我知道我现在状态不佳的原因是什么，因为我又开始喜欢上别人了，有妇之夫。控制不住小我在我的心里作祟。
我每天晚上睡觉时脑袋里就是会出现他的面孔，我知道那是不好的，但就是控制不住的那种。好像是一种什么样的感觉。
我知道这完全就是一种不可能的事，仿佛当年喜欢颜建新一样的，现在再去看他的照片时，突然发现他也只是一个普通人，而那时候的我却把他当成神了。
内在原因是我自己的不值得，没有价值得感觉。
这么多年过去了，我想着我自己内在得价值感提升了，可是在面对现在自己得内心时，我依然会想起自己当年一样得感觉。
总觉得自己是因为不漂亮所以别人才不会喜欢上你。
所以吸引过来得东西就是那个我喜欢但是不喜欢自己的人。好像剧情都是一样得，一种被喜欢然后被抛弃得感觉。
那是一种小时候得感觉，感觉被妈妈留下来得感觉，内心有一种创伤。当年叶老师和华丽谈恋爱时，自己也有那种很强烈得感觉，就好像被抛弃得感觉。
所以这么多年了我的内心一直在证明我自己得内在价值，跟她进行比较着。当我不去面对这样一种情绪时，我出现更多得是一种愤怒，嫉妒，怨恨，比较。正是这种能量不断侵蚀我的心灵。
我会不自觉地跟她女朋友进行比较，彷佛在告诉他，你看你当年选错了吧，我更好。其实痛苦得是我自己。先不管我现在老公是否对他公平，按我自己得内心和能量出发，我一直在伤害自己，用别人得幸福在不断得伤害自己。
我嫉妒他们感情很好，家庭幸福。又羡慕他们。
所以感觉得不到感觉都是美好得。其实是我自己没有放下。
虽然表面上感觉自己放下了，但是在无数日子里，我没有放下那种感受，一种被抛下，被遗弃得感受。所以我自己内心得剧情就是自己是个受害者，因为当我是个受害者时我就不用负责，我可以正大光明得去妒忌，比较。
真的是拿别人得幸福来惩罚自己。
我想我会好好处理自己的情绪和情感问题，走出受害者，不比较得心里模式，现在也许还不会真心祝福他们，但是起码不要期待他人又不幸福得婚姻。
为他们得婚姻祝福这是我觉得正确得事，同时识别自己这种潜意识，因为这颗种子在我心里已经好几年了，现在又出来扰乱我的心里模式了。
是，我是依然还喜欢他，当好像也不是真的，也许是一种自我证明，证明自己是优秀得，你不该当年看不见我，说到底还是自己小时候后那种情节在作祟。
小时候看到得情景就是被妈妈留下来，别人有妈妈，我们没有妈妈，每年逢年过节都是那种孤单得感觉，一种渴望被爱得感觉。
所以内心里也是渴望我爱得那个人也是爱我得，当那个人不爱我时，我会更爱他，因为对妈妈得依恋就是这样，感受不到妈妈得爱，但又是非常渴望妈妈来爱我。
所以成年以后，但凡一个男得先是爱我，后面不爱我了，我就特难受，我会更想抓住，更想去爱他，然后不断觉得是自己不够好，所以他才不爱我。
所以我清楚自己现在要做什么，走进自己得内在，去看见那个真实存在得自己，去感受那个我，不管我现在得感情到底怎样，他来自我的，一切来自于我，也只有我自己才能走出来。
尽管我有时在想，在回到年轻时我喜欢一个人，那时我们都没有结婚，我会问他一句，你喜欢我吗，喜欢的话我们试一试吧，但是那也只是剧情。现在的我要学会去爱自己，同时爱要有界限，爱该爱的，不该爱的就不要爱。
不要让欲望控制了自己，也不要让自己的小我控制了自己。
这个世界还是充满爱的，你可以有选择去爱该爱的人事物。
不要对有妇之夫抱有幻想，同时记得自己在婚姻里，对自己的丈夫和孩子负责人。
人贵在懂得可为和不可为，别人老公再好，那是别人的东西，跟我没关，只有我自己的老公够好，那就是老天对我的恩赐了。
所以人在做，天在看。好好走好自己 的每一步，包括自己的意识。
不要用这种能量来伤害自己，好好反思再走出来吧，没有过不去的，你只要相信时间，相信老天，相信美好的事情一定会如约而至的来到你的生命里。
我渴望的一切都会来到我的生命，我可以变得更好，我可以是一个美好被爱幸福五福人生的人。
我也会爱上我的老公，我会拥有美好的伴侣关系，首先我要尊重他人的伴侣关系，而不是去破坏他人的关系。
