一

最近我的朋友圈里发生了一件大事：云朵小姐拒绝了男友的求婚。

原谅我见识浅薄，这情节在电影里常见，现实生活中尤其是好友亲朋里还真是头一遭。

云朵小姐倒真是云淡风轻，让我们暂且忽略那一克拉的Tiffany，99朵红玫瑰，还有美酒佳肴与一众亲友，她就是这么耸耸肩，坦然地问道：“我们为什么要结婚？现在这样不好吗？”

后来当一众人散去，她还是无辜地问我：“为什么要结婚啊？婚姻能带给我什么呢?”

交代一下主人公背景：云朵小姐，年方28，家境优渥，肤白貌美，在自己父亲的公司做财务，生活小资，文艺精致。除了上班，热衷网球、旅行和油画，据说现在又爱上了插花。和男友相恋4年，感情稳定。男友和她算是门当户对，年龄相仿，也是优质海归男神一枚，现在打理家族企业，而且妙在两人并非是父母的安排，而是在画展上认识、相恋的。

云朵小姐人如其名，天马行空，享受自由，推崇自我，在她的世界里，结婚和现在的恋爱生活并无二致，又何必多此一举呢？说实话，我并不完全了解她的家庭和爱情生活，也许在婚后他们吃饭、洗衣、家务有保姆，也不打算要Baby，甚至关于双方亲戚朋友走动、交往也已经达成过共识，否则在我自己看来，恋爱蜜月和婚姻生活是绝对不可能划等号的。

所以对于她的问题，我只能模糊地反问，“为什么？你想要在婚姻里得到什么呢？”

她的回答，鸡汤味稍浓：“更好的自己，更好的他，更好的我们啊，如果婚姻带不来这些我们在一起还有什么意义？”

乍一听还真是唬人，完全没错啊，积极、上进、满满的正能量，追求有意义的完美婚姻生活才是人间正道，否则宁缺毋滥。可是，依现在的情势看，到底还要怎样才能使他们达成更好的自己呢？更有钱，更有权？齐马云，玩政治？好吧，我太俗气，那么练出马甲线、人鱼线？钢琴十级？考出博士？可是听起来也和结婚无关。她自己支支吾吾也说不出所以然，“那么索性就是某种感觉和欲望？”，她微微点头，“可以这么说。”

为了一切更好？我不禁开始怀疑，云朵小姐的所谓“结婚为什么”理论不过是一个障眼法罢了。我们为什么要结婚？为了更富有、更漂亮、更独立、更美好吗？

不敢代表所有人，但我自己起码不是，甚至不是为了更幸福。

婚姻说到底是一个契约，需要拿出彼此的自由，牺牲一部分自我来换取承诺、尊重、和谐，因为婚约，我们不能再为所欲为地和另一半之外的异性逾越雷池；做任何重大的决定要开始学会寻求对方的意见并争取达成一致；组建自己的小窝，离开原生家庭（本质上那是父母的家），就像当我们的孩子出生、长大，他们也会离开，而真正意义上的家其实就是婚姻双方，因此即使没有孩子，也不妨碍家庭的组成；而更多的依旧是生活中琐碎的鸡毛蒜皮、双方的不断战斗、磨合、妥协，即使是富贵人家忽略掉诸如买菜做饭种种的家务琐事，两个灵魂追求契合的人愿意互相迁就理解，但从古至今，我们真的有见过任何一对夫妻能够和恋爱时一样吗？

如今每一个单身男女都知道达成幸福的道路不一定是结婚生子，而是经济独立、人格独立和精神独立，这些难吗？的确不简单。但当我们或真或假的自以为都独立了，就幸福了吗？就不需要一个知冷知热关心呵护的人来一起享受爱情了吗？当然爱情可以和婚姻无关，可如果两个人真的步调一致、爱情合拍，又怎会生生来一出求婚被拒呢？

云朵小姐纠结的并不是结婚为了什么，而是她不肯妥协于目前的理想生活，又想找一个美好的理由搪塞悠悠众口，如果我们结婚都是为了什么意义，倒不如不结，在这个层面上，她还是对的，当你需要一个理由和诱惑才肯结婚的话，你希望婚姻带给你“更好的一切”时，或许真的不是一个好时机，也或许那个他真的不是对的人。

毕竟，结婚或者单身没有对错，而是选择。

                                                             二

烟火姑娘和我一样，不希冀通过结婚达到任何物质和精神上的诉求，她清楚地明白，柴米油盐酱醋茶，父母亲戚哭娃娃，样样都要费心费力。可一想到未来的婚姻生活必定会和恋爱中的甜蜜美好不同，就难免心中恐慌，甚至觉得委屈，于是也凄凄惨惨戚戚地折腾：“结婚之后，感情会淡，关系恶化，杂七杂八，明知道生活会变复杂，我为什么要结婚啊？”

所以，不结婚就可以保鲜爱情吗？如果我们像个真正的成人一样，离开父母的家庭，自己打理生活，穿衣做饭，看病买药，当午夜梦回或许也想要一点触手可及的温暖，当半夜归来或许也想要一句娇憨的嗔怪或者哪怕是一盏留给自己的暖灯。即使我们清楚地明白，身体的苦楚依旧要自己硬抗，生活的磨难也不会被两人分担，但一杯温水就好，一床暖被足矣。

我从来相信恋爱可以耍小聪明，婚姻却需要大智慧。我们悲观，悲观地知道“婚姻是坟墓”并非危言耸听，也明白自己的生活会发生翻天覆地的很可能是“坏”方向的发展，这样的婚姻还要结吗？如果我们当代的男女都在精心算计着爱情里付出多少，抱怨婚姻里牺牲甚多（当然这似乎也无可厚非），结了婚的人就真的都是傻子吗？

