我有时候会不想起床，会突然丧失对日光之下明晃晃事情的兴趣，会突然觉得如果不出门能有多好，但这些低沉的感觉会转瞬即逝，尤其是在习惯了跟自我对话之后。

刚开始觉得出门要换衣服、洗脸，还得稍微收拾的不那么邋遢，好麻烦，再稍微往深处探看一下，觉得真没意思。如果是真心喜欢在脸上涂涂抹抹，也就算了，不过，大部分时候，我会想到，我是为了讨人喜欢。

不过，任这些思维自由流淌，该做的事去做，好好穿好衣服，护肤完毕，涂好防晒，背上背包，走在阳光下后，心情就会一下子360度大转弯。看到路边的小花，在阳光下，努力生长，会突然觉得，额，真好啊。有时候，看到路边遛狗的大爷，会心生欢喜，尤其是那可爱的小狗在面前蹦蹦跳跳的时候，会认为还是门外的世界精彩。

如果不是长期自我封闭的错觉，那能出门、能看人事的心情舒畅感，想必是真实的。

很多时候，除了面带微笑，我不知道如何在人面前存在。但是，我并不逞强，那笑容是它自己造的，当周边有人时，我走路是轻盈的，笑容它自己甜美着。
在外人看来，我就是一个无忧无虑的小女孩，一定是，她们会觉得我理智，热爱生活。

但我一个人走在下班路上时，会认为无法再多走一步了，尤其看到路边有老奶奶坐着打盹时，我也想蹲下来，摸摸路边的草，仰头看看远方的灰蒙蒙，这才是我吧。我能看到这样的我，只有在一个人的时候，一旦身边有了第二者，画风就变了，一个爱傻笑、爱说话、爱聊八卦的人瞬时诞生。

我不知道该跟人谈些什么，我不喜欢工作、压力、房子、婚姻、父母等这些会突然脱口而出的话题，我不逃避，只是对于改变不了的事，投入更多抱怨，只会更无力而已，我这样想着，这样避免着。

开开心心的上了一个小时的班，坐着喝早上煮好的姜汤时，朋友突然发来这样一句话，真不想工作啊，我不知以何回复，当一个人把自己哄好后，不敢轻易接近负能量，这点我再熟悉不过了，我知道接下来的五六个小时里，要反反复复的说欢迎光临，要反反复复的寒暄，要刷无数个碗，要努力轻松的跑来跑去，所以，我回复了她一张图，图上显示我还有一分半的休息时间。

开店之后，加藤也说出了同样的话，有没有什么办法可以不工作还有钱呢，我傻笑着说，你可以写作，他说，那需要动手，我说，至少可以不必出门。

他忙他自己的事了，我突然想通了，人在说抱怨的话时，只是想要撒一下娇而已，不会真的想要不工作，也不会真的下决心去过自己想要的生活，所以，下次再收到抱怨的话时，我应该不必为没有什么好点子觉得亏欠，送上一杯啤酒，或是几个怀抱就好了，隔着屏幕的安慰，真是舒服。

但是，我感同身受，在抱怨面前，抵抗力会长翅膀飞走，人，毫无办法，越想忘记的人，越记得清，越觉得被某个人伤害，越觉得爱的不够好，很多时候，我们甘愿堕落，也许是因为消极比积极更容易吧。

下午，她给我发了两张图，有两长段的体检报告说明性文字，乳腺增生、卵巢肿瘤、内痔等耳熟能详的病名，然后，她信誓旦旦的说，以后不能吃辣椒了，我说你要好好照顾自己，她说，你也是。

晚上，她又给我发了图，是满桌子的饭，油炸花生、辣椒煸豆角、油炝海螺，还有一盘类似豆腐的东西，满桌子油晃晃的，辣椒发着诱人的光，我本不应该在人开开心心的吃饭时，提什么健康营养的，但有些话就是很容易说出口，说完的话，又收不回，等于给人添堵，我总是做不讨好的事，不过，很快，我就说，你开心就好。

想起来，她昨天晚上吃了米线，我就很为她担心，在即时的诱惑面前，人的懒惰被发挥的淋漓尽致。

与躺在床上看剧相比，人真不想工作啊，跟刷微博看动漫相比，人真不想读书啊，在满桌子美食面前，人真不想减肥啊，但人又想有智慧，又想在工作时被器重，还想过好一生。

既想去远方去草原，又想去看春暖花开，但门都不想出，人应该就是这样，不情不愿，就把日子过了吧，满心焦虑的人，充其量是不愿意自控，既想要爱情又想要房子，既想找到桃花源，又想在大城市饭来张口，但是，这世界不像父母一样，任我们胡来。

按时起床，出门，看看太阳，不必热爱工作，也不必发誓在工作里找到意义，一日一日认真干好手里的事，如果抱怨不能带来彩虹的话，就在大雨里凉快的撒欢吧！