想对你说句谢谢，让我路过你的青春，填满我青葱岁月的回忆。
还有十三天，我就要结婚了，嫁的也是我爱的人，不是相亲的，不是朋友介绍的，而是相爱的爱人。
从十三岁认识你，到今年二十三岁，已经十年了。相识十年，爱了你六年，以后，我不能再爱你了，也会有其他人像我一样爱你的，我这样相信着。
十三岁那年第一眼看到你，我就莫名地知道你一定是那个人，我知道你的名字，但我从未见过你，但我知道那就是你，很奇怪的感觉啊，就是这第一眼，牵绊了我那么多年。我还记得第一眼看到你，在一群簇拥的男生中，小升初的第一天，你穿着青白相间的短袖衬衫，长得很清秀，个子也不算拔尖，但我就一眼看到你了。
初一初二的我们并无任何交集，那时候你谈你的恋爱，我上我的课，各自沉浸在自己的世界里。后来初三了，班主任为了鼓励我们，每次考试都会重新调座位，那次我考的不好，要被调到跟自己很讨厌的一个男生坐一起，我眼泪在眼眶里打转，不知道你是不是看到了，你说：我跟你坐一起吧。那个瞬间，你简直就是天使。过了这么久，这个我们开始有交集的瞬间，我一直都记得呢，从没忘记过。初三那年毕业的时候，我发觉我对你产生了超乎革命友谊的感情，这让我很难受，也很郁闷，因为那时候，你还是我前桌的男朋友啊。
后来毕业了填了中考志愿以后，大家都散了，那个暑假我们发了很多短信，多是我发给你的，还有另外一个朋友，内容也无非就是：在干嘛呢？吃饭了没？最近有没有出去玩之类的。你也会跟我说你跟我前桌之间的感情，和烦恼，那时候我心里有一种希望，有天我也能有一个这样的男朋友，心里想的念的全都是我。
九月来临，我跟你去了同一所高中，我的前桌，你的女朋友，因为一些原因选择了不继续上学了，而那时候我对你的感情也越来越深，自己都无法自拔了。现在想来，那时候同学之间流传的你跟我的前桌分手可能也许有我一点原因在里面吧，那时只按照自己的想法形式，觉得想你，不管多晚都去找你，坐在操场上聊天，放在现在，我也受不了自己的男朋友这样和别的女生半夜聊天谈心吧。
从高一到高二，因为对你的感情得不到回应，还有跟自己班的来往很少，我的成绩一塌糊涂，上课上自习就是看小说，传纸条，下了晚自习就去很远的地方上网，包夜，现在想想也是后怕，要是那时候身后有变态什么的怎么办？几个女生要是真遇到还真的无法应对。那两年，我把对你的感情全都写在了日记了，没写完的写完的日记本，一共有四五本，几乎每天都写，什么都写。今天又在哪看见你了，你今天又是怎样的表情，是高兴还是不高兴，你又和谁在一起了，和别人在一起时我的心情如何，大大小小的事，满满地都是矫情和我对你的感情。那时候你一笑，我能高兴好多天，你一皱眉，我也会难过很久。
高二暑假补课开始，我痛定思痛，觉得自己不能再颓废下去了，带着对父母日益苍老的容颜的愧疚，和以后想让你后悔的幼稚心理，我开始拼命学习，拼命补以前落下的功课，但无奈数学对我而言就像天书。高考还是只考了个专科，父母想让我复读，但我不想，我怕复读一年，就和你的距离远了一大截。我还是选择了去省城上大学了，为了跟上你的脚步。
突然想起，高考完吃散伙饭那晚，我非要和你见面，我等你吃完饭，走了一截无人的小路去找你，那晚你牵着我的手，我们走了很久，回宿舍的时候已经是凌晨两点多了，你说从没有陪任何一个人走过那么多路。那晚回去之后，我在门口坐了很久，还发了一条腾讯微博纪念那天。
去省城上大学，你在另外一个坐高铁只需两小时的城市，距离不远也不近，我们也一直没有断了联系，即使你有女朋友，我也有男朋友，我们还是像以前一样，什么话题都说，从人生到性，从感悟到理想，觉得那时候我和你好像有一辈子也说不完的话。现在，有再多的话，再多的感情，我也只能在心里了。
大学三年，我去找过你两三次。第一次去找你的时候，你带我坐地铁，逛街，一天半的时间，走到哪都牵着我，生怕我这个路痴走丢了，那一天半是我目前来说最开心的时间吧，我吻过你，牵了你的手，发现你和我一样喜欢吃菠萝，于是我把腾讯微博的名字改成了pineapple。
三年一晃而过，我毕业了，回到了家乡，有了第一份工作，也犯了错，可是过年那天，你还在漫天的烟花声中对我说：明年正月我带你回家吧，我们结婚好不好？等了这么多年，终于等到你这句话的时候，我哭了，就算我不知道你说跟我结婚是为了给家里人一个交代还是给我一个交代，我还是哭了。我轻轻地说：好。但我心里知道这已不可能了，因为那时候我已经有男朋友了。
你不知道，爱上你以后，我谈过两次恋爱，一次谈了八个月分手了，一次到结婚了。我选择的人，总是在某些地方跟你有些相像，前任有时候说话和动作跟你很像，让我有个错觉我是和你在一起的。现任很成熟，为人处世，人情世故，比我成熟的多，而我内心深处有种英雄主义情结，他的经历，他的性格，让我很有安全感，我渴望被保护，不希望再被辜负。对我而言，世上有两种感情，一种是不计付出的爱情，爱了就是爱了，付出了就是付出了，不计较错与对。一种是共同成长的爱情，有时候以爱之名互相伤害，有时候以爱之名互相保护，最后能不能修成正果已不重要，重要的是这段感情成长的过程，无人可再与你共同走过。
有些人，终其一生，爱与付出终不得善终。这一生我最遗憾的，就是在我最爱你的时候，没有光明正大的和你在一起过。最努力的时候，在教室里一个人看书看到十一点多，也很害怕，但就因为你一句，过了四级带我去吃好吃的，买我喜欢的东西，所以在怕也都忍着。更多的时候，努力的学习，只是想听你夸我一句，至少我能有个优点被你记住。
也许你不知道，在一个女孩子最自卑的年龄，你的靠近给了她多少温暖；也许你不知道，你无意间的一句话，她就记了这么多年；也许你不知道，她很感谢你，在透过你看世界的那些年里，你带给了她正确的三观，让她长成了一个三观正，内心柔软的姑娘。
十三天以后，我再也不能光明正大的爱你了。你的以后，你的未来，我也不能再参与了，我们说好的十年之约的旅行，可能要推迟到二十年的时候了。真的很希望，下个十年，我还有关于你的回忆可以写，也真的好希望，我爱的你能有个幸福的归宿。曾经非你不嫁的决心，在一个转身就那么多年过去以后，也就只能埋在心底了。
现在和以后，从不与人说起，把你好好的藏在心里。
那么多的鸡汤里，我最深信不疑的一句却骗了我，那句鸡汤里说：你一定会嫁给你十六七岁爱的那个人。这句话我深信不疑了好多年，最后也还只是一句鸡汤而已。
这十年，打扰了，黄先生。谢谢你，让我路过你的青春。
