻关上身后的门，然而，这是坚不可摧的生活，你不能祈求更多。

我握着自己出汗的手心，这是个漂亮的世界，我一定要把这岁月铭记在心。

这是一段深夜调频的片花，这是凌晨孤独的北京。

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2015年6月，因为一个机会，因为一颗“世界那么大，我想去看看”的好奇心，毅然决然选择离开家乡，来到北京。

第一次看到公司破旧的员工宿舍，我就萌生了想要离开的想法。墙体剥落，水泥地面，小床摇晃。这就是被无数应届毕业生争抢的国企校招名额。喔还有3000不到的工资。

我咬咬牙憋住眼泪给家里回了一个电话，“挺好的，我在北京会努力工作的。”

我不能跟他们描述得太过具体，也不能透露此刻的狼狈，因为这是他们求助亲戚为我安排的。不论怎样，我都要坚持下去。

我挂掉电话开始收拾一屋子的狼藉，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。

没有可以倾诉的对象，没有可以取暖的拥抱。

除了工作似乎也没有其他可以惦念的事了。因为是应届毕业生，所以所有的一切都要从头开始学。每天看着电脑上跳跃的数据，形形色色的CAD图，还有改了又改，算了又算的设计稿。构成了我在北京第一年的绝大部分生活。

值得高兴的是，得知有在北京的同学，还能在不忙的周末一起约饭看电影，也算是在这座孤独城市最大的慰藉了。

这是在北京的第二年，一切都步入了正轨。转正，加薪，自己租了一间合适的屋子。没有了第一年的迷茫和不知所措，学到的实用技能也越来越多，我开始慢慢掌握主动权，开始憧憬未来。

虽然在这诺达的北京城我依旧是渺小得不能再渺小的那一个，但是这毕业一年多的经历却是我职场生涯最宝贵的一笔财富。

是启蒙，也是铺垫。我不知道我会在北京逗留几年，但我能肯定的是，它让我绝望，也给了我希望。让我以最快的速度成长，也让我体会了世态炎凉。

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2016年6月，我第一次来到北京，我以为北京的火车站会很华丽，我以为北京的道路都是宽阔笔直，我以为北京没有老式房屋，我以为北京拥有最大的资源和最多的就业机会，我以为，它是大陆最顶尖的城市。

从来之前我就知道这是一座残酷的城市，梦想的覆灭和达成都在一念之间。好像，除了一腔孤勇我也没有其他优点了。如果这也算优点的话。

听说，房地产销售是最容易一夜暴富的职业。门槛也没有很高，所以这成了我北漂最合适的选择。

入职、培训、跑盘、实勘、……我以为兢兢业业勤勤恳恳可以有所收获。但是在我来的半年里除了师父帮我谈成的一单租赁，其余一无所获。

我陷入迷茫，不知道如何继续。靠业绩提成才能生存的销售工资已经低到不能够温饱。无数次我都想逃离这座城市，无数个凌晨不眠夜我都在怀疑当初的选择。

11月18日，我把辞职申请写了一遍又一遍，当把一张又一张废纸扔进垃圾桶，准备出去抽根烟缓和一下的时候，回来看到笔记本里夹了五百块钱，还有一张纸条。

“坚持，一定会有收获。”我告诉自己，再尝试最后一次。

接下来的日子，经理亲自教我销售话术，陪我和客户谈判，有老员工出去看房，也总让他们带着我。12月初，我签下第一笔买卖单，提成4万。

可能重要的不是这笔提成，而是我看到了希望。这座城市没有遗弃我，也没有击垮我。

它让我相信了相对的公平和最大程度的公正，让我相信了付出一定会有回报，只要我们愿意坚持去等。

这是我工作的第一年，今年过年回家我给爸妈都买了礼物。我给明年也定下了带父母来北京旅游的目标。虽然离王健林一亿小目标还差得好远，但是我相信，量力而行而又目标分明，已足够让我发挥最大能量去实践未来。

有人说，凌晨四点的哈佛灯火通明，那是勤奋学子在刻苦钻研；

而我想说，凌晨四点的北京也是灯火通明，那是一代又一代北漂人在为生活拼命一搏。

这时候的北京街头，已经有早起的环卫工人在收拾一夜的狼藉，

这时候的后海酒吧，已经渐渐熄灭了午夜的疯狂和摇摆的热闹；

这时候的城际公交，已经载出了第一波昏昏欲睡的打拼青年；

可能你会问我值不值得，但试想如果在最该拼搏的年纪选择了安逸，那么人生还有什么意义？我知道你和我一样，都不想被湮没在人潮中做一个碌碌无为的人，都想努力成为一个更丰盛的自己。但我们都知道，没有财富没有背景除了努力别无他法。

或许努力之后我们依旧败北，可能迷失，可能哪里也抵达不了，可能失去一切，可能任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，可能只是徒然掬一把废墟灰烬，可能这里没有任何人愿意把赌注下在我们身上。无所谓。有一点是明确的：至少我们在最好的年纪用尽全力赌过一场辉煌。”