在距今不久的很长一段时间里，支撑着自己的，是个很虚幻的东西，遥远到无法触碰，所以，我一直在寻找，一个可以支撑自己走过短暂今后，长远未来的东西。人们喜欢习惯性地把这种东西叫做理想、抱负，所以必须高大上，听起来响亮，每个字念出来都有着改变世界的力量。从小时候抬头看着身边的同学，幻想他们变成未来的宇航员，到现在静静听着本该翱翔太空的他们，畅聊先挣一个亿的理想。有影响力的极少数人群改变了世界，然后世界改变了绝大多数的人类。

（一）

小时候做梦做的最多的是关于拯救世界，那时候的世界里只有一个城市，一个罪恶的大魔王，还有武力超群的自己。那时候有一套夜光的玩具武器，于是梦里的战斗都是荧光绿的背景。后来长大了，才知道电影和梦里的都是虚幻不现实的，才知道孙悟空的七十二变自己永远都无法学会，再没做过拯救世界的英雄梦。前几天，室友说我晚上的时候很大声地说了梦话，却怎么也记不起做了什么梦，想来一定是丢了武器的自己，遇见了多年前的大魔王。

初中的时候，任性，偶尔叛逆，被发现做了坏事也想过逃跑。想过干脆用兜里剩的钱买一张可以去到的最远的地方，去哪里都不重要，只要不在这里，就都好。之前看了《小别离》，看到出走情节的时候，有种很羡慕的感觉，羡慕的是别人做了我曾经想做却不曾做的事情，却又很庆幸，庆幸自己当初选择了回家而不是车站。到了二十岁后，才开始懂得，于家人、社会，我们担着的责任和义务。而骨子里还是充斥着离经叛道的冲动和渴望，日积月累，根深蒂固。在那一天真正来临之前，需要专心致志做完要做到的一切，然后安然无忧地离开，孑然一身。

（二）

由于考研的缘故，这是第一次，完整地逃离了大丰的一整个四季。微信，电话，视频是和家里的联系。思念的时候会看一看家里的天气。晴天的时候会想，我房间的飘窗一定开始晒起厚厚的被子，雨天的时候会想，走路溅起的泥点一定混着青草的味道。然而，我从未承认过自己想家，我始终坚信人生的意义在于流浪，家作为落脚点，永远不是归宿。关于安定，在人生路上，都只会是短暂的瞬间。有些东西，成为了不可触及的底线，我会思念，但不会很久。

木心说，生死之外都是大事。生死之外，那些我能够支配、掌控的事情，那些当下正在发生的每一个微末细节，才是值得去深思的。

譬如学习，譬如健康，譬如世界和我。

我一度把世界分成了两个部分，我和非我，我在非我的世界里存在着，他人也是如此，所有的本我构成了一整个社会，有文明，有技术，有发展。正是这些进化着的文明令我胆寒，它让我觉得，只有我是孤立的，是我和这个社会相脱节，难以融合。社会在他人的手中自如地运转，而我，只活在自我的狭隘里。我试着从另一个角度看世界，包含一些，容忍一些，再反观一下自身，会发现，有段话说得很对：尘世并非不圆满，尘世每一瞬间都是圆满的，一切都只需要我的赞同，我的同意，我的接纳，如此一来就都会促进我，绝不会伤害我。我应该做的是学会爱这个世界，不再拿它与某个我希望的，我臆造的世界相比较，与一种我凭空想象出来的完美相比较，而是听其自然，而是爱它，从属于它。

微博一位国外老奶奶，75岁了，还在尝试跳伞，生命于她算是开始走近终点了，在这生命的最后一段路程，她仍在奔跑和发光。

昨天有许久未见的朋友来城里面试，顺便一起吃饭。我们说到，人生着实太短暂了，在接下来的十年人生里，我们需要为未来打好基础，打工赚钱，健身锻炼，而后，才可以有足够的经济基础在再往后的十年里去实现要实现的梦想，否则，等再过十年，当穿不了好看的衣服，当孩子成为家庭的中心，当现实逼得自己妥协的时候，老去的梦想伴着花白的两鬓，蹒跚走在夕阳的小路，哀叹提前了却的余生。

（三）

不同阶层因为财富、人脉的比例不尽相同，因此，如果人类的结构是纺锤形的话，大多数的规定，实际上只能够限制大多数群体，而少部分群体，可以游离于这一规则之外，寻找另一种规则的存在。偶尔，我或许会游离在这规则之外。

每个灵魂都只能禹禹独行，我相信有人能明白我此刻的想法，也相信自己可以穿透此刻的迷茫。一定会有人说，你此刻的想法是无病呻吟，所有的想太多都是因为闲的。我需要全身心地投入到下一段的学习中去，只是不将这些无病呻吟的闲话说出来，我会觉得恐慌。有时候更令人慌乱的是，满脑子酝酿已久的话在打开电脑的瞬间消失殆尽了。所以这一刻我写出的东西一定是断断续续，不成章理。

当白天时，我需要绝对的乐观和自信以应对要发生的每一件事。白天的忙碌使自己常常没空搭理自己，然而被压抑的自我在一天结束后，闭上眼睛的时候，会形成强烈的返攻。所以我写的东西，属于夜晚。即使他们很乱，我还是需要将他们写出来，我知道，只要写出来，我就能忘记，我就能战胜它，我就能重新活过来。

（四）

我还是会努力地，热气腾腾地活着。

对关心我的人，我想说，我一切都好

日常，如常。

深秋已过，注意保暖。