我又从噩梦惊醒。
我梦见了妈妈。
我不知道别人的噩梦是梦见了什么人，事，物。
我的前半生的原生家庭，我的爸爸妈妈就是我的噩梦。
不记得梦里我和她为什么吵，多半又是一个神仙乖乖女被精神强迫了。
从上幼儿园起，我就是乖乖女。“妈妈，我们什么时候去学校？” 从来不抗拒任何安排。从小学起我就是学霸。虽然上的都是平民学校，但并不妨碍我做个自我感觉良好的鸡头。我从小就是邻居和亲朋羡慕的别人家的孩子。
可是，在家，我做的再好，再听话都没有用。
我爸爸永远觉得我是不听话的，硬着脖子和他对着干的，我的乖都是装给外面人看的，我学习再好也没用。妈妈永远觉得我对耶稣基督的真诚度不够，哪个周日我不想去教会了，那一定是我犯罪了。
我青春期的时候，妈妈会到我的房间翻看我的日记本，然后逼问出我所有脑子里的想法。我在她面前必须是灵魂赤裸的，不然就是思想上犯罪了。
我可能从懂事起就从外向型直转为内向型。一个在家里被逼迫着，挑剔着，恐吓着，压抑着长大的孩子，再努力，也救不了自己。
初中起，我就想找个安全的地方离家出走，始终找不到。因为在这样的家长大的孩子是最缺乏安全感的。
高中起，我就想自杀。因为在这样被压迫式，打压式的环境下成长，我哪怕声嘶力竭，都没有人听得懂，孤掌难鸣。天天噩梦。梦见和爸妈争吵。梦见他们俩争吵。哦，不对。我是在每天早上爸爸的骂声中醒来的。我活不下去，我耗干了。我不想活下去，我没有快乐，我找不到活下去的意义。但更可悲的是，我已经被折磨的连自杀的勇气都没有。我害怕自杀不成反而成为我爸妈日后骂我又多了一个话题。
什么是生不如死，什么是灾难，什么是恐惧，什么是最亲近的人是最可怕的人，我体会的实实在在。
我想逃。
学生时期当然是禁止谈恋爱的。幸好，我早就被教育的没有那种心情。甚至，到如今，我都没有。我害怕和任何人的接近交往。萍水相逢可以，做朋友很难。聊聊天可以，走进内心极少。我害怕交往。我害怕伤害。甚至，我开始喜欢孤独。
曾有人说过，谁会喜欢孤独呢？不过是被现实伤的太深。
我常常在梦醒时分看看那个破布娃娃。她遍体鳞伤。只是她不显示给外人看，别人都看不见。她假装的很好。她想给自己鼓掌。
我刚工作时认识了一个男闺蜜。我喜欢他。我知道他和我根本不是一个世界里的，我知道我注定会伤痕累累。但是我就是想找个空间，让自己受伤。我想自虐。
我告诉他我喜欢上了我们的同事邵先生。他说，我觉得谢先生喜欢你，你应该考虑谢先生，邵先生这么骄傲的一个人，和你不合适。
真精彩。
那天我去参加教会活动。我们组织去公园，但却没有定好吃饭的地方。到了饭点，下雨了。他们临时找了个餐厅吃套餐。不选餐谱，所有人统一。餐厅较小，教会人太多。我没有先落座。排在最后，等其他人都坐下后，发现转弯角还有一个可容纳一个人的地方。我刚打算坐下，旁边来了个姑娘说，我们到外面去找个位置吧，用眼神示意我那个空着的位置旁边，有2个人在说悄悄话。我觉得无所谓啊，亦可。那就端着又大又重装着饭菜的瓷器盘子到下雨的地方找个位置，可是哪来的位置？从房间走出来到露天的地方，我手里拿着盘子，没看脚下，我好像是从小就容易摔跤，单膝跪地滑倒在鹅卵石地上，膝盖没破皮，因为穿了长裤，但是裤子破了。膝盖的伤是瘀血，形状向一朵盛开的极大的向日葵，铺满整个膝盖。由于摔倒的时候手不能用力，我调整了力度，盘子没碎，全是内伤。
那年我24岁。该死的本命年。