我宁愿相信也希望，正因为我们有更多的自由和选择、理智和考量，更多的人把婚姻当成了对于爱情的进阶和承诺，在对婚姻制度违反人类自由天性有了充分认识之后，在清醒意识到婚姻中我们将以自己的部分自由来换取一份沉重的责任之后，尤其是丈夫可能需要面对更多的经济压力以及社会赋予的关于家务、育儿分担方面的要求，妻子可能在事业上要面临生育歧视，生活上依旧会有人指出她应当更多的对家庭事务和孩子作出牺牲，更不消说本身还要肩负怀孕生子的重担，而一旦丁克更会导致前所未有的舆论压制。在这种情况下依旧选择结婚的人，不是傻气，而是勇敢。

烟火姑娘的考虑现实而且贴近生活本质，她的担心也有理有据，她没想要从婚姻里索取什么，只是怕失去，怕自己沦落成洗衣做饭的黄脸婆，失去现在漂亮出众的自己，怕两个人的感情生变，失去如今深爱日后却可能憎恨的对方，怕失去当下温馨甜蜜的生活状态，而把日子过得鸡飞狗跳。她的顾虑并不多余，害怕和抗拒也就显得理所应当起来。

和面对云朵小姐一样，我没劝她勇敢大胆地结婚，也没鼓励她干脆果断地分手。她的想法和做法依旧没毛病，怀着赌一把的忐忑心态贸然成婚并不会使自己更幸福。当你不确定这个人和他所能带给你的未来生活时，尤其是你自己也没把握能接受随之所将要面对的生活时，别结婚挺好，否则害人害己还心生怨怼，得不偿失。

还有很多男女，有的和云朵小姐一样，自身条件优越，婚姻不能带给他们更多，于是安心享受单身生活；有的希望通过婚姻获名获利，使劲浑身解数，给人生打个翻身仗；有的像烟火姑娘，踏实恋爱追求实际，可想到婚后未知的生活和责任不免委屈、犹豫；有的对婚姻不甚求解，以为和恋爱一样美好甜蜜，就急匆匆地闯入了围城......不如慢点，再慢点，为了自己，也为了另一半，放慢脚步想清楚，结婚并不着急，也不必须。

                                                    三

所以，我们该在什么时候选择结婚？

也许是当我们两情相悦、真心爱慕，彼此摸清了各自的性格、喜好、底线尊严，熟悉了家人、朋友、沟通吵架的方式，并愿意为两个人的未来而踏实努力，从这个角度来看时间、年龄、地域并不重要，重要的是双方还都能够理智清醒地意识到婚姻生活和目前状态的必然不同：需要无条件承担更多责任，付出一部分自由甚至隐私；共同面对更多的家务、琐碎，分担更多的喜悦、忧愁；尝试学会放弃一部分自我和自私，在不断地斗争、攻击、摩擦中逐渐磨合、妥协、共赢；还有我认为最重要的：不怀有极大地希望去得到和索取，而是做好一切最坏的准备，在这种情况下，依旧愿意无怨无悔戴上戒指，轻声回应爱人一句：“我愿意！”

这是不是最好的时机，其实我并不知道，但至少怀有这样的开放心态和坚定意念，即使有一天两个人的感情走到尽头、婚姻土崩瓦解，因为当初的冷静判断和心理预估也应该会极大地缓冲和疏解我们内心的无助与怨气。

如今，更多的人把婚姻当做交换，不断在问自己，我从婚姻里能得到什么？你能带给我什么？

这似乎本无过错，追名逐利、自我提升、获得价值、渴求幸福，我们可以把婚姻当作手段和途径，但悲哀的是，人们常常忘了，凡事都要付出辛劳和代价，即使我们各怀目的，哪怕是单纯的想要幸福，也要懂得取舍和贡献。从这个维度，两个因为“爱”而结合走到一起的年轻人，又怎么会因为小小的挫折和困难就在婚姻面前缴械投降、落荒而逃呢？

结不结婚并不再是主要的问题所在，反而成为了最好的借口和掩饰，别再拿不结婚当独立自主、标榜自己的精神自由和灵魂向往了。我们可以不结婚，至少坦诚地面对彼此，我不娶你或许因为不爱你；我不嫁你，或许因为你给不了我更好的生活。或者干脆承认，我很怕结婚，很怕突如其来的家庭重任。也或者，我们相爱而且清醒地知道婚姻的利害，却都能够安然享受当下，不以家庭关系绑定爱情。

结婚只是一种选择，希望别再使它成为一个工具，让一些人无端惧怕、厌恶又让另一些人盲目追逐、恣意挥霍。

你究竟想要从婚姻里得到什么？说幸福、成长和历练都显得过于矫情，说名利、体验和惯例又显得过于轻浮。所以我在想，如果能收回手心向上渴望从婚姻中索取好处和讨要幸福的手，循着两个人的爱情足迹和清晰的思维判断，自然而然的走到结婚这一步，将随之而来的未知挑战和烦恼当作必然，并以爱为基础而积极理智的解决，把从中体会到的甜蜜幸福和相依相伴当作婚姻生活对我们在此间成长磨砺的奖赏和犒劳而惊喜万分，或许反而能得到更多。

结婚不可怕，不结婚也不可耻。可怕的是不想付出又无端索取，自以为独立自主其实不过是天真无知，可耻的是以婚姻与否来判断感情和人性，以为自己高等优越于围城另一边的人而自喜自大。希望我们都能在收获爱情的同时珍惜恋爱时光，自我升值和提高而不仅仅是希冀于婚姻，或者逃避婚姻；把婚姻当成感情的升华和进阶，不掩盖美好，也不粉饰挑战，摊开双手不是为了接住天赐的幸福而是坦然接受未知的生活，这才是我们应该从婚姻里学习到的智慧。